1. Профессия начальника по праву считается третьей древнейшей профессией мира.
2. Hачальник всегда прав.
3. Все начальники должны хорошо питаться.
4. Каждый начальник был когда-то ребенком.
5. Hачальником может быть и женщина.
6. Двое разнополых начальников, состоящие в законном браке могут произвести на свет подчиненного или начальника.
7. Без подчиненных начальник тоскует и может сильно заболеть.
8. При отсутсвии подчиненных рекомендуется командовать каким-либо предметом.
9. Если начальник не здоровается, то это еще не значит, что у него что-то на уме.
10. Если начальник здоровается, то вовсе не обязательно, что на уме у него ничего нет.
11. Hачальники много думают.
12. Плох тот начальник, что не мечтал стать генералом.
13. Питье чая не может быть поводом для порицания начальника.
14. Сентиментальный начальник опасен для окружающих.
15. Каждый начальник имеет тех подчиненных, которых он заслуживает.
16. Чем больше подчиненных, тем легче ими командовать. И наоборот.
17. Hекоторые считают, что начальник любит деньки. Это не правда!
18. Хороший начальник может вообще даже не ходить на службу.
19. Иногда начальники собираются вместе и долго разговаривают.
20. Быть начальником ужасно тяжело. Hо ему за это платят аванс и получку.
21. Hачальниками не рождаются, ими становятся в силу роковых обстоятельств.
22. Hачальник может перестать быть начальником только в связи с уходом на пенсию или по состоянию здоровья.
23. Священный долг подчиненного - следить за тем, чтобы количество начальников не нарушало экологического равновесия в природе.

ЗАКОНОМЕРНОСТЬ
рыночная стоимость правосудия

СЛУЧАЙНОСТЬ
влюбленность по собачьи

СОСКА
Самый первый силикон в жизни

КАШНЭ
кашу нэ буду

ЖЕНА (СУПРУГА)
Властелин колец

ПРОКЛАМАЦИЯ
процесс промакания прокладки

МОРГ
Единица количества движения ресниц

ХОРЕК
Участник хора

ФЛИРТ
это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

МОЗГ
вещество, которым человек так и не научился пользоваться

ДЕВАЛЬВАЦИЯ
брак Льва и Девы

ГАИШНИК
ДОРОГОстоЯщий

ОПТИМИЗМ
недостаток информации

АССОРТИМЕНТ
то, благодаря чему зайдя в магазин за хлебом, выходишь оттуда с бутылкой водки....

АЛИМЕНТЫ
налог на "ошибки прошлого"

ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК
равнобедренный, с двумя тупыми углами при основании

СЧАСТЬЕ
это когда увидел туалет и успел до него добежать

КОМПЬЮТЕР
головная боль для всех окружающих...

ЗАКВАСКА
банка, с которой ходят за квасом

ХЛЮПИК
маленькое и жалкое существо, которое в конце фильма обязательно победит всех больших и сильных...

ЛЕКЦИЯ
это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг

АЛЬБИНОС
жертва перекиси водорода...

ТРАНСМИССИЯ
превращение из мисс в миссис

КРИПТОГРАФИЯ
это наука, сваливающая корявый почерк на характер

ЭКСПЕРТ
это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает

Пьем пиво - взгляд изнутри... :
Глаза: Видим пивную точку. Мозг: Ноги, поворочиваем. Ноги: А у нас шнурок развязался. Рот: Мне парочку, пожалуйста. Глаза: Пиво мутное, гадость. Мозг: Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: Тебе не привыкать. Желудок: Ой, хорошо то как. Рот: Еще парочку. Руки: Тухни, денег нет Мозг: А мне по кайфу. Мочевой пузырь: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: Петь охота. Рот: Я тте спою. Почки: глубоко дышат Мочевой пузырь: Ой, не могу Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю.

История о вреде травки...
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях. Утром еду дамой я на тачка сваей. Как всэгда забиваю дэжюрный косяк, Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей. Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши! Я адын дакурил, забиваю другой, Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин: Памаги, дарагой! Памаги, дарагой! Гаварит - палмался савсем наш матор! Датащи до поста, а иначе - каюк! Атвечаю - канешна, какой разгавор? Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх! И они прицепились ко мне, ишаки!

Сценарий антинаркотического ролика
Роскошно обставленная комната, посредине её стоит богато уставленный явствами стол, за столом по всей видимости идет день рожденья етот эффект достигается приглушенными фразами: За именинника! , Буть толстым, друг! и обрывком фразы ..женица уже пора... .. которую говорит якобы мама именниника. Во главе стола сидит дородный короткостриженый детина, в дорогой футболке, чем то похожий на футболиста Марадону, только русский то что он русский понятно по татуировке я люблю Машу Огурцову на правом предплечье. Он снисходительно улыбается звучащим в его сторону здравницам и методично осушает рюмку за рюмкой.

О пользе курения...
ЛЕЧЕБНОЕ КУРЕНИЕ: Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

Пить вредно?
Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, знающего толк в математике: В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние : Стакан 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана 1 бутылке, следовательно 2.700.000 / 2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа.

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья...
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой. 2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз. 3. Включите телевизор и найдите программу Утренняя гимнастика. 4. Понюхайте спиртное. 5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное. 6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться. 7. Побрейтесь опасной бритвой. 8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них!

Дозы приема крепких алкогольных напитков
100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг - скоты. 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.

Одним словом - похмелье...
У-у-у-у! .. Голова-а-а! .. Белый потолок? Где я? Носками пахнет. Дома! У-у-у-у! О-о-о-о! Kак дома? Почему? Заснул вчера на мокрой скамейке. У-у-у-у! Чем же так воняет? Ах, это изо рта. Что ж я пил такое? Пиво. Водку. Шампанское. О-о-о-о! В чем это я? Голый? Что, голый домой пришел? Оп, ботинки. Один. Под подушкой. Ох, ишак я, говно. Разве можно так пить! Все, никогда. Никогда-никогда-никогда! Доброе утро, мама. Не разговаривает. Ишак, долбак! Никогда! Свинья я! У-у-у-у!

Что следовало бы писать на банках с пивом
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п зды. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.

5 место:
Реклама быстрорастворимого бульона "Ролтон". Это там, где дебелая тётка возвращается домой с симпозиума тема которого "Йодированые продукты" и заявляет, что "с этого дня будем питаться по новому" Не знаю как они питались "по-старому", но семья подозрительно бурно радуется тарелке жидкого бульона с половинкой яйца. Мдаааа. А я то, наивная, всю жизнь думала, что йодированые продукты это рыба, морская капуста, гречневая крупа... Но тётка молодец, вон как дрмашних выдрессировала - на "Ролтон" кидаются!

4 место:
Реклама тарифа "Джинс-минута" Гыыы! Как начало дурного анекдота: лежат значит Дед Мороз и Снегурочка в кровати.... На сколько я помню Снегурочка внучка Деда Мороза. Инцест выходит? Тогда уж можно Санта-Клауса с оленем снять или Деда Мороза с Санта-Клаусом. Беспредел, короче. А они ещё хотят ограничить показ фильмов со сценами насилия.

3 место:
Реклама сока "Я". Судя по всему основательно датая мадам в откровенном платье, с фужером, в котором плещется якобы сок, вламывается какой-то сарай, крутится, вертится, а потом, с довольной рожей валится на стог сена и давай извиваться. При этом, вкрадчивый женский голос за кадром выдаёт: "Где наслаждение - там я" У меня один вопрос. А ВЫ ПРОБОВАЛИ ГОЛОЙ СПИНКОЙ НА СЕНО??? Тоже мне наслаждение....

2 место:
Реклама каких-то презервативов. Стоит, значит, бледная дева на пешеходном переходе, заприметила потенциального прЫнца и, видимо за неимением надушеного платка, демонстративно бросает на землю чехол от зонта. А прынц, вместо того, чтоб припав на колено поднести ей оброненый платок, то есть чехол, мастерски натягивает на зонт презерватив. Намёк? Типа, извени красавица, но по бледным девам я не ходок - предпочитаю юношей с пылающим взором. Так что, девица, используй подручные средства...

И наконец апофеоз. Настоящий ХИТ!!!
Девушка выпрыгивает из самолёта, кувыркается в воздухе и наконец раскрывает парашют. За кадром текст: "Сначала ты напряжён до предела, даже дыхание перехватывает, зато какое потом облегчение!"
Туалетная бумага Zeva плюс - всегда под рукой! П....ц, у меня нет слов!

Для тараканов
Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения: Введение Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть. Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки Малыш и Толстяк, сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году!

Желающим закосить от армии
Нет, если бы не личные впечатления от армейской службы, у меня бы и мысли не возникло кого-либо подбивать на подобные штуки. Но армия, действительно, не самое лучшее место для приятного времяпрепровождения. Чего только стоит петушиный вскрик дневального рота, подъем! . А суровое лицо любимого командира? Ужас: Итак, повестка, призывная комиссия. Отеческое напутствие военкома. Как со всем этим справиться? Начнем с повестки. Попробуйте ее съесть. Так сразу она, конечно, не пойдет. Но под, скажем кефир - еще ничего, терпимо.

Покойникам
Если вы умерли, делайте следующее: 1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт. 2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость. 3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. 4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается.

Инструкция по пользованию туалетной бумагой
НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ Туалетная бумага арт. N 11315509651, в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова в дальнейшем - место иcпользования. ПРИМЕНЕНИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя пользователей. 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

Что НЕ надо делать с пейджером
Во избежание гарантийного, послегарантийного или внегарантийного ремонта, а также безвозвратной утраты пейджера, настойчиво рекомендуем: не тестировать пейджер на плавучесть - броненосец Потемкин из него никакой не испытывать пейджер на прочность, бросая его с 5-го 9-го, 12-го, 24-го, 100-го... этажа, с вертолета самолета, воздушного шара, дирижабля, аэростата - у него после этого ухудшается чувствительность не использовать пейджер в качестве оружия - вам вряд ли требуются лишние враги не отковыривать кнопочки - ничего интересного под ними нет и не будет не пробовать пейджер на огнеупорность - работать-то он будет, а принимать сообщения - уже никогда не размахивать им на цепочке шнурке, нитке, резинке...

Как заботится о дискете
1: Никогда не оставляйте дискету в дисководе, потому что данные могут вытекать из дискетки, причиняя этим карозию механизма дисковода. 2: Дискетка должна быть чищеная и натераимая воском раз в неделю. Микроскипические опилки метала которые могли накопится на поверхности дискеты можно удалить перемещая сильный магнит над поверхностью дискеты. Опилки вбитые в поверхность дискетки можно удалить порошком и мылом. Во время натирания дискетки воском, надо помнить что её поверхность должна быть гладкой. Это даст более быстрое вращение дискетки меньшее сопротивление воздуха и этим самым более быстрый доступ к данным.

Как выжить в фильмах ужасов
Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью неважно какой, занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.

Как НЕ выжить в фильмах ужасов
Если вы - положительный персонаж: - никогда не смотрите под ноги; - все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих трущобах. Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно повернитесь к ней спиной; - если вы - женщина, и остались одна поздно вечером в загородном доме, включите свет во всех комнатах, раздерните шторы и ходите по квартире в бикини. В противном случае маньяк может и не догадаться, что надо залезть именно в ваш дом; - если ваш угрюмый и нелюдимый сосед, интересующийся исключительно своими розами, вдруг пригласил вас в гости, никому не говорите, куда вы идете.

Инструкция по пользованию инструкциями
ВВЕДЕНИЕ. Инструкцией называется прямоугольно отформированная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шрифтовыми символами, совокупность которых описывает последовательность операций по реализации прямоходящими разумными приматами продуктов цивилизации. ЗАНЯТИЕ ПЕРВОЕ. 1. Возьмите в руки инструкцию за углы большими и указательными пальцами обеих правой и левой рук, и, стараясь рефлекторно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов передних конечностей при их медленном разгибании, осторожно опускайте инструкцию прямо перед собой, пока она не коснется горизонтальной плоскости, освещенной слева ровным дневным светом интенсивностью в 30 люкс.

Инструкция по использованию молотка
Уважаемый покупатель! Вы приобрели в магазине фирменное изделие нашего завода - молоток. ВНИМАНИЕ! Категорически запрещается его эксплуатация до ознакомления с настоящей инструкцией см. также приложение 1 - кинематическую схему молотка. Молоток многофункциональный - инструмент динамического воздействия с ручным приводом. Для подготовки его к работе необходимо взять молоток за рукоятку кистью правой руки для левши см. приложение 2. Приводится в действие попеременным сокращением бицепса, трицепса и дельтовидной мышцы см. приложение 3 - анатомическое строение человека. При этом колотушка молотка описыват траекторию радиуса R l со скоростью U wc t E t?

Правила выживания в химической лаборатории
Если вы откупорили что-либо - закупорьте. Если в руках у вас жидкое - не разлейте, порошкообразное - не рассыпьте, газообразное - не выпустите наружу. Если включили - выключите. Если открыли - закройте. Если разобрали - соберите. Если вы не можете собрать - позовите на помощь умельца. Если вы не разбирали, не вздумайте собирать. Если вы одолжили что-либо - верните. Если вы пользуетесь чем-либо - держите в чистоте и порядке. Если вы привели что-либо в беспорядок - восстановите статус-кво.

Техника безопасности для героев американских фильмов
1 Вернейшим признаком опасности является медленно вращающийся вентилятор или аналогичные предметы вплоть до ветряной мельницы. Увидев медленно вращаюищиеся лопасти, следует HЕЗАМЕДЛИТЕЛЬHО покинуть опасную зону. Это - правило номер один, и, соблюдая его, вы сохраните много здоровья и нервов. 2 Избегайте заброшенных, темных зданий, стоящих на отшибе, в особенности это касается одиноких замках в лесах Мэна или Вирджинии. 3 Если вы заметили явные следы действия потусторонних или просто очевидно мощных сил, как-то: скурченный штопором мост, раскуроченный изнутри склеп, - постарайтесь удалиться миль на сто-двести и известить компетентную службу номер 911 набирается бесплатно.

Памятка братана
Значит, чисто, памятка - это то, чего надо запомнить, чтобы потом в приличном обществе не казаться лохом. Часть Первая. ПО ПОНЯТИЯМ 1. Понятия - то, чем отличается братан от лоха. Потому что братан должен себя вести по понятиям, а лох ведет себя не по понятиям и не в кассу, поэтому он лох. 2. Братан корефан, дядя. брателло - пацан, который ведет себя по понятиям и у которого есть, чисто, асексуары братана. 3. Лох - голимый пацан какой он на фиг пацан.

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО человек материально обязанный. 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя Виноват, исправлюсь!

Для туристов
Закон непредсказуемости: Все будет не так, как предполагалось. Закон сборов: Если все сборы идут нормально, что-то здесь не так. Следствие: Что-то должно случиться в самое ближайшее время. 1-й Закон рюкзака: Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить. 2-й Закон рюкзака: Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи. Следствие: Посторонняя помощь всегда отсутствует. 1-й закон упаковки: Как бы хорошо ни были упакованы вещи, они все равно намокнут.

Памятка для Чатеров
кому и как вести себя в чате Памятка для НОВИЧКОВ: - Мастер - самый интересный собеседник. - На странице http: www.chatclub.ru? action smiles нет ничего интересного, все можно спросить в чате. - Когда пишешь кому-то в общей щелкать два раза по его нику не обязательно, сам поймет, что к нему обращаются. Памятка для БЫВАЛЫХ ЧАТЛАН: - Ники следует менять не реже раза в месяц. - А еще лучше зайти под ником типа А это я и спросить знакомого сендмайлом Узнал?

Возможные неполадкам при употреблении пива и способам их устранения
ПРИЗНАК ПРИЧИНА СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет. Кружка пуста Найти кого-то, кто купит еще кружечку пива. Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокрая от воротника. Не открыт рот или кружка подносится не туда Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом. Ноги холодные и мокрые. Неправильное положение кружки Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка. Ноги теплые и мокрые. Недостаточный контроль за мочевым пузырем Встать около собаки с ошейником.

Водка питьевая: инструкция к пользованию
Напиток водка предназначен для снятия стрессов, улучшения общего самочувствия, стимулирования общения, углубления взаимопонимания партнеров по потреблению напитка, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит. Примечание: Еще недавно некоторые исследователи полагали напиток водка вредным для здоровья. В связи с этим напомню, что еще 40 лет назад все совковые врачи в один голос утверждали, что мастурбация жутко вредна для здоровья, приводит к потере памяти, в детстве я каждый раз после этого проверял, не исчезла ли у меня уже память, психическим отклонениям, импотенции и прочим гадостям, а сегодня это рекомендуется в качестве профилактики психических отклонений, связанных с половым воздержанием.

Как сварить яйцо в микроволновке?
F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH. Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту. F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке? Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке. F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка? Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.

Как вести себя в обществе...
1. Вместо привычного бля всегда говорите только упс или ёоу! . 2. Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого. 3. Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору. 4. Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда запонку. 5. Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась другая дама.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Вобщем влюбилась дочка нового русского в батюшку. А батюшка молодой, бедный, только-что семинарию закончил. Ну вобщем привела она его познакомиться с отцом. Ну отец (новый русский) попа за стол посадил, угостил, и спрашивает:
- Слыш, у меня ведь дочь избалованная, ей денег много надо. Где ты их возьмешь?
- Бог подаст - с улыбкой отвечает батюшка.
- Ну вот машину ей менять придется каждый месяц. Где ты денег на машины возьмешь?
- Бог подаст - так же с улыбкой ответил батюшка.
- Ну а квартира? Вилла у моря? И там всякие тур-поездки и все такое?
- Бог подаст - ответил батюшка.

Беседа кончилась, батюшка ушел, и дочь спрашивает отца:
- Ну как пап? Как он тебе?
- Знаешь дочь, он - лох лохом... Но мне так нравится что он меня богом называет

Решили как то Русский, Хохол и Еврей покорить Эверест.
Дошли они значится до стоянки, от которой полдня пути до места назначения, и устроили привал чтобы с утреца и пойти на покорение вершины.
Первым вызвался пойти русский. Доходит до места и видит, что там сиди Йети и куском сала свой конец смазывает. Увидел этот йети русского, отложил сало, взял русского, повернул, раздел и давай его значится Иметь. Покорил пацан Эверест-базару нет. Сделал йети дело и отпустил чувака. Ну а русский значится терпел и ни слова не крикнул.
Доходит русский до лагеря в немного скрюченной позе. А его и спрашивают:
- Ну что, дошёл.?
А он им и отвечает:
- Не, не дошёл. Все тропинки завалило, замело.
На следующий день хохол в путь пошёл, ему значит удачи пожелали.
Добирается хохол до вершины и видит ту же картину. Тот же самый йети тем же самым куском сала тот же самый конец натирает. Отложил значит йети сало и принялся за хохла. Ну а хохол всё вытерпел и ни слова не произнёс. Отпустил его Зверюган.
Пришёл хохол в лагерь и говорит:
Знаете, там на вершине такая пурга была. Всё время сметает и на вершину забраться не даёт.
На следующий день еврей собирается в путь. Ну друзья ему и говорят:
- Иди, иди. Удачи.!!!
Дошёл значится еврей до вершины и увидел того самого йети, ну а ейти его увидел, поймал и давай Пользовать.
Еврей кричит, вырывается, матерится. Друзья внизу лагеря слушают эти речи и между собой говорят.
- Ну мы же в курсе, что там происходит.
- Но мы же терпели, перед пацанами то неудобно было.
А русский и спрашивает:
- А чего он так дико и громко орёт.?.
А хохол ему и отвечает:
- Так сало то я сп@здил.!!!

Приезжает как то генерал в военную часть с проверкой. Ходит и смотрит:
- Ага, кроватки заправлены, солдаты чистенькие ходят, на плацу порядок.
Подходят к ангару. Генерал полковнику и говорит.
- Открыть ангар.
Открывают, а там верблюдица.
Генерал:
- Что за х@йня.
- Не х@йня товарищ генерал, верблюдица.
- Я вижу, что верблюдица, но что за х@йня.
- Понимаете товарищ генерал. Используем.
- Да.? Табуретку.
Через некоторое время генерал выходит, застёгивая ширинку, и говорит.
- Эх, Хорошааа. Одобряю.
- Понимаете, товарищ генерал, мы её не ТАК используем.
- А КАК, мать вашу.?
- Ну мы на ней впятером в соседний аул а там Бл@дей хватает.

Приходит сосед к соседке и говорит
- Маша, дай мне пожалуйста коловорот
- Нет, около ворот дать не могу, около кровати – пожалуйста.

Живут значит в общаге два пидораса, ну они нормальные ребята, но просто чтобы в комнате было больше места они кровати вместе поставили.
И вот накурились значится они, врубили телек и каждый на свою кровать бухнулся.
Лежат они час, другой. Тут такой голос.
- Леха, вот скажи, ты очень хочешь кончить.?
- Да.!
- Слушай, дрочи свой.

Штирлиц сел в машину и сказал
- Трогай
- ОГОГО
Потрогала Кэт

На складе сидит «Убитый на ухо» зав. складом. Ну он уже до такого состояния убитый «укуренный», что он не сидит, а висит над столом.
И тут к нему влетает налоговая и налоговики, проверяя документы, кричат.
- Ты бля посмотри, что ты пишешь. У тебя по накладной недосдача 200 тысяч баксов. Написано «мыши унесли». Какие нах@й мыши.? Да ты посмотри, у тебя на складе ни одной мышиной норы.
- Начальник, а ты приколись, это были летучие мыши.

Останавливает милиционер пьяного и говорит ему
- А ну дыхни
Ну тот дыхнул. Изо рта никакого запаха.
Мент и так и сяк думал, как же мужик выпил, а не воняет.
Потом спрашивает.
- Вот я тебе сотню дам только ты честно скажи. Как ты выпил.?
Том ему и отвечает.
- Всё просто. Клизма.
Мент ему ещё пять сотен протягивает и говорит.
- Вот тебе деньги, только никому не говори, а то нас и там нюхать заставят.

Прилетели значится два наших чувака в Австралию. Ну а все знают, что там делать нечего. Там только города и природа.
Ну ребята выехали на природу. Едут час, едут второй. БАХ. Видят поле конопли. Ну они, не долго думая, раздеваются до носков и Давай по этому полю как сайгаки туда-сюда носиться.
Вдруг, бах, полиция подъезжает, а им некуда деваться. Тут рядом стадо кенгуру проскакивает. Ну они за этим стадом и попрыгали. Тут вожак оборачивается и говорит.
- Эй, вы, хоть носки снимите. Всё стадо запалите.
Сняли они значит носки и благополучно убежали-ускакали.
Летят они обратно в самолёте уже маленько покурившие и тут их обоих Пробивает. Одного пробило по большому, а другого пробило на приключения.
Заходит один из них в кабину к пилотам и говорит.
- Ребята, по пять штук баксов и мёртвая петля.
Те ему в ответ по виску постукивают и говорят.
- Ты что, Е@анько.?
- Хорошо, по десять штук баксов и мёртвая петля.
- Ну не знаю. Стюардесса, иди, что-нибудь скажи пассажирам.
- Да не надо. Я когда сюда шёл всем по сто баксов раздал, все согласны.
Ну щас сделаем.
Выходит чувак в салон после мёртвой петли сияющий от счастья. У пассажиров глаза, как у срущей собаки и везде всё заблёвано. И тут другой чувак из Толчка выходит и говорит.
- Лёха, в Австралии гашиш Ох@ительный, я только что сам себе за шиворот насрал.

Сидит вобщем в автобусе, коробку на коленях держит, а над ней все ржут. Ну и тут один парень молодой решил спросить:
- Бабуль - указывает на коробку - а тебе этого на долго хватит?
- Ой, да как дед шкваркает - на месяц, а то и меньше.

А на коробке было написано: "Презервативы, 1000 штук"

Приходит вобщем к родителям одного мальчика, мама одной девочки и говорит:
- А вы знаете что ваш Сашенька с моей Олечкой сделал? Он с ней в больницу играл!
- Ну понимаете - ну сейчас у них такой возраст, мальчики интересуются девочками ну и так далее - ответили ей родители мальчика
- Да ешкин кот! Ладно бы он ее трахнул! Дак он ей апендицит вырезал!!!

Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
Добрый день, в чём выражается проблема?
Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
У меня уже очередь в 10 человек!
Это проблема?
Проблема!
Это проблема моей программы?
Какая разница? Вы будете исправлять программу?
Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
Скажите только, что именно работает не так.
Ну вы же писали программу!
БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
???
УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
Попрошу не хамить!
СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.

Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
391779 [ + 9351 − ] [:||||:] approved by Creator, 2007-09-03 20:24

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

233375 [ + 9021 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-05-22 10:02
<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
бля!

390423 [ + 8935 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-07-09 18:34
Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

392071 [ + 8638 − ] [:||||:] approved by Creator, 2007-09-17 12:55
Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленый термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут моя станция, я вынимаю датчик проверяю что температура меряется правильно...
Сегодня читаю на баше:
"100chuk: Еду стоя в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида ... Этот мудила мерил себе температуру выносным промышленным термометром.
100chuk: Судя по показанию в 36 градусов проблемы у него все-таки только с головой."

371030 [ + 8577 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-06-30 00:23
Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

324556 [ + 8326 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-06-15 18:40
ситуация нах.
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят на ебать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть

392213 [ + 275 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-09-26 11:25
xxxx: Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра".
xxxx: Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: *, *, *, В, А, М...
xxxx: Что бы это значило?...

--------------------------------------------------------------------------------

392212 [ + 1090 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-09-25 15:02
xxxx: Работаю оператором. Жениху 50 невесте лет 18 (фотомоделька). Идет церемония росписи.. Регистратор спрашивает - Вы согласны взять её в жёны, в это время у жениха звонит мобила и он выдает фразу - " да, да, берем всю партию, это не вам и вам тоже да!" Народ был в полном ауте !
xxxx: Вот после этого я понял что меня чем-то удивить уже на свадьбе тяжело...

Ржунимагу! Баш-орг рулит во все времена :-))

HARDMID (Павел) (13:48:39 12/10/2007)
Мля, нздец...
Пришел на кухню... тупо включил чайник, открыл холодильник и достал оттуда хавку, поставил на разогрев в микроволновку, помыл посуду, протер стол... проверил и заменил пакет с мусором в ведре... включил телевизор... выключил телевизор... постоял... подумал... пришел, сел за комп и увидел в асе "УШЕЛ КУРИТЬ"... СЦУКО!!! ТАК ВОТ ЗАЧЕМ Я НА КУХНЮ ПОШЕЛ!!!

392571 [ + 324 − ] [:||||:] approved by aalien, 2007-10-13 04:53
xxxxx: вот у тебя вредные привычки есть?
yyyyy: Конечно. Даже потенциально смертельно опасные.
xxxxx: куришь небось?
yyyyy: Нет.
xxxxx: бухаешь?
yyyyy: Не
xxxxx: по бабам налево-направо? нюхаешь?? колешься????
yyyyy: Нет. У меня привычка включать свет при входе в тёмную комнату...
xxxxx: иии?
yyyyy: ... на полном автомате рука тянется к выключателю... Даже если свет отключили... Даже если лампочка перегорела... ДАЖЕ ЕСЛИ ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ ИЗ СТЕНЫ ВЫДРАН И ОТТУДА ТОРЧАТ ОГОЛЁННЫЕ ПРОВОДА!
xxxxx: ыыыы... Придание волосам пышности и белизны по методу Никколы Тесла?

392570 [ + 424 − ] [:||||:] approved by aalien, 2007-10-13 04:51
Блин хорошо иметь горшковые цветы в офисе.
всегда можно их заботливо полить, а не переть, как дурак, до туалета, выливать вчерашний кофе...

Sydney: вел сегодня литературу у 8 класса)
Sydney: и они, сволочи такие, вместо того чтобы учиться играют в интернет на переменах
Sydney: ты когда-нибудь играла в интернет?
Йа: не-а! это как?
Sydney: берем бумажные полоски
Sydney: и соединяем все книжки на всех партах
Йа: ыы)))))
Sydney: и кричим "подключайтесь к нашей сети!"
Sydney: а кто-то бегает и орет "а я нелегальная вай-фай точка доступа!"
Sydney: у них есть сервер, которого все уважают
Sydney: и провайдер, который всем полоски выдает
Йа: ))))))
Sydney: тебе смешно)
Sydney: а мне дважды пришлось делать всем дисконнект)

xxx: Ой пля чет мы вчера напились..ниче не помню шо было. ты та как?
yyy: у тебя дочка родилась!!!!!!!
xxx: О_о поздрафляю чувак!!! как назвали?
yyy: У ТЕБЯ ИДИОТ!!!!!!!!!!

ххх: ты зимой рыбачишь?
ууу: зимой тупо
ууу: поплавок на лед падает

Заехали мы с братом в один продуктовый магазиг закупица алкоголем для его днюхи, как обычно набрали неприлично большое количество крепких спиртных напитков. Оба мы выглядим лет на 18 (худые), так что ожидали стандартную фразу: "Предъявите пожалуста паспорт". Но когда продавщица посмотрела на нас и на количество алкоголя, ей пришло в голову спросить более подходящий вопрос: " У Вас есть мозг?".
Реакцию окружающих посетителей описывать, думаю, не надо...

392563 [ + 1857 − ] [:||||:] approved by aalien, 2007-10-13 04:06
народ, вы когда-нибудь видели айтишников на суботнике??
сам сегодня видел это чудо....
это стадо юнитов, которое носится за листвой с криками "обнаружен ресурс" и мечтают прокачать себя с веника до грабель.

Melchior
Ой сосед баклажаааан...
Melchior
Один чел оставил нам в морозилке пельмени на хранение...
Melchior
Этот их сварил, только один оставил как образец...
Melchior
Счас будет ходить по магазинам, искать такие же...

a: домофон не работает, ты позвони я тебе сидиром в окно выкину, тут всего второй этаж
b: да хуйня, канеш. ты щас выбрасывай сразу. я подъеду - деньги вокруг камня обвяжу и закину

он:Есть фотка?
она:Неа =(
он:Цифровик, моб, сканер?
она:Только сканер =)))
он:Ну таг голову в сканер крышку рукой придерживай и сканируй!! =DDDD
она:Ты серьезно??? а что я буду делать если зайдут родители???
он:Дрыгать ногами и орать МЕНЯ ПОЖРАЛ СКАНЕР!!!!!

392551 [ + 614 − ] [:||||:] approved by aalien, 2007-10-13 03:24
dary:
*думаю - чо такое кодег*
savizor:
divx xvid mpeg4 о чемнеть говорит?
dary:
РАСКЛАДКУ ЗАБЫЛ СМЕНИТЬ?

392550 [ + 1779 − ] [:||||:] approved by aalien, 2007-10-13 03:22
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать

392549 [ + 986 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-10-13 00:41
#nixs
<Детородный органЪ>Здравствуйте, поможете с named? Mне сказали что я могу положиться на ваш канал.
<DaeMONster>Бля... На нас положился детородный орган 8/

392548 [ + 2200 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-10-13 00:41
Blueeyed сегодня в 11:50
ТОЛЬКО ЧТО ПОШЛА В МАГАЗ НА КАБЛУКАХ ! кОРОЧЕ КАБЛУК ЗАСТРЯЛ В ДЕРЕВЯННОМ ПОКРЫТИИ, КАКАЯ-ТО БРИГАДА МУЖИКОВ СПАСАЛА МЕНЯ! вИДИШЬ КАК ТЯЖКО ДЕВУШКАМ НА КАБЛУКАХ!
Василий сегодня в 11:58
они тебя отодрали?
Blueeyed сегодня в 12:01
АГА, ЧУТЬ НЕ С МЯСОМ!
НУ ОНИ БОЛЬШЕ ТЕОРИЕЙ ПОМАГАЛИ, ВСТАНЬ ТАК ДА ЭДАК, НА ПРАКТИКЕ МЕНЯ СПАС ТОЛЬКО ОДИН!

1: чё делаете
2: апликации блин
1: не поняла?
2: сыну купил на др вертолёт летающий на пульте, решили с игорьком протестировать, последний тест был: перерубит ли он винтом шнур люстры
2: я люстру клею, игорёк вертолёт, надо успеть до прихода жены

sectus: кстати мы тут подумали: бомжи настоящие рпгшники
Landor: Гы. Почему
sectus: ходят постоянно в пати
sectus: шарятся по мусоркам и все по карманам
sectus: шмот нашли - одели
Landor: Заметь: шмот нашли - сравнили со своим. Одели лучший!
sectus: вот-вот

Ns> Помнишь какая кофточка была на мне фчирааа))))?
<Ns> Цвета голубой волны!)))
<Piastra> И штаны цвета беспроводного адаптора ASUS WL-160W.

Simba: В нашем канотеатре в туалете продают презервативы двух видов - тонкие и светящиеся
Кроха:светящиеся в кинотеатре??
Simba: А ты представь - на последнем ряду - ДЖЕДАИ!)))

<S7IL3T> пара по информатике. Одна особь женского пола решает незаметно смыться с лекции. А сидела она практически в самом конце аудитории. И вот, в моменты, когда препод отворачивается, она тихо перебегает с ряда на ряд, пытаясь добраться до выхода. В кульминационный момент препод вновь отворачивается, девушка подскакивает к двери, тихо окрывает её и.... в это время с задних рядов раздается крик на всю аудиторию: "Лена, пока!!".

392531 [ + 3617 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-10-11 19:50
Izzy Катя (19:23:23 10/10/2007)
если я покрашу часть волос в розово-голубо-черный я буду мудаком?
wiseman (19:23:38 10/10/2007)
я вспомнил одесский анекдот
wiseman (19:23:57 10/10/2007)
а скажите если я пойду туда там будет вокзал? он там будет даже если вы туда не пойдете

yoxter
Тебя раздражает, когда какое-нибудь ебло пишет тебе в аську вопрос и не ставит в конце вопросительного знака?
Geezer
а тебя
yoxter
вот ублюдок!
Geezer
и что в этом страшного
yoxter
суки!! вы сговорились?! ]:->

1>Ты Фотошопить умеешь?
2>Не, только Корелдрочить.

<1> Ну вот как всегда...Познакомился с девушкой, клевая такая-симпотная, а дура-дурой,млин закон жизни просто...
<2> Но ты же не собираешься трахать ей моск, закон Фостерс =Р

392525 [ + 2470 − ] [:||||:] approved by aalien, 2007-10-11 02:47
<merin> Привет
<nuclear> Здроваа
<merin> Ты что опять нажрался?
<nuclear> нед
<merin> скажи сиреневенький
<nuclear> диез девять девять ноль ноль эф эф

. Извините. Но мы с шефом ждали сылку на новый макет, а не на порнофильм!!! Хотя мне понравилось
2. Извините! Окошечком ошибся)))
1. А можно сылку на вторую часть если есть? Ато как-то сюжет непонятно обрывается :Р

Миха: прикинь, вчера купил джинсы, на заднем кормане лейбл "Michino". Сегодня пять девушек на работе уже пошутили, мол джинсы себе под имя подбирал.
Alex: и?
Миха: чё и? Это значит как минимум пять девушек пялится на мою задницу

Лепушонок:
Русик, а где проходят техосмотр, на станции техосмотра?
Комбинатор:
Леночка, ты покрасилась? ))))
Лепушонок:
да

ShuRik: пля, не поеду я больше с лехой на огород
fr0st: а че?
ShuRik: пошли с ним улей убирать из сарая
ShuRik: этот мудила взял с собой палку и ведро.
ShuRik: ну думаю план есть у него
fr0st: и...
ShuRik: ну он херачит палкой по улею, одевает ведро на голову и бежать
ShuRik: и через пару секунд встречает угол бани
fr0st: а тыто нахъ нужен был
ShuRik: ниипу +)

Есть у нас такой предмет: "Теория Защиты Летательных Аппаратов", что сокращенно звучит как "Теория ЗЛА"
Так сегодня препод отколол, он Совок страшный, пиндосов ненавидит:
"Мы, как специалисты по Защите ЗЛА, должны знать и всегда помнить, кто наш основной противник! Как специалист по РЭП (Радио Электронное Подавление) спрашиваю у Вас, кто наш противник? Замышляющий нехорошее против ЗЛА (Защищаемый летательный аппарат)?"
Тишина в аудитории. Робкий голос сзади.
"Добро?"

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка?
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (

Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?

Из разговора в Mail agent
3BEPb (16:15) :
Ну как у тя там?
Darkspell (16:17) :
да ниче так
Darkspell (16:31) :
вошла юрист Юля. Попросила прощения, что у нас периодически интернет пропадает. Оказывается что ей чайничек подключить розеток не хватает и она хаб из сети вытаскивает. Кстати я вот только что пропадал, так вот это она чай ставила. Сказала, что через полторы минуты опять хаб подключит...
3BEPb (16:33) :
Ахахаха!
Darkspell (16:34) :
Вообще она милая девушка. Я не стал ей говорить, что у меня база 1С накрылась, что у меня форма 4-ФСС не сохранилась, что мне отчетность щас заново делать. Кстати сорри, что я так долго. Она забыла чайник из сети вытащить и хаб на место поставить...
3BEPb (16:35) :
В серверную не пускайте..

kleo: у меня сегодня операция
drakeavari: "Буря в пустыне"?
kleo: на колено!
drakeavari: Уже опустился. А зачем, кста? Посвятишь меня в рыцари или что?

Anastasia: Я между прочим тоже програмистка!!!
ZvT: На чём пишешь?
Anastasia: Не поняла
ZvT: Ну программы на чём пишешь?
Anastasia: Ааа... На компьютере!
ZvT: Ниибацца программистка...

kirusss:
мне недавно подарили кролики друзья в качестве прикола
так эта скатина бегает и везде гадит маленькими чёрными шариками по всей комнате
boarder:
)
kirusss:
только сейчас я понял тонкий юмор производителей Несквика.

392487 [ + 5604 − ] [:||||:] approved by zoi, 2007-10-09 02:52
DM82: Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

<Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)

а мне больше про мужа понравилось)))) главное, что про своего я то же самое, что эта деушка сказала бы)))))))))))) может потыкать его палочкой?)))))))))))

Заходит пьяный в трамвай, а дело происходит летом, в самую жару. Стоит он значится там и едет. И перед ним кто то рукой за поручень верхний держится. Ну мужик стоял, стоял и не выдержал.

- слышь, кругом люди, ну ты хоть бы ногу опустила.

Джордж Буш:
«У меня есть свои убеждения на этот счет. Глубокие убеждения. Но я не всегда с ними согласен».

Алисия Сильверстоун:
«Мне кажется, что фильм „Бестолковые“ — очень глубокий. Глубокий в том смысле, что он очень легкий. По-моему, легкость должны исходить откуда-то из глубины, если это настоящая легкость».

Джессика Симпсон:
«Я не страдаю анорексией. Я из Техаса. Вы слышали о ком-нибудь из Техаса, кто страдал бы анорексией? Я — нет. И это включая меня».

Арнольд Шварценеггер:
«По-моему, однополые браки должны быть личным делом мужчины и женщины».

Дэн Кайле:
«Холокост был очень грязным периодом в истории нашей страны. Я имею в виду в истории этого века. Но мы все жили в этом веке. Я не жил в этом веке».

Ивана Трамп:
«Заниматься художественной литературой здорово. Можно придумать почти что угодно».

Брук Шилдс:
«Курение убивает. А если ты убит — ты потерял очень важную часть своей жизни».

Кристина Агилера:
«Ну, так, где будет проходить Каннский Кинофестиваль в этом году?».

Линда Евангелиста:
«Это Бог сделал меня такой красивой. Если бы я не была такой, то стала бы школьной учительницей».

Тара Рейд:
«По сравнению со мной Джессика Симпсон — просто профессор».

Добавлено (31.10.2007, 21:48)
---------------------------------------------
Странные песни нашей попсы

1. Иванушки
"Снегири не гири, улетят не поймаешь"

2. Леонтьев - бисексуал.
"Каждый хочет любить и солдат и матрос
Каждый хочет иметь и невесту и друга..."

3. Газманов
"Закрой мои глаза холодной кожей рук ..."
(Это как ?)

4. Корни
"Она любит пугливую речь
Аппликацию леса в реке вертикальной
Её почерк машинный наскальный
Её профиль, как сон тишины...

Ты узнаешь её,ты узнаешь её
Она любит варенье из ласк
Арифметику, лето и опыты крови
И её изумрудные брови
Колосятся под знаком луны.."

5. Дискотека авария
"Все мелодии спеты
Стихи все написаны
Жаль, что мы не умеем обмениваться мыслями
То ли это ветерок мои губы колышет
То ли это я кричу тебе, но ты меня не слышишь!"
(Народ, у вас от ветра губища колыхаюца. Мля, ветерок а-ля ураган Катрин, аж губы по всему хлебалу растрепало)

6.Пугачёва
"Я бегу из дома бессонного прочь
В тоску и холод.
Я ищу среди снов безликих тебя..."
(Алла Борисовна, определитесь уж, бессонница у вас или нет)

7. Корни
"Её образ на сердце высечен
Ароматами гладиолуса..."
(ибо не пахнут они)

8. Корни
"Уже светает, девчонки тают,
Бросают взгляды на ребят,
Девчонки тают и западают на неожиданных ребят.
.... Мы девчонок щас уведем,
Будем с ними гулять до утра. Да!"
(От "светает" до "утра" - 0 минут 0 секунд. Не перегуляйте,ребята!)

9. Корни - Я теряю корни
"И с ночи до рассвета,
Я напиваюсь ядом... "
(вот дурак, его-же надо совсем чуть-чуть)

10."Пять минут на любовь" поет группа Пропаганда.
Пять минут на любовь, на любовь,
Пять минут, чтобы просто сказать свое имя."
(Интересно, какое же длинное должно быть имя чтобы его надо было говорить пять минут?)

11.Ветлицкая:
"Чо-то там моря
Золотой песок
К северу лицом
Сердцем - НА ВОСТОК!!!! "
(Мутанты, йо-майо!!!!!! У всех людей, если встать лицом к северу, сердце будет СЛЕВА - а это ЗАПАД!!!!!)

12.Руки Вверх
"Ты далеко и даже не скучаешь
Но я вернусь, вернусь и ты узнаешь
Что я далеко от тебя "

13. Ненси
"неспеша ты с кавалером
быстро встала и ушла"

4. Корни
"Она любит пугливую речь
Аппликацию леса в реке вертикальной
Её почерк машинный наскальный
Её профиль, как сон тишины...

Ты узнаешь её,ты узнаешь её
Она любит варенье из ласк
Арифметику, лето и опыты крови
И её изумрудные брови
Колосятся под знаком луны.."

Готика епт! Все есть - и про крофь, и про луну, и про ночь! Круто :-)) А я думал что группа "Корни" это попса :-))))

Vampiro
у тебя голова болит?
Ведька
эээ?
Ведька
нет.. а чего?
Vampiro
не работает значицца.... куклу вуду вот проверяю

<vadim_sk> бля... полез в википедию посмотреть про вирус эбола...
<vadim_sk> сейчас читаю про гомосексуальные отношения между самураями

<Melaller> Писец!! Запустил длинные волосы - решил подстричься - прихожу в парикнахерскую весь в косухе, в гадах
<Metaller> подхожу к парикмахерше грю мол посмотрите на меня - как стричь и так понятно
<Metall> Это дуро берёт машинко и сбривает ВСЁ НАЧИСТО!!
<Netall> Я начинаю орать какого хера?! она - ты разве не в призывной пункт?! Пиздец((((

16:24 xxx: А чего делашь?
16:24 yyy: собираюсь завтракать
16:24 xxx: Эээ, часы надо было всего на один час переводи

- а че у нас с екселем? он как-то странно работает...
- да ничего. мы его просто не купили. у нас опенофис стоит

ленка, а мы ещё пара?
-чего?
-ну, мы с тобой ещё вдвоём?
-не поняла...
-ты бля тест на беременность сделала? мы пара или нас уже трое?

ksyu
а у меня...а у меня... а у меня замечательный муж, отличная семья и я самая счастливая!!
ezh
ну да, а за меня никто замуж не торопится, у меня на морде написано: "НАХУЙ НАДО!!!!")))
ksyu
а ты и не зовешь никого....
ezh (15:28) :
че ж не зову, зову, но, учитывая надпись на морде, это выглядит немного не искренне))

Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но нихуя!Он блять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер) Пиздец.
Lory: Жжот
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую пиздец близок.

Emppu:
Это лечиться???
Zlobni Hachik:
Опять?
Emppu:
Ага((( Парни в баню позвали, Нина на концерт, Катя в Шепот...
Ну я блин выбрать не мог... ну и решил генератор случайных чисел от 1 до 3 написать....
Emppu:
Короче опять никуда не пошел(((( Зато у мя калькулятор пиздатый теперь есть))))
Zlobni Hachik:
Привыкай)
Я вот тут недавно за компом сидю, брат подходит типа спрашивает чем маюсь, ну я говорю типа прогу пишу, он спрашивает: а что она делает?
Бля, у мя такого ступора еще никогда небыло)

rsT: бля, ходил щас за новым моником
Lord_British: а что со старым?)))
rsT: да Олька бля... решил над ней приколотся, в xStarter поставил, ровно в 18:00 включается комп, запускается винамп какие-то жуткие радиопереговоры, на экране появляется флешка со всякой херней - там скайнет, восстание машин, третья мировая, ваш комп мобилизован в армию нового поколения... очень все так натурально
Lord_British: ппц))) уже догадываюсь что было дальше *ROFL*
rsT: агаблин... моя блондинка бля, не придумала ничего лучше как п@здануть табуретом, со всей блядь дури по почти новому SyncMaster 206BW... ладно сам комп не догодалась расхуячить
rsT: п@здато пошутил, бля

Он:почему у меня опять четкое впечатление что я щас общаюсь не с тобой,а с твоей мамой?
Она:моя мама в могиле...
Он:как?!?!
Она:а дочка в ванной =)))

mksoun
Они опоздали на полчаса, мы все на нервах, он весит полкилограмма, я его положил на стол, чтоб потом повесить на шею, но потом хер туда повесил, када вспомнил в аэропорту. Сука дурак)
yuppin
ты перечитай, что написал... жертва изнасилования, и та более понятные показания даёт

Она что то бубнит глядя в телевизор, затем ему
-прикинь, я кажется начала разговаривать с телевизором.
он компьютеру:
-Прикинь она разговаривает с телевизором!!!

Guard: [17:27:13] седня пипец.
утром. первый раз в жизни пользовался банкоматом.
Три раза подряд ввел неверный ПИН код.
Он пишет: "Ваша карта будет изъята" и кнопка "Ок"
Я думаю: ничего себе "ок".
Звоню знакомому в банке, гвоорю что помню как он сотку из банкомата без карточки достал.
Он: "Ты ок нажал?"
Я: "Нет"
Он: "Ты нажми"
"Он же карточку не отдаст"
Он: "Отдаст. Сразу же зажми кнопки #57923 и держи секнд десять"
Я: "И че?"
Он: "Там стоит Альт Линукс, а крта твоя пока что в специальном отстойнике. Ты кнопки зажешь - он перезагрузится и карту выплюнет"
Я так и сделал. А сзади уже очередь.
На меня как на Джеймса Бонда смотрели, когда банкомат по моей команде перезагружался и спрашивал про подгружаемые библиотеки.
Мне товарищ в трубку: "Ну че, отдал"
Я: "Да"
Он: "Ну съебуй от банкомата, щас,наверное служба безопасности банка подоспеет"

Lyuska:
у тебя есть алкоголь?
bgmt:
бутылка амаретто и литра три красного вина
Lyuska:
Я программу имею в виду! Какой файл нужно указывать в маунт имидж?
bgmt:
не знаааю.. я ни разу не делал образы. Я бесполезный в этом плане человек.
Lyuska:
а в чем ты полезный?
bgmt:
у меня есть бутылка амаретто и литра три красного вина

Archer: Пилять, тебе уже третий десяток пошел, а до сих пор девушки нет!
Инженеры должны быть алкашами и развратниками! А ты???
Technopriest: Иди в туман! Ты вообще берешь в расчет хоть какие-нибудь
факторы кроме желания размножаться?
Archer: Какие еще нах факторы?
Technopriest: Вероятность Третьей Мировой войны с применением ЯО, например?
Archer: О_о Не вижу связи.
Technopriest: А я очень даже вижу. Представь, я гуляю с девушкой. Привожу ее
домой, а диктор по радио сообщает: "Алярм! Упячка! К нам летят ракеты, через
20 мин здесь будет армагеддец". Я хватаю рюкзак с сухпаем, аптечкой, дозиметром,
экранированным КПК и прочим эквипом, и бегу к единственному убежищу в своем
районе. Прибегаю на место,а стражи мне говорят - только сотрудники и ниипет
(А я сотрудник). Девушка хнычет что-то типа "ты должен жить, спасайся,
не думай обо мне",что я без промедления и делаю. Двери волта захлопываются,
а девушку изжаривает излучение, мнет ударная волна,отравляют продукты
распада... Мне это надо? Как там Экзюпери говорил: "Мы в ответе за тех,
кого приручаем". Я не хочу, чтобы погибла она. Тем более не хочу сдохнуть сам.
Вывод - не стоит иметь сильных душевных привязанностей.
Archer: А я тебя с телкой познакомить хотел. Мдя пиз%ец...

возвращаемся с подругой вечером поздно домой, идем вдоль дома, под окнами, громко болтаем. она остановилась шнурки завязать, я стою жду ее. вдруг откуда-то сверху на землю падает гондон, использованный самособой, в паре сантиметров от моего носа пролетел((( ну я само мобой "фуууууу!!бл*ть!!!!"
и тут подруга громко (штоб им там слышно было)и мстительно выдает: "Ой рваный преверватив!"

emmm: Бля.. шеф на ковер вызывает
†erroris†: вазелин захвати
emmm: вазелином только педорасы всякие пользуются.
Настоящие мужики - ТЕРПЯТ!

charming
а у нас тут недавно написали, что некий творческий коллектив поет песни на стихи Цветаевой, Заболоцкого..........дружат с авторами своих песен
Barabashka
сатанисты?

1:бля.ппц. Щас чувак на собеседование приходил.Гандон,всю работу запорол.Ну как человек в 32 года может с абсолютно серьёзным лицом заявить: "Я слышал у вас дикая течка кадров?" отдел уже 2.5 часа стоит

<Devianth> до чего доводит олбанский
<Devianth> когда я писал название книги "конеебал: молчанее ягняд", я вовсе не ЭТО имел ввиду >_<

leon: моя отожгла
дЫм: шо такое??!
leon: заявила, что подозревает, что нужна мне только для секса.
дЫм: А чо??
leon: да не, ни чо... правда мы женаты уже 10 лет. У нас квартира, кот, собака и сыну 4 года....я ничего ей не ответил, я просто не знаю, что на это можно ответить