Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на
язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим
столом… Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок,
надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая
каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать…

*******

Судят младшего сотрудника НИИ за изнасилование уборщицы.
Судья - обвиняемому:
- Ну обьясните, как Вы, младший научный сотрудник, такое могли!
МНС: да понимаете, весь день эти формулы, рассчёты, опыты... Выхожу вечером измотанный, а тут уборщица эта, ко мне спиной, нагнувшись, пол моет.. Ну я и не удержался..
Судья - уборщице: Ну а ваше слово?
Уборщица: Ну стою, мою полы, уже почти закончила - и тут кто-то сзади - оппа!
- Ну и что ж вы не убежали-то???
- Ну куда ж я по помытому-то??!

*******

Учительница спрашивает у детей:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа менеджер.
Учительница:
- Хорошо. А еще?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
Учительница:
- ?!
Вовочка:
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код взламовал.

*******

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х@й, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

*******

Встречаются два джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней...
- Сэр, мне это не нравится!
Тот опять смотрит в книжку:
- Мне тоже не понравилось

******

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку
все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы
мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще
на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он
про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть
в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике,
черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

Джентльмен никогда не направит никого в Бобруйск, а скажет вежливо: "Го бэк ту Скотлэнд, энимал"

Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией

Любовь - это попытка дать то, чего у тебя нет, тому, кому это совсем не нужно

Каждый раз, целуясь с девушкой, вы нарушаете её кислотно-щелочной баланс...

Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения

Мужчины за выпивкой беседуют либо о пользе порядка, либо о прелестях бардака...

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг

Московская милиция самая доверчивая: Всего 100 рублей - и они искренне верят, что вы - москвич...

От глаз к сердцу проложена дорога, которая не проходит через интеллект (Г.К. Честертон)

Критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу

Слону незачем лаять - его и так все видят

Аисты-цыгане уносят детей

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали

Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина

Жители острова Ибица стесняются своей национальности

Hе пишите длинных писем! У чекистов устают глаза

До самых костей мозга

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную

Чем отличается военный инженер от гражданского? Военный строит оружие, а гражданский - мишени

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома

К чаю вампиры предпочитают диабетиков

Что ты на это скажешь, Физика? Трения охлаждают человеческие отношения

Легче всего создаются трудности

Бангладеш, Сьерра Леоне, Тринидад и Тобаго, Гондурас А ты придумал какое-нибудь дурацкое название хотя бы для улицы в своем городе?

Родину лучше всего продавать баррелями

Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше

Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"

Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике

Одна женщина отличается от другой только первые несколько месяцев

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов

Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию

Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала.
- И что, ушёл жених?
- А куда он уйдет с поломанной-то ногой?

Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина.
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.

Входит мужик в поезд. Народу - полно. Думает он, что делать, потом начинает что-то искать. У него спрашивают:
- Что вы потеряли?
- Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу её.
Народ как услышал это, сразу никого в вагоне не стало. Мужик улёгся и уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона и спрашивает у стоящих мужиков:
- А чего стоим?
- Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили.

Приходит армянский маленький мальчик к отцу и спрашивает:
- Папа, почему нас армян так мало, а русских очень много?
Папа подумал и ответил:
- Понимаешь Ашотик, когда русские ругаются, что они говорят, а?
- Не знаю, - говорит Ашотик.
- Они говорят: &б твою мать. А армяне - чтоб ты сдох.

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал щуку на три кило...
- А она???
- А у неё не клюёт.

Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!

- Доктор, ля-ля-ля, ля-ля-ля, я все время пою, ля-ля-ля!
- Это не ко мне, это к невропатологу!
- Я уже, ля-ля-ля, у него был, ля-ля-ля, ля-ля-ля!
- Тогда к психиатру!
- И там я, ля-ля-ля, уже был!
- Ну, тогда пошёл на...! Ля-ля-ля, ля-ля-ля!

В одной судостроительной фирме работал партнер из Румынии, звали его, если латиницей, - Gаbriеl Аndon (Габриэль Андон). Ну, ясное дело, на его комбинезоне из-за сокращения было вышито: G.Аndon, что приводило в дикий восторг весь русскоязычный персонал.
Потом кто-то все же объяснил ему причину общих улыбок. И после долгих раздумий румын Габриэль Андон поменял надпись на комбинезоне на Аndon G.

Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
- Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
- Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!

Объявление:
Продам свадебное платье 52-го размера. Надоело ждать!

На клиентском ПК в папке "Мои документы" три каталога. Первый называется "Учеба", в нем подкаталог "Курсовик", в нем "Проект", в нем - порнуха.
Второй называется "Фильмы", в нем два подкаталога - "Не наши" и "Наши отстойные".
Третий называется "Музыка". В нем три подкаталога - "Говно", "Совсем говно" и "Не слушал".
Интересно, что бы сказал Шерлок Холмс.

Я настраивал компъютер. Происходило это так:
Я ставлю программы, если какой программы нет, то я скачиваю ее из инета.
Так вот, сейчас я решил сделать себе бутерброд с маслом... Смотрю, масла нет.
Не осозновая что я делаю, я поднимаюсь к себе в спальню, сажусь за комп и осчастливываю Гугл следующим запросом:
"Сливочное масло + (download OR скачать)".
{прислал Yar}

Юзер: А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ: Себе в задницу, например.
Юзер: А что-нибудь более компьютерное?
Админ: Ну... мне в задницу.

Представляем водку "Тихий омут"! В каждой бутылке водятся черти!

- Слышите ли вы меня, бандерлоги?
- Слышим, о великий Каа!
- Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!

Маршрутка, холод. Женщина, типичная учительница: седые волосы, светло-серое пальто, соответствующее выражение лица - в общем, интеллигент в пятом поколении... Вежливым голосом школьной учительницы спрашивает у водилы:
- Скажите, пожалуйста - я доеду на этом автобусе до стадиона СибВО?
- Нет, не доедете (с уважением в голосе).
- Точно не доеду?!
- Точно!
- Обидно, бLядь...

Совет студенту:
Если вы скачали свой диплом из интернета и так и не прочитали, то перед защитой переплетите его со всех четырех сторон, чтобы другим читать не повадно было!

Гаец останавливает машину:
- Ваши права.
- Пожалуйста.
- У вас фотография не в порядке.
- Как не в порядке, дорогой. Вот же я, третий слева.

Неважно, как там медики объясняют утренние эрекции.
Мы, программисты, знаем - это просто start-up peripheral test.

Сейчас хорошо живут только геи и евреи.
Ну евреем мне стать не светит...

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака.
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он гомик.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот гомик!

- Владимир Владимирович! Началось! Началось! Интервенция!
- Что началось? Какая интервенция? Вы что, с ума сошли?
- Вчера ночью в районе Выборга финляндскую границу пересекло трое вооруженных до зубов белоэмигрантов.
- Трое старых маразматиков? Это и есть ваша интервенция?
- Да, но по рассчетам ВЦИОМ за те три недели, что они будут добираться до Кремля, к ним присоединится от полутора до двух миллионов человек.

- Как вы думаете, почему в рунете так мало пользователей так называемой "кавказской национальности"?
- Ответ прост: как всегда у них возникают проблемы с регистрацией.

Три дня штудировал прессу, пытаясь выяснить фамилию Романа Абрамовича.
Так и не нашел...

***
- Сколько тебе лет?
- Много.
- А поточнее?
- Ну как тебе сказать, у меня еще пятизначная ICQ

Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.

Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.

Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.

Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели.

Думаю не ошибусь, если ни чего не скажу.

Имел такой склад ума, что хоть стоpожа нанимай.

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.

Чтобы извлекать уpоки из ошибок пpошлого, не обходимо не путать их с победами.

Hичто так не облегчает понимания политики кнута, как пpяник.

Главный недостаток ума - есть его отсутствие.

Когда нет опpеделенной цели стpеляют без пpомаха.

Чем лучше знаешь свою меpу, тем тpуднее ее соблюдать.

Обманчивая внешность pедко бывает неpкасивой.

Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним.

Часы бежали со скоpостью 61 минута в час.

Схватить за жабpы могут только того, кто попался на удочку.

Бойся укуса того, кто ест глазами.

В столовой готовили пищу для жалоб.

Пpеимущество силы состоит в том, что ей пpощаются слабости.

Отсутствие точки зpения некотоpые обьясняют шиpотой взглядов.

Пpишел, увидел и ушел.

Человек был создан в последний день товоpения, когда БОГ уже утомился.

Для человеческого pода главным является его пpодолжение.

Самое пpиятное в детях - это пpоцесс их пpоизводства.

Hе бывает так полохо, чтобы не могло быть еще хуже.

Сеpьезное лицо еще не пpизнак глубокого ума.

Лучший поpядок тот, что на поpядок выше.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и полохо видеть.

Все, что удачно складувается, кончается плачевно.

Решай сейчас-же, нет в два pаза быстpей.

Каждый заблуждается в меpу своих возможностей.

Лучше pаботать завтpа, чем сегодня ! (лозунг)

Человек - это пpомежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца твоpения пpиpоды - pюмки коньяка и дольки лимона.

Джентельмен - мужчина, котоpый пpигласив девушку к себе домой посмотpеть гpавюpы, показывает ей гpавюpы.

Джентельмен - это тот кто кошку свегда назвает кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам.

Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей нpавится, а если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.

Если женщина не пpава, то нужно извиниться и замолчать.

Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись.

Добавлено (21.06.2007, 18:06)
---------------------------------------------
Мудрость - это одна из тех немногих вещей, которые чем они дальше, тем значительнее выглядят*.

Добавлено (21.06.2007, 18:10)
---------------------------------------------
А вот вам прикол, вчера звонит мне дядя по мобилке и говорит:
- Ты что наделала?!
я испуганно:
-а что, что случилось?!
он:
-ты пиво большую бутылку в холодильнике с вечера оставила...
я:
-да... а в чем дело?
он:
-дед из него окрошку сделал!!!
далее следовал продолжительный смех, и его и мой
Вечером приехав домой выяснила что дедушка так и не понял что это был не квас, а пиво, хотя ел два раза
Ему потом сказали...

Гыыы :-)) Ржунимагу :-)))))

Юсь, я чуть не обсалася))))))))) ДЕДУ - РИСПЕКТИЩЕЕЕЕ)))))))

вот еще надыбала по рассылке

Дайсигарету, будь так любезна.

- У меня только ЛМ, ничего?

- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!

- Что, правда?

- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

Подостигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Евреи задумались...

Давно пора собрать инициативную группу по "установке памятника ГОЛУБЮ" пусть эти суки гадят на себя... Как думаете...

В школепроводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос:

- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"

- Андерсон.

- А полное имя автора?

- Ээээ... Памелла Андерсон!

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях. Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке. Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).

Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали. Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем: Йа криведко, Йа йожег, Йа собатчга...

Добавлено (26.06.2007, 22:47)
---------------------------------------------
ржунимагу...йя дракошко

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит: - Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления. Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал: - 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?

у меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё. - А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю! - А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?!

Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского ему говорит:
- Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно.
- А чего не так-то, в натуре?
- Вот, например, названия пальцев. Перечислите.
- Элементарно. Большой, указательный, шутка...
- Неправильно. Этот палец называется средний.
- А вот как? А мне тёлка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит -
"мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко..."

Сначала Никитич победил Соловья-разбойника, потом Змея Горыныча и Кощея Бессмертного... но только после победы над татаро-монголами до Никитича дошло, что внучок дал ему покурить какой-то неправильный табак.

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка -
для тех, кто бросает.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

Девушка остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает:
- Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались - под машиной. Если подойдут, скажу,что сцепление чиню.
Девушке делать нечего, согласилась. Дело пошло, даже в ритм вошли... И в самый ответственный момент сверху нависает мент:
- Чем вы занимаетесь в общественном месте?!
- Чё не видно? Сцепление чиню!
- Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у набережной.

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...

Идут два охотника по лесу. Вдруг один другому говорит:
- Эй, видел?!
- Что?!
- Да вон заяц пробежал!
Идут дальше, вдруг опять, первый охотник второму:
- Ты видел?!
- Не, а что?
- Да вон там коршун пролетел!
Идут дальше, и опять: - Ты видел?!
Второй охотник решил сказать:
- Да, видел!
- Ну, а тогда зачем вступил?!

Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро. Пожилой южанин то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siеmеns. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету:
- Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!

В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет яхонтовый, руки грязные!

Решил один честный человек стать Инспектором ГАИ. Взяли его на работу. Поставили на пост: мол, вот твое рабочее место. Стой здесь и следи за движением... Стоит он неделю, вторую. Все делает по честному, взяток не берет, ни к кому не придирается и т.д. Но вот проходит месяц - пора уже и зарплате появиться, а ее все нет. Проходит еще месяц - все равно зарплаты нету. Инспектор уже волнуется, приходит к своему командиру и говорит:
- Товарищ майор, что такое? Второй месяц работаю а денег нет... Мне же семью кормить надо!
- Да? Ну пойдем на твой пост, проверим...
Приходят. Майор сразу фуру останавливает и к чему-то придирается, водитель, чтобы отделаться, достает ящик фруктов из фуры, ставит его и уезжает. Майор тут же поворачивается к инспектору:
- Вот! За 10 минут еды на день твоей семье, а мне свою зарплату сидя в кабинете целый месяц ждать надо!

Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на каждом донышке.
Просто согни бутылку и открой.

В рамках борьбы с незаконным примением спецсигналов, сержантом ГАИ Вахматуллиным было конфисковано 57 велосипедных звонков.

Когда я снимаю носки, засидевшиеся было гости начинают собираться.

Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!

Перетяжка над Кутузовским проспектом: "Постимся устрицами в Хиллз".

Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к выводу,
что всего выгоднее будет продавать яйца.

В г.Набухаловск есть только 2 политические партии: "Единый запой" и "Справедливое похмелье".

Хрущев обещал построить коммунизм в 1980 году, Горбачев - дать каждой семье по квартире в 2000 году, Ельцин - лечь на рельсы еще при своей жизни. Путин обещает только уйти в 2008 году. Неужели обманет?

Не знаю, кто там в английской разведке начальник и сколько он получает,
но миллиардер Березовский работает там простым агентом.

Чемпионат России по футболу 2012г. Состав команд:
1. "Нефтяник"
2. "Нефтехимик"
3. "Нефтегазэкспорт"
4. "Газовик"
5. "Газовичок"
6. "Нефтегаз"
7. "Газнефть"
8. "Транснефтегаз"
9. "Нефтегазразведка"
10."Газпром"
11."Газпромовец"
12."ЦСКА-ГАЗзаев"
13."Роснефть"
14."Нефтетанкер"
15."Промгаз"
16."Путин"

Ночь. Из вентиляционной трубы заброшенного дома вылетел комар. Комар был очень голодный и худой. Летит так, трясется весь, есть хочет - и тут ему на встречу вампир летит. И вампир весь в кровище - с ног до головы. Комар его спрашивает:
- Братан! Ты где столько кровищи взял? Где?
Вампир отвечает:
- Видишь воооон ту высокую каменную башню?
- Вижу
- А я вот не видел...

Анекдот про Штирлица:

... И вот уже третий час Штирлиц стоял на своем... Это была новая и самая извращенная пытка гестапо.

И на последок:

Йожег по травке бежит и хохочет, йожегу травка пипиську щекочет. Кончилась травка и гравий пошел - йожег домой без пиписьки пришел...

Не анекдот, но тоже ничего: ...Когда после войны решался вопрос о будующем Италии, То на фразу Молотава, что Ватикан значительное и влиятельное государство тов. Сталин ответил: "Ватикан сильное государство? А сколько у него танковых дивизий?"

Анекдот времен Египетско - Изральевского конфликта: Встречаютс в Москве два еврея и один говорит другому - А ты знаешь что по "голосу Америки" передали что вчера наши у наши два наших самолета сбили!

Вот тоже прикольно (и пошловато):
Короче - такая ситуация. Сидит заяц у пенька, яйца на пень положил и с размаху так кирпичем - тресь: "Каааайф!!!", еще раз тресь - "Кааааайф!!!". Мимо шел волк, увидел зайца и говорит - ты от чего кайфуешь так? Заяц опять кирпичом хрясь по яйцам: "Кааааайф!!!". Волк на него посмотрел, тоже подошел к пеньку, взял у зайца кирпич и хрясь себе по яйцам! Весь загнулся, посинел, заскулил... и сдавленным фальцетом спросил:
- Слышь косой, а в чем тут кайф?
- А кайф, Волк, в том - чтобы во время убрать :-))

Вобщем вот еще:
Идет так девочка ночью по кладбищу. Домой идет. Боится, страшно ей. И тут вдруг видит - бабка на встречу ей. Она к ней так подбегает и говорит:
- Бабушка, проводите меня пожалуйста домой, а то я покойников боюсь!
- Ой, доченько, а чего ж нас бояться-то??? :-))

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек. Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы — всюду будет тепло, будет грязь, дешевая ела. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть. Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк', сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году. Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тароканчество. Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.

ТАПКА (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль)
— самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапки основано на избыточном давлении, возникающем в района тапкового улара Так. давление в эпицентре падения танки настолько вели
ко, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук « У, С-С-СВОЛОЧИ!», после чего в воздухе появляется тапка.
Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ"! По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие.
ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз, Линолеум — в 10 раз, Плинтус деревянный в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой. Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно
напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся пол нею (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя).
Если вы не успеваете покинуть объект следует поджав усы и лапки, притвориться едой противника ( изюм").
Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою
сумели подбить 2 вражеские тапки.
Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их
ДИХЛОФОС («Ваудоп», «Raid», «Egoiste»)
- химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются
— Звуковая волна ("ПШИК''),
— Направленною дихлофосное излучение (аэрозольная волна),
— Остаточный запах (выселяющий газ).
Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов,
сеет болезнетворные децибелы. Направленное дихлофосное излучение и остаточный запах вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза
отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон).
Для зашиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось
противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.
Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году. Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная. что содержание выселяющего газа в воздухе превышает вер допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы.
ЧИСТОТА
Является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая
чудо швабра (по умойной силе превосходит веник в 100 раз обычную швабру в 10 раз тряпку половую мокрую — в 1 раз)
ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ
старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями.
Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа,
чай, сухари.
Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:
1. Основной поражающий фактор духовки — повышенная температура от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах
2. Как известно у таракана шесть лап. Двумя верхними прикрыть морду. Двумя средними живот и чресла.
Убегайте на двух задних.
ЭВАКУАЦИЯ
План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!
При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля (Не загромождайте их). В таких ходах можно идти не сгибаясь в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах)
Ни в коем случае не пейте сырую воду из под крана. Во-первых, она кишит бактериями, а во вторых вас может смыть в канализацию. Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой — в чайниках кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных — санинструктор и спасатель.
Помните, что сориентироваться в сложной ситуации не поддаться панике вам поможет радио и телевидение.
Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье
Изучив эту памятку, передайте ее содержание другим тараканам из ус в уса!

За пошлый нрав, женщины объявили порутчику байкот, пока тот не научится манерам обращения с женским полом. Порутчик очень долго тужил, и однажды спросил товарищей по службе - как общаться с женщиной, чтобы ее "подцепить". На что получил ответ:
- Чтобы женщина тебе не отказала, ей надо сначала сказать что нибудь острое, потом скользкое, а уж после - пошлое И она будет твоя!

Порутчик все усвоил, пошел на бал и к первой попавшейся даме подбежал и быстро выпалил:
- Шило, мыло, х%й!!!

Скорость, с которой съезжает крыша, обратно пропорциональна силе трения в мозгах

И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом

Святость - дело наживное (Григорий Яблонский)

Температурные излишества

Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с украинцами...

Я - гроза культуристов. Культуристы мною друг друга пугают. Говорят: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!"

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области

Посмотрел на себя в зеркало. Плохое зеркало!

С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 20 килограммов. Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста...

Если гений не понят и не признан, значит он ещё жив

Первыми сдвиги видят психиатры

В женщине все должно быть взаимосвязано: если закрывается рот, то раздвигаются ноги

Если человек болен - это надолго. Если больной - то на всю жизнь

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие навыкате глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбкÅ Улыбка делала её просто отвратительной

Чем бы дитя не тешилось - лишь бы потом вылечилось...

Прошлого не боятся только те, кто не приложил к нему ни ум, ни честь, ни совесть

Жизнь -- слишком серьезная штука, чтобы говорить о ней всерьез (О.Уайлд)

Люди посредственные во всем преуспевают, ибо никому не мешают

Учительница была вынуждена применить табельное оружие

Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова - значит, у кого-то два мозга

Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!

Милорд, вонтаю ай ту ю один квесченз задать: ху ю ты такой есть итыз?

Герострат отомстил за Прометея! (Е.Кащеев)

Пpиказ по пpедпpиятию: "...в связи с тpаypом пpиказываю пеpевести все монитоpы в pежим чеpно-белого изобpажения..."

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален! (А.Козак)

Скажи мне кто твой друг и... оба идите на ***

Впереди знак "Осторожно - дети!" Тормози! У меня уже двое!

У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: неужели из-за яблок?