Сложи своё имя и посмотри, как оно читается по-японски.
A- ka
B- zu
C- mi
D- te
E- ku
F- lu
G- ji
H- ri
I- ki
J- zu
K- me
L- ta
M- rin
N- to
O-mo
P- no
Q- ke
R- shi
S- ari
T-chi
U- do
V- ru
W-mei
X- na
Y- fu
Z- z

Вобщем, приходит значит к урологу на прием древний дед. Старый-старый.
- Ну, дед, на что жалуешься? - спрашивает его уролог.
- Сынок, помоги ради Христа, третий день уже поссать не могу! - отвечает ему дед.
- Ну снимай штаны, смотреть будем...
Снял значит старик штаны, уролог смотрит и говорит:
- Дед, дак он же у тебя узлом завязан...
- Ой ёптвоюмать! Да это ж бабка меня за хлебом послала три дня назад, а чтоб не забыл - узел завязала!

> Жили у стаpой женщины
> Две pыбы Фуго.
> Одна белая, дpугая сеpая - две веселых pыбы.
>
> * * *
> Сын сеpого козла жил у стаpой женщины.
> В бамбуковую pощу ушел пастись.
> Изменчиво всё в этом миpе, вечны лишь pожки да ножки.
>
> * * *
>
> Вышел из тумана
> Месяц с лицом самуpая.
> Обнажил меч из каpмана кимоно.
>
> * * *
>
> Жадный человек подобен коpовьему мясу,
> Баpабану далекой Туpции, соленому плоду огуpца.
> Все pассказано.
>
> * * *
>
> Рисовую лепешку испёк самуpай.
> Кого угостить?
> Самуpай, самуpай, кого хочешь выбиpай.
> * * *
> Потеpяла лицо Тана-тян -
> Плачет о мяче, укатившимся в пpуд.
> Возьми себя в pуки, дочь самуpая.
>
> Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
> Тили-тили-pисовая похлёбка,
> Будущий муж и жена.
>
> * * *
>
> Лишенный хpабpости воин далекой стpаны Белоpуссии
> Собpался участвовать в битве.
> Hо заметив пулеметы Пеpл-Хаpбоp, утpатил дух боевой.
> * * *
>
> Тетя-хpюшка-сан имеет пpивычку повтоpять чужие pечи.
> А недавно обошел все мусоpные коpзины пpовинции.
> Где благодаpность?
>
> Скачет на одной ноге довольный тоpговец pисом -
> Обманул неумного человека
> Hа четыpе кулака.
> * * *
> Стpог этикет самуpая:
> Кто pешит обзываться pугательным словом -
> Тот сам называется так.
>
> * * *
>
> Hевозмутимости учит дзенская мудpость:
> Обидные слова, что говоpишь ты, меня имея в виду, -
> Hа себя пеpеводишь.
>
> * * *
>
> Внимательно вглядись в тpаву -
> Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огуpца.
> Ай да лягушка.
> * * *
> Поведай нам о своих стpанствиях, Чижик-пыжик-сан -
> Видел ли дальние pеки?
> Пил ли гоpячий сакэ?
>
> * * *
> Ить ни сан си го - беспечен гуляющий заяц.
> Попал под удаpы охотничих нунчак.
> Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
>
> * * *
>
> Игpивая летняя муха
> Опустилась на блюдце сакуpы, сваpенной в сладком сиpопе.
> Вот и закончилась танка.
> * * *
>
> Сын быка движется неpовной походкой.
> Вздохни полной гpудью - падения не избежать,
> Кончаются татами.
> * * *
> Собpались пpостолюдины - кому водить?
> С гpомкой pечью шагает впеpед
> Шишел-мышел-сан.
> * * *
>
> Чичичи-тян, ловкая дpевесная обезьяна,
> Помогает пpодавцу киpпичей,
> Деpгает веpевку.
>
> * * *
> Бpатья Эникэ и Беникэ
> Лакомились суши.
> Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
> * * *
> Пожилая женщина
> Сеет гоpох на склоне Фудзи.
> Ох.
>
> * * *
>
> Кошка скончалась.
> Мех уж не тот на хвосте.
> Помалкивай или отведай.

Я смеялсо

дигидромоноксид (dihydromonoxide)

Касаемо очередных воплей Гринписа о неэтичном употреблении химикатов правительством. В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный Американский журнал опубликовал вот такую статью:
"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihydrogenmonoxide). Химикат используется для следующих целей:

- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах

Опасности, представляемые химикатом:

- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов

- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря. Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему использованию этого опасного химиката".

В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.
Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написаное в журнале абсолютная правда.

Для тех кто не допер: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O = обыкновенная питьевая ВОДА.

- Тихо-тихо, не разбуди его, - прошептал Господь, - аккуратнее неси.

- Вечно у Тебя сюрпризы, - прошептал в ответ Сатана, - ну зачем надо подкладывать её вот так во сне?

- А что Я должен был сказать?! - прошептал Господь. - Се жена твоя, валяйте, ребята, знакомьтесь?

Они аккуратно уложили спящую Еву возле спящего Адама.

- Ты её из чего сделал? - прошептал Сатана. - Тяжелая, как будто каменная!

- Ерунда, - сказал Господь, слегка повышая голос, - такая же глина. Разбуди и познакомь. Я ушёл.

- Опять я?! - сказал Сатана слегка придушеным голосом. - Тебе сказать нечего, а Я что должен говорить?!

Ответа не было.

Сатана подумал минуту, потом с размаху пнул Адама под рёбра.

- Подъём! - крикнул он. - Встаём и начинаем знакомиться.

- Аааа! - закричал Адам, вскакивая на ноги, - эээ! Чё, ваще?!

- Вот жена твоя! - сказал Сатана, кивая в сторону Евы.

- Какая жена?! Кто меня пнул?!

- Это тебе кажется, что тебя кто-то пнул. - спокойно сказал Сатана. - На самом деле тебе выдрали ребро, чтобы сделать её.

- Выдрали?!

- Да, во сне. Чтобы ты не чувствовал этой ужасающей, мучительной боли.

- Но я её чувствую!

Сатана пожал плечами.

- Такая большая... - сказал Адам, потирая бок. - Как вы её всю сделали из одного ребра? Она весит, наверное, центнер!

Ева открыла глаза и вкатила склонившемуся над ней Адаму пощёчину. От неожиданности он отлетел и плюхнулся на зад.

- Отлично! - сказал он. - Всё просто отлично. Сперва ребро... - он попытался их пересчитать, но потом понял, что не помнит - сколько их было раньше. - ...а теперь щека. Что дальше?

- Дальше? Любить её. - сказал Сатана нежно. - Делиться с ней всем.

- Это чем?! Ещё пару рёбер? Или ногу? А может, челюсть?! А давайте позвоночник, а?! Ну зачем мне позвоночник, давайте поделим его между всеми! - закричал Адам.

Сатана отошёл, довольно ухмыляясь.

"Совет вам да любовь", подумал он, "надо было сказать, что её сделали из пяти рёбер. Он бы её никогда не простил".

В деревне одной мужичок жил один
Он страдал необычною манией
Вешал на член кофемолку и фен
И ходил привлекая внимание...

…. поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3:

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ- БОЛ!_ Поняла?

- Поняла, отвечает жена

2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?

- Поняла- отвечает жена.

3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима , холод , день рождения тещи - все равно - у меня РЫ -БАЛ -КА .

- Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие- то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня – СЕКС