[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 16 из 16
  • «
  • 1
  • 2
  • 14
  • 15
  • 16
Модератор форума: Лорелея_да_Кассар  
Смеяться разрешается
VivalzarDДата: Пятница, 26.02.2010, 13:43 | Сообщение # 301
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 697
Статус: Offline
Bastet, ржунимагу smile Падсталом biggrin

With best regards from -=: VivalzarD :=-
 
BastetДата: Понедельник, 05.07.2010, 11:10 | Сообщение # 302
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 860
Статус: Offline
Выбери себе религию smile

Буддизм – Если случилась задница – в действительности это не задница.

Индуизм – Эта задница случалась и раньше.

Мормоны – Эта задница еще случится.

Ислам – Если задница случилась – значит, на то была воля Аллаха.

Выбири себе религию smile

Католицизм – Задница случилась, потому что вы были плохими.

Кальвинизм – Задница случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Пpавославие – Задница случилась? Hу и фиг с ней.

Стоицизм – Эта задница мне только на пользу.

Кришнаиты – Задница случилась. Рама-рама.

Иудаизм – И почему эта задница случается только с нами?

Экзистенциализм – Что такое задница, в сущности?

Гедонизм – Hет ничего лучше хорошо случившейся задницы.

Растафарианизм – Давайте забьем косяк из этой задницы!

Субъективный солипсизм – Задница – это я!

Объективный солипсизм – Задница – это ты!

Пессимизм – Задница перманентна! Она была, есть и будет.

Гештальт подход - А какое мне дело до этой задницы.

Фpейдизм – Задница случилась в pаннем детстве.

Ницше – Случившаяся задница сделала меня только сильней.

Юнг – То, что задница случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Беpн – Эта задница случилась еще с моей бабушкой.

Карнеги – Случилась задница? Улыбнись ей!


Жизнь-это то,что случается с нами,пока мы строим планы на будущее...

 
Ruby4635Дата: Среда, 20.07.2011, 15:37 | Сообщение # 303
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
smile Рассказываю шутки:
1 Воровство в России-это тяжкий труд, ведь конкурренция запредельная.
2 Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом американцы в День благодарения в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас, Боже, делать этим людям что-то хорошее.
3 Хорошо быть смелым! Но страшно.
4 -Алло! Скажите, почему Ваш антивирус так долго проверяет фильм?
_А как Вы хотели? н его смотрит.
5 -Доктор, Ваша яблочная диета для похудения мне не помогает.
-А Вы яблоки моете?
-Да.
-Попробуйте не мыть.
6-В травах содержится много витаминов и минералов. Организм очень радуется, когда всё это туда попадает.
-Точно. Вчера тавы попробовал. Организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.
7 Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет-там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
 
Ruby4635Дата: Пятница, 29.07.2011, 14:51 | Сообщение # 304
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
1) Реклама на ТВ: "Боксёрские перчатки, дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".
2) Новое юмористическое шоу обещает быь сногсшибательным! Судя по рекламе, половина зрителей в зале будет лежать уже через нескольо минут после начала, остальные уснут стоя.
3) Я и раньше догадывался, что ночью по телику ничего хорошего не покажут... Но " Эмманюэль против Дракулы"- это перебор!
4) _ Скажите, это Вас называют Человеком-Пауком?
_ Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил!
5) Утро. Гарри Поттер просыпается с жуткой головной болью и начинает ругаться: "Волшебные замки, колдовство, полёты на метле, нет, надо завязывать с этим чудесным порошком..."
6) Третьяковская галерея по примеру телеканала "Россия" решила раскрасить "Чёрный квадрат" Малевича.
7) Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ, почему это не так.
 
Ruby4635Дата: Среда, 31.08.2011, 18:50 | Сообщение # 305
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
biggrin 1)Дневник Ксении Собчак."Смотрела "Дом-2". Долго ржала."
2) Аквариум-это интерактивный телевизор для кошек.
3) гарри Поттер славится тем. что может находить выход из критических ситуаций. Но ещё больше он славится тем. что умеет находить туда вход.
4) Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк, я-телезритель.
5) angry Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора.
6) - Ты любишь артхаус?
- Арт ? Cколько смотрю сериал, только сейчас узнал, что доктора Хауса зовут Арт.
7) Николай Басков пригласил девушку в кино, но засмотрелся на себя в зеркало вестибюля и пропустил сеанс.
8) На вечеринках Максим Галкин любил выпить и орать "Всем шампанского за мой счёт!" голосом Николая Баскова.
9) Однажды Дэвид Копперфилд накрыл Статую Свободы покрывалом, и она исчезла.
"Чудо", - подумали люди.
"Ни фига себе", - подумал Копперфилд. surprised
 
Ruby4635Дата: Среда, 07.09.2011, 22:00 | Сообщение # 306
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
biggrin 1) 2060год. На экраны выходит фильм "Гарри поттер и пенсионное удостоверение".
2) Все парни в клубе танцевали под пивом. и только сын геннадия Петровича Малахова - под отваром волчьих ягод и мать-и-мачехи.
3) У боксёров Кличко самые тихие в мире соседи - металлисты. smile
 
Ruby4635Дата: Среда, 28.09.2011, 18:45 | Сообщение # 307
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
biggrin 1) В сети появился новый вирус под названием Бомж. Программы не трогает, только роется в корзине.

2) Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Чёрный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

3) На соревнованиях по лёгкой атлетике разразился очередной допинг-скандал. В крови одного эфиопского бегуна обнаружен ещё один эфиопский бегун.

4) Если ваши дети заболели ветрянкой, возьмите зелёнку и создайте своих аватаров.

5) - Сынок. почему в квартире беспорядок ?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.


Сообщение отредактировал Ruby4635 - Среда, 28.09.2011, 18:48
 
Ruby4635Дата: Суббота, 08.10.2011, 12:38 | Сообщение # 308
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
аекдоты из "КП"

!) - Вы с женой скандалите?
- Никогда, сразу дерёмся.

2) После хорошего мальчишника свадьба - это уже лишнее.

3) В Урюпинске открыт памятник чиновнику, не берущему взятки. Памятник состоит из одного постамента.

4) Ходила я, искала работу по кадовым агентствам. Пригласли работать. В кадровое агентство.

5) Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.
 
Ruby4635Дата: Пятница, 04.11.2011, 22:24 | Сообщение # 309
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
biggrin 1 Женщина-это тот же мужчина. только лучше.

2 Не по Сеньке шапка, не по Хуану сомбреро.

3 Женщина любит ушами даже цветы.

4 Бухгалтерия - это победа математики над разумом.

5 Криминал. Бандиты по ошибке ограбили свой банк. surprised
 
Ruby4635Дата: Пятница, 04.11.2011, 22:38 | Сообщение # 310
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
1) - Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, что ещё за тебя сделать?

2) - Ты кто ?
- Добрая фея.
- А чего с топором?
- Да так, настроение не очень...

3) Нищий просит Бога: Господи, сделай так, чтобы я увидел старублёвку на тротуаре и мне не захотелось её поднять. Бог подумал и наградил нищего радикулитом.

4) Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне, но так и не повторил подвиг Ивана Сусанина.

5) Моисей сказал: "Всё от Бога."
Соломон сказал: "Всё от головы. "
Христос сказал: "Всё от сердца."
Маркс: "Всё от живота."
Фрейд: "Всё от секса."
А Эйнштейн сказал, что всё относительно.
 
Ruby4635Дата: Пятница, 04.11.2011, 22:51 | Сообщение # 311
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
1 Сидят на дереве два оранжевых крокодила.
Один говорит: - Говорят, мы раньше плавать умели.
Другой: - Не знаю. Я раньше сварщиком на заводе был.

2 Брат схватился за турник и со словами "ты так никогда не сможешь"
треснулся башкой о косяк дверного проёма.

3 В передаче "Спокойной ночи, малыши" один из кукловодов случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали.

4 - Алло! А Иван Иванович дома?
- Да, пока ещё дома, но скоро выносят.

5 - Что я вижу! Ты жив и здоров! А сказали, что ты уже три раза умер.
- Ты тоже хорош. Ни разу не пришёл на похороны.
 
  • Страница 16 из 16
  • «
  • 1
  • 2
  • 14
  • 15
  • 16
Поиск:

Copyright MyCorp © 2024Сайт управляется системой uCoz