Способны ли вы превратить гиблые аномальные территории в цветущий оазис? Очистить в два счета загнившее озеро? Остановить землетрясение, девятибалльный шторм? Послушается ли вас солнце, если вы попросите его умерить свой пыл? Сумеете ли, обнаружив опасное излучение из космоса, изменить его “минус” на “плюс”? Беретесь ли вы плодотворно сотрудничать с жителями “зазеркалья” – сновидческого пространства? Можете ли доказать делом, что имеете право участвовать во вселенском творческом процессе на равных с “невидимыми” силами, ушедшими в эволюции далеко вперед? Если да – вы симоронист.

СИМОРОН – взрыв творческого потенциала, оживший вулкан дремлющих в человеке сил. СИМОРОН взламывает барьеры, делая невозможное достижимым. СИМОРОН – свободный полет за границами пространства и времени, рождения Лебедя из тела гадкого утенка.

Система может быть интересна психологам, экстрасенсам, магам, колдунам, всем тем, кто пытается найти подходы к пониманию реальности.

Ходят, ходят легенды об этой удивительной школе: шутка ли, здесь готовят настоящих волшебников – ясновидцев, целителей, контактеров...

Стихийная ХАХАТУ:
Вас, как и меня, заботит, что думают о вас ваша свекровь, шеф, продавец в магазине и семьдесят три бабушки на лавочке у подъезда, когда вы забываете поздороваться, одеваете слишком яркую шляпу и целуете взасос молодого человека подозрительной наружности?
Поздравляю!
Вы - разносторонняя личность (с глазами на затылке и встроенным калькулятором – иначе как бы вы всех замечали и запоминали?) Вы внимательны, и легко освоите маленькую хитрость, которую я вам подскажу.

Я вас ни в коем случае не буду уговаривать, мол, чего им всем о вас думать, кому вы нужны, никто вас вообще не замечает, и тому подобное. Наоборот! Я вам настоятельно рекомендую размышлять именно таким образом – ведь ваши мысли формируют вашу реальность. А вам выгодно, чтобы о вас думали – неважно что !
Потому что все ваше окружение, даже случайный прохожий, пристально посмотревший на вашу слишком большую попу (вы шо – и это замечаете?! У вас точно глаза на затылке…) – все эти люди что-то ДУМАЮТ НА ВАШ СЧЕТ.

А теперь быстренько отыщите номера ваших банковских счетов (или заведите трехлитровый филиал и сочините номер сами). Напишите заявление – мол, так и так, прошу, настаиваю и повелеваю всем встреченным мною людям думать именно на этот счет.
Возьмите симпатичный блокнотик и сотворите из него чековую книжку. Отрывные квитанции с ФИО, подписью, номером счета и девизом «Мысль – материальна!»
«Здравствуйте, любопытная т?тя Фрося из второго подъезда! Да, я собралась в таком виде гулять! Да, всю ночь – у меня свидание. Да, я в курсе, что целованный мною молодой человек женат. Нет, сегодня у меня свидание не с ним. С девушкой, интимное. Подробности завтра. Вы что-то подумали на мой счет? Секундочку… Вот вам чек – думать, оценивать и оплачивать сюда. Сумма ограничена только вашим воображением!»

P.S. Как вы полагаете, почему знаменитые певцы-актеры-политики так стараются себя рекламировать, пусть даже скандально? Правильно, чтоб денег больше было. Чтоб как можно больше народу думало на их счет чего-нибудь. Приятно быть волшебником - ритуалишь себе на пользу, действия странноватые выполняешь, привлекаешь внимание. Люди думают...

Материал взят с http://lyssymussu.ru/forum/index.php?showforum=12

“Я'кательный перевод”. Он помогает осознать, что мир – это отражение меня, а значит, как в зеркале, там отражаюсь Я, со всеми своими качествами. Плюс показывает причины, по которым так может поступать другая сторона.

Итак, в чем его суть?

Вспомнить и написать все претензии, все, что вам не нравится.

Заменить все местоимения “он, она, ты, мы” и пр. в описании ситуации, на “Я, сам, себе”.

Задать себе вопрос: “Почему же я так поступаю?” ответить на него, т.е. как бы посмотреть с другой колокольни.

Примеры из жизни:

Претензии на сбои в работе компьютера

Я сама себя конечно люблю, но иногда сама себе ужасно порчу настроение, тем, что не работаю, зависаю, даже в тех местах, где ничего подобного быть не должно. А иногда у меня в самой себе информация изчезает и вся работа коту под хвост. Вот тут я сама себя так ругаю, что самой страшно становится.
А может я сама себя жалею, ведь устала работать, а все равно себя заставляю, вот я и выделываюсь, как могу. Всякие штуки придумываю, чтобы себя из-за себя выгнать отдохнуть, делаю вид, что заснула, что все путаю, но это же только для того, чтобы я перестала работать! Но что-то не ценю себя за такую заботу.
А я ведь - великомудрая Я! Может мне что-нибудь другое придумать? Не выводить себя из себя, а приводить себя к себе - письмо прислать себе из глубин себя, предложение какое-нибудь приятное о взаимовыгодном сотрудничестве, ну что-нибудь, что меня порадует.
Вот тогда я себя только любить буду, холить и лелеять, благодарить всячески, ну и внимание все же буду обращать на знаки, которые сама себе посылаю!

Компьютер оказался понятливым, но все же иногда выгоняет хозяйку отказом работать дальше, для ее же блага

Якательный перевод на лишний вес:

"Как же мне не нравится, что я у себя есть! Все время, правда, не думаю, и в общем и целом себе нравлюсь, но как посмотришь в себя, - а там я, мнями (складками) на себе – некрасиво! Или я на себе не застегиваюсь! Фу! Наползаю на себя, свисаю! Бе-е-е! На мнях (бедрах) – уши из меня, а там, где надо, я на себе могла бы и побольше вырисовываться! Так нет! Скрываю сама себя от себя: ни себе тонкой себя, ни стройных мней (бедер)! Частями я очень даже стройная, а кое где … одна я! И более того! Я еще и методы всякие применяю, чтобы от себя избавиться, а толку – никакого! Как была я у себя, так и есть, а в случаях особого старания, я у себя только увеличиваюсь! Да так конкретно, что сама себя в себе не узнаю, в общем, пора прекратить эту я!

Кстати, если лишняя я – тоже я, на я тогда я с собой борюсь? Неужели я с собой договориться не смогу? Ну вот, мы уже и договорились. Прямо сейчас я от себя незаметно от себя легко освобождаюсь! Теперь я чистого себя – 58 кг! Распределяюсь по себе красиво, там, где надо – выпукло, там где надо – вогнуто. И я у себя крепкая! И я подтянутая и упругая! Все я - ну просто обалдеть! Супер! И при этом ем я, как хочу. Мне теперь глаз от себя не оторвать! И в себя (зеркало) на себя и обнаженную и одетую смотреть – радость, а я создана для одной только радости!

И я на себя смотрю и думаю: “Красота-то какая!”. И как это я раньше этой красоты у себя не замечала?"

Результат налицо - за 2 месяца уже практически идеальный вес!

Прекрасный способ улучшения настроения – “Инсценировка ситуации”

еще один пример, описанный женщиноц, практикующей симорон

Не откладывая дела в Долгий ящик,

а пропуская через него!
Заметили мы как-то, что дела наши откладываются в долгий ящик и не делаются ни нами, ни теми, от кого что-то зависит. Надо что-то предпринять! Понятно что - пропустить дела через Долгий ящик! Стали думать, что может им быть ? Решили, что коробка из-под голландских цветов, потому что она очень длинная. Правда, как ей пользоваться не понятно. Будем думать дальше. Буквально через 15 мин. вышли из дома в магазин, глядь, рядом с мусоркой – коробка из-под синтезатора, ну точно – долгий ящик, длинная и плоская. Я не поленилась отнести ее домой, чтобы кто другой не позарился на такую роскошь!

Идея пропускания дел созрела сразу же: написать на листочке то, что нужно сделать, потом пропустить через этот ящик, выловить на выходе, поставить печать с резолюцией “Одобряю!” и передать в ДЕЛО, путем подшивания в папку "ДЕЛО".
Первым срочным делом оказалась потребность купить куртку. До этого я ходила три или четыре дня по магазинам, жутко уставала, но ничего подходящего не нашла. После пропускания через долгий ящик, я сразу, в первом же магазине нашла то, что мне надо по подходящей цене!
Затем, воодушевившись положительным примером, мы собрали своих знакомых. У каждого, конечно, оказалось по нескольку зависших дел и мы пропустили их все через долгий ящик. Причем один запускал, второй ловил, третий ставил печать и резолюцию, четвертый дыроколом делал дырки, пятый подшивал в папку “ДЕЛО”. Так быстро продвигалась работа, как на конвейере! Смеху было море. А дела стали двигаться, это точно! Ящик мы естественно не выкинули, а время от времени им пользуемся.
Чаша всего - символ изобилия!

Как-то одна из женщин сказала, что чувствует пустоту внутри, на что я предложила ей подумать, что и чем она бы хотела наполнить. Через некоторое время на занятие она принесла можно сказать огромный фужер и целую кучу важных и ценных для себя вещей. Настроение было замечательное, поэтому мы решили сделать эту практику для всех присутствующих.
У каждого нашлось, что положить и что пожелать. В итоге эта Чаша оказалась наполненной до краев!
наша Чаша изобилия.

давай исчо)

В тяжелых и кажущихся безвыходными ситуациях полезно “Переписать биографию”, в самом идеальном варианте, что позволяет:

излучать в мир позитивные энергии, даже если очень плохо,
и узнать, что же на самом деле вы хотите.
Биография переписаывается в нужном аспекте, там, где что-то не клеится.

Пример из жизни:

Муся Плюшкина, (имя изменено) старается все делать на 5 с плюсом, поэтому ее обучение в ветеринарном институте продолжается уже 13 лет с двумя отчислениями, за несданные вовремя экзамены. Все это породило огромный страх перед деканатом, обучением и преподавателями. При этом она любит животных, прекрасно их чувствует и лечит с замечательными результатами. Мы решили, что нужно переписать автобиографию перед восстановлением и сдачей последней сессии. Вот новый вариант:

“Звоню я как-то, от нечего делать, в деканат ветеринарного факультета, поздороваться там, узнать, как дела – у нас в деканате народ уж больно замечательный работает. А меня по голосу узнали: “Муся, Плюшкина! Миленькая, на кого ж вы нас покинули! У нас без вас весь процесс учебный встал! Срочно! Срочно приходите получать диплом! Все преподаватели без вас занятия вести отказываются, говорят, должен же у них хоть один луч света в темном студенческом царстве быть – Муся Плюшкина. Особенно томится паразитолог – ну пожалейте красивую женщину бальзаковского возраста, совсем ведь, бедняга извелась!
Декан спит и видит вручить диплом рекордсменке длительного и качественного обучения - гордости нашего института.

Ах, вы любитель выспаться? И свои дела у вас есть? Да Боже мой, о чем речь! Абсолютно свободное посещение.

Что? Дневник-отчет? Да в любое удобное для вас время, а на какой, кстати, предпочитаете? До конца сессии Вас устроит? Нет? Ну разумеется, при таком качестве работы … Тогда, может быть, до предгосных лекций? Согласны? Ну, слава Богу!

Хирургия? Только вам откроем по секрету: хирург – ваш тайный обожатель! Да он институт родной отдаст за то, чтобы вы заглянули к нему сдать курсовую!

Ах, вы беременны! Ну так бы сразу и сказали! Наши поздравления! Ребеночек, конечно с мозгами мамы! А? Что? Да я же в деканат с кафедры генетики перешла, ну, вы наша надежда и опора!

Вот радость-то, беременным женщинам у нас, везде почет и уважение, все экзамены ставят исключительно просто так, и только по большому настоянию и из огромного уважения к будущей маме разрешают рассказать о том, о чем ей захочется!

Механизация? Да он с превеликим … что? Девушкам механизатора даже видеть вредно, а у беременных это может отразиться на ребенке? А ведь да ….

Да мы к нему сами с вашей зачеткой сходим! Да! И вопрос об этом поставим на повестку дня!

Ну, Муся, теперь вы согласны? Что? Официально не работаете по специальности! Да кто же в наше время доверяет трудовой книжке! Мы, Муся, человеку, вам то есть, доверяем! Главное, вы животных любите!

И позвольте нам, празднуя ваше краткое явление в нашем институте (до диплома только одна сессия, да и та почти сдана), преподнести скромный душевный подарок: дружную группу веселых, добрых студентов, общение с которыми будет вам в удовольствие.

Вроде бы все обсудили, но возможно возникновение вопросов в процессе? Ну конечно, конечно! Обращайтесь!

Институт – друг студента 24 часа в сутки! Неразрешимых задач нет! Есть старательные преподаватели, всей душой готовые служить студентам во имя вручения диплома!

Муся, вы простите, даже не знаем как сказать … вы нас заранее, заранее извините за нескромность, очень личный вопрос, можно? У вас 14000 на обучение имеются? Правда!!! А мы уж не знали, как предложить оплачивать частями, вплоть до госэкзаменов. Извините, от всего сердца добавить хотели, если недостает … Мы же вас любим, Муся. Ну, правда! Не за себя болеем: нужны стране такие ветеринарные врачи!”

Так получилось, что Муся пару недель лежала в больнице на сохранении, поэтому ей позвонили из деканата, предложили оформить академический отпуск и перенесли защиту диплома на май, совершенно бесплатно.

В мае Мусю начинает "колбасить", потому что сдавать надо, а в голову ничего не лезет. Причем объем-то большой - целых 7 экзаменов, 3 зачета и 3 госэкзамена! И все это надо сдать в течение месяца. Брать очередную академку можно, но следующий выпуск заочников будет только через 3 года!
Положение конечно спасает беременность, но Муся обнаруживает у себя "поздний токсикоз" и ничего делать не может, даже дойти до института, потому что при таких мыслях ее начинает рвать и тошнить. Налицо психологическая проблема!

Когда все сроки уже категоричесмки подимали Муся пришла ко мне, чтобы сделать хотя бы что-то.
Соматика (проявления симптомов в теле) ясно указывала на то, что что-то в институте "не переваривается", а от чего-то прямо тошно делается.
"Конечно!", говорит Муся, "они же не занимаются ветеринарией, они же сухари черствые и вообще как можно это все выучить и зачем мне нужно знать про рога и копыта, когда я ими никогда в жизни заниматься не буду!".
Похоже, что вся система институтского образования вызывала в Мусе приступ негодования. А диплом получить однако надо.

Первый совет касался того, что если нужна бумажка, придется принять и всю систему, т.к. бороться с ней именно сейчас - бессмысленно.
Второй совет - получить что-либо от того, кого ты ненавидишь тоже проблематично, поэтому надо было как-то смягчить отношение к институту вообще.
Для этого я попросила Мусю назначить меня на роль института. И тут, доложу я вам, прямо-таки поперла энергия величия, выражаемая словами: "Я - великий и прекрасный!".
Мусе не сразу удалось обратиться с такими словами к "институту" в моем лице, но, глядя на меня, всем своим видом выражающую величие и прекрасие, Муся расхохоталась и ей стало значительно легче.
Причем весь этот ритуал почтения надо было провести совершенно искренне. И тут Муся вспомнила, что из стен института вышло множество академиков, министров, лауреатов и прочая, прочая...
Все это она с неподдельным восхищением рассказывала. Оказалось, что буквально накануне, ожидая преподавателя и от нечего делать, она изучала институтскую Доску почета. Вот лишнее подтверждение того, что ничего просто так не происходит.
Таким милым образом Муся выразила свое глубочайшее почтение институту, который остался весьма доволен и выдал ей разрешение на "зеленый свет" при получении всех зачетов и экзаменов.
А в конце выразил требование - кланяться, каждый раз при входе в здание.

А дальше, как всегда начались чудеса!
На первом же перекрестке, едва мы к нему подошли, загорелся зеленый свет - это бывает крайне редко, т.к. обычно приходится ждать. Пришел полупустой автобус, что есть чудо в час пик. С автобусными билетами произошла вообще непонятная история. Муся получив билет говорит: "Смотри какой интересный номер - 335599", по нумерологии это может означать - окончание (9), быстро (5) и с удовольствием (3). Очень в тему! А у меня билет был совершенно другой! Что-то типа 135476, т.е. совсем не повторяющий номера, как было бы положено.
В это день Муся, предварительно неоднократно и с чувством поклонившаяся институту получила все три зачета.
Затем в течение недели она сдала 5 экзаменов, во вторую остальные и итоговую работу. И раньше всех была готова к госэкзаменам, которые в положенный срок сдала совершенно замечательно, что и было отмечено преподавателями.
14 июня Муся получила свой долгожданный и надо сказать заслуженный диплом!

.1."В жизни должно быть место пофигу!";

2. "...И пусть Боги улыбаются на твоей дороге..."

3. "Будет и твоя улица на их празднике!";

4. "Кто тут, к примеру в царицы крайний? Никого? Так я первой буду!!!";

5. "Ваши желания обалдевают от ваших Возможностей";

6. "Соблюдай Основной Закон Термодинамики: НЕ ПАРЬСЯ!";

7. Моя работа- украшать собою мир!

8. Чем больше я имею, тем большим я могy поделиться.

9. Я бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, беспредельно ответственное, исключительно порядочное, кристально честное, экстраординарное, гиперсексуальное, не по годам развитое, сказочно щедрое, бесподобно бесподобное, невероятно перспективное, непостижимо оптимистичное, идеально сложенное, крайне интеллигентное, неописуемо чувственное, всеми любимое, бесспорно положительное, фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!!!!!!

10. Жили были три поросенка: НАФИГ, ЗАФИГ и ПОФИГ. И жили они дружно.

11. НИКОГДА НИКУДА НЕ СПЕШИ - ПРОСТО БУДЬ ВПЕРЕДИ ВСЕХ!

12. Когда перестаёшь переживать по поводу происходящего, оно пререстаёт происходить.

13. Радуйся жизни! Пока ты ею недоволен, она проходит МИМО.

14. Смейся и весь мир будет с тобой смеяться, плачь, и плакать будешь один.

15.То, что находится позади нас и впереди нас,- пустяки по сравнению с тем, что находится внутри нас!

• http://amers.org-job.com/
  
  Главное верить и все получиться