[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 7 из 16«12567891516»
Модератор форума: Лорелея_да_Кассар 
ФОРУМ » Все что нам интересно » Просто общение. » Смеяться разрешается (Анекдоты, забавные истории и т.п.)
Смеяться разрешается
Pri4inaДата: Четверг, 14.02.2008, 20:10 | Сообщение # 121
Группа: Удаленные





Нашёл в сети классную историю.
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила
люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в
магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили
коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек
все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от
моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,
взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он
почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу
-- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла
и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Б...дь как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
 
Pri4inaДата: Четверг, 14.02.2008, 20:29 | Сообщение # 122
Группа: Удаленные





На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ
и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"
сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
 
Лорелея_да_КассарДата: Четверг, 14.02.2008, 20:39 | Сообщение # 123
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 871
Статус: Offline
Pri4ina, про мужика - супер!!!! ))))))))))))))

Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол...
 
Pri4inaДата: Четверг, 14.02.2008, 20:43 | Сообщение # 124
Группа: Удаленные





Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за
квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких
цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не
рассчитывать.
 
Pri4inaДата: Четверг, 14.02.2008, 20:49 | Сообщение # 125
Группа: Удаленные





- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
 
Pri4inaДата: Четверг, 14.02.2008, 21:09 | Сообщение # 126
Группа: Удаленные





Ехал я как то в поезде из Новосибирска до Волгограда и рассказал своему
попутчику давнишнюю историю с анекдот.ру о корове-которая села на капот
машины и выдавила лобовое стекло.. ну и далее по тексту.
Ну так вот, а он мне рассказывает другую историю с коровой и
автомобилем.
Купил грит мой друг машину в начале 90-х, старенькую япошку. Дело было
на Алтае, как полагается обмыли это дело и не один день. Отгуляли и
решили поехать машину помыть на речке ессно. Помыли салон и открыли
дверцы все, что бы проветритьи подсушить салон. А между тем к речке на
водопой пришло стадо коров. Да и для полноты рассказа надо добавить:
между сидений у хозяина лежал пакет открытых чипсов-остатки вчерашней
роскоши. Пока машину мыли пивко попивали благо в деревне с гайцами
проблем не особо. В это время пока хозяин наслаждался видами природы
упустив из виду свое авто, в это время одно из животин учуяв
соблазнительный запах чипсов с головой залезло в салон и с аппетитом
наяривает все что осталось в пакете.
Хозяин машины краем глаза вдруг замечает, что около его машины странный
движняк. Картина маслом: большая коровья жопа и две ляжки торчат в
дверном преме его атомобиля. Праведному гневу нет предела.
Ничего умнее как разбежаться и совсей дури пнуть животину в го
 
Pri4inaДата: Четверг, 14.02.2008, 21:13 | Сообщение # 127
Группа: Удаленные





Продолжение...
Ничего умнее как разбежаться и совсей дури пнуть животину в голову не
приходит, что успешно и делается. Одуревшее от страха животное первым
делом от неожиданности... задирает голову и не хилые рога и пробивает
крышу беспробегового практически по деревне авто. И благополучно
застривает. Данный факт совсем отключает мозги затуманненые пивоми у
хозяина и ничего умнее как взять за хвост и тянуть в голову не приходит.
Что делает животина со страху? Лягает хозяина в грудак со всей
обезумевшей дури. Результат перелом ребер. Хозяин от боли в отключку.
Как разобрались я уж не помню. Вот так и появилась машина с люком на
крыше, вещь по тем временам в деревне редкостная.
 
Pri4inaДата: Четверг, 14.02.2008, 21:48 | Сообщение # 128
Группа: Удаленные





Одна подруга пришла к другой вечером в гости, вина попить.
Засиделись допоздна. Пора расходиться. А на улице темно, страшно.
Вот и договорились, что хозяйка проводит гостью до пол-дороги, а потом
обе разойдутся, каждая к себе домой.
Дошли до пол-дороги, стоят прощаются. Вдруг из кустов вылазит пьяный
мужик, хватает одну из подруг за руку и тянет за собой в кусты.
Схваченная, естественно, дико орет. Пьяный выпускает ее руку и опрометью
кидается прочь. Та поворачивается и видит такую картину. Вторая подруга
стоит, держится за живот и дико хохочет. Первая естественно обижается:
"Ты что смеешься? Меня чуть не изнасиловали!". На что вторая отвечает:
"Ты хоть поняла, что ты орала?! Ты орала: Ура-а-а"
 
МанфредДата: Четверг, 14.02.2008, 22:27 | Сообщение # 129
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 397
Статус: Offline
/служебное сообщение/

Лея , совмести сообщения с 126 по 130

/конец служебного сообщения/


Я ищу таких как я
Сумасшедших и смешных,
Сумасшедших и больных,
А когда я их найду
Мы уйдём от сюда прочь,
Мы уйдём от сюда в ночь.
Мы уйдём из зоопарка...
 
ШУТДата: Пятница, 15.02.2008, 09:57 | Сообщение # 130
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 99
Статус: Offline
Умирает старый стукач.Около него друзья собрались-проважают,типа.
Стукач начинает каяться.
-Иван!!!!Помнишь,как тебе в 47-ом десять лет дали?
-Ну?
-Прости меня!!!Я тебя сдал!!!
-Ну что с тобой делать,прощаю,конечно.
-Пётр!!!Помгишь,в 53-ем на пятярик раскрутился?
-Ага!
-Тоже я!!!Прости!!!
-Да ладно-прощаю!
-Сидор!!!В 74-ом вспомни психушку?Тоже я(((
-Прощаю.
-Спасибо вам.Хочу попросить вас об одной моей просьбе последней,пообещайте-что выполните,какая бы,она странная не была?
Друзья пообещали-Воля умирающего-закон!
-Когда помру-засуньте мне мой любимый кактус в задницу!!!Так вот хочу!!!
И помер...
Друзья переглянулись,плечами пожали,да и выполнили последний наказ...
Тут дверь слетает с петель и в комнату ОМОН залетает!!!
-ВСЕМ СТОЯТЬ!!!РУКИ ЗА ГОЛОВУ!!!К НАМ ПОСТУПИЛО ЗАЯВЛЕНИЕ,ЧТО ЗДЕСЬ СТАРОГО ЧЕЛОВЕКА ДО СМЕРТИ ЗАМУЧИЛИ!!!!!!


Шут сильней королей-он всегда вооружён смехом...
 
БагираДата: Пятница, 15.02.2008, 10:18 | Сообщение # 131
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 195
Статус: Offline
ШУТ, бу-га-га))) *Валяецо пад сталом* biggrin

При наличии пути не застаиваются (Лао-Цзы)
 
S4xyДата: Пятница, 15.02.2008, 10:21 | Сообщение # 132
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 58
Статус: Offline
Не бейте миня, если это уже было:

УЗНАЙ КАКОЙ ТЫ ВОИН ИНТЕРНЕТА! ! ! ! !



Как прекрасен мир,
Являющийся во снах..
От загадочных глубин океана
До сверкающих звезд вселенной.
 
Лорелея_да_КассарДата: Пятница, 15.02.2008, 11:23 | Сообщение # 133
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 871
Статус: Offline
S4xy, cпасибо! поржала от души)))) я по ходу Джекил-и-Хайд))))

-Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?

-Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!

-Это как?

-Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...


Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол...
 
BastetДата: Пятница, 15.02.2008, 19:27 | Сообщение # 134
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 860
Статус: Offline
http://www.urlskit.com/medicatozz/

Несовершеннолетним и людям с расшатанными нервами заходить по этой стрелке не рекомендуется!


Жизнь-это то,что случается с нами,пока мы строим планы на будущее...

 
Pri4inaДата: Пятница, 15.02.2008, 20:47 | Сообщение # 135
Группа: Удаленные





КОША, классный таблетон. :)))))))))
 
VivalzarDДата: Суббота, 16.02.2008, 01:34 | Сообщение # 136
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 697
Статус: Offline
Bastet, блин - оборжался нафиг, от смеха скулы свело аж! Ваще блин скрючило меня всего смехом, чуть блин не помер нафиг biggrin Аффтар жжжоооот!!!

With best regards from -=: VivalzarD :=-
 
МанфредДата: Суббота, 16.02.2008, 03:34 | Сообщение # 137
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 397
Статус: Offline
Гаврюченков Юрий Фёдорович

"Хуанитос"

Дон Хуан не любил жалеть себя. Он называл это индульгированием. Бывало, дадут ему в морду, а он — ничего. Стоит, улыбается.

Дон Хуан не любил больших городов. "На волю, в пампасы!" — призывно кричал он, подпрыгивая на переднем сиденье машины Карлоса.

Дон Хуан не любил засиживаться в своей хижине на тёплой равнине. Частенько он выползал в горы, чтобы подрожать от холода на голых камнях. Настоящему индейцу завсегда везде ништяк!

Дон Хуан не любил людей. Он был к ним равнодушен и только женщину-нагваля обожал. В его возрасте отношения дальше обожания не заходят.

Дон Хуан не любил текилу и крэк тоже не курил. Он предпочитал жевать пейот, потому что только так можно было по-настоящему восстановить кислотно-щелочной баланс и избежать кариеса.

Дон Хуан не любил "Marlboro" и предпочитал "Дымок". Российские папироски помогали осознать себя вороном. Тело исчезало, оставалась лишь голова, и только уши, как огромные крылья, совершали равномерные взмахи...

Дон Хуан не любил тупого жирного Карлоса. Он предпочитал загорелую мускулистую Каталину. У него на то были веские основания.

Дон Хуан не любил Егора Летова, потому что тот рассказывал о совершенно новых, неизвестных старому магу вещах, ехидно заканчивая каждое повествование рефреном: "Кастанеда об этом ничего не писал..."

Дон Хуан не любил, когда Хенаро удалялся за хижину. Демонстрация Карлосу сверхъестественных возможностей тела сновидения не стоила тысяч жизней погибших под развалинами Ташкента и Еревана.

Дон Хуан не любил трансформироваться, но иногда стоило превратиться в цыплёнка, чтобы совершить достойное воина Великой Силы и полное незабываемых ощущений путешествие под нижней рубахой Ла Горды.

Дон Хуан не любил слушать радио и даже телевизора не смотрел. Он был вне политики и вне конкуренции, только грохот Хенаро за хижиной нарушал его безмятежный покой.

Дон Хуан не любил Карлоса за то, что тот любил много хорошеньких девушек, которые не любили старика и даже не стремились познать его (учение).

Дон Хуан не любил Карлоса за тупость, но был корректен и называл его трёхрогим нагвалем.

Дон Хуан не любил мелких тиранов, но был вынужден пользоваться ими. В госпитале Мехико его хорошо знали.

Дон Хуан не любил книги, но Кастанеду читал с удовольствием. Оттуда он черпал темы для своих нравоучений тупому Карлосу.

Дон Хуан не любил неделания, хотя часто практиковал оное. Бывало, сядет с Карлосом в тенёчке и грузит, грузит его, а тот всё пишет, бедняга.

Дон Хуан не любил Святую Церковь, Бога называл человеческой матрицей, а в жизни руководствовался эманациями огромного чёрного монстра, пожирающего человеческие души.

Дон Хуан не любил Сталина и предпочитал Желязны. Толкиена не читал вообще, ибо не видел в этом никакого толка. Я тоже с ним не согласен, но о вкусах не спорят.

Дон Хуан не любил копать червей и на рыбалку ходил с зеркалом. правда, попадались ему, в основном, неорганические существа.

Опустив зеркало на дно ручья, Карлос и дон Хуан извлекли оттуда небольшое жёлтое неорганическое существо. "Отпусти меня, старче, — взмолилось оно, безошибочно угадав вожака, — три твоих желания исполню!"

"Смотри внимательно, — провозгласил дон Хуан, стоя на утёсе в лучах заката, — видишь линии Земли?" "А почему на них разметка?" — вопросил недогадливый Карлос.

"Тело сновидения можно узнать по глазам", — сказал дон Хуан. Карлос взглянул на Хенаро и ужаснулся: его глаза были похожи на два сверкающих солнечных круга. "А сейчас я сниму зеркальные очки!" — ехидно произнёс дон Хенаро.

Дон Хенаро в теле сновидения проник в служебный туалет "ПиедрасБанка". "Готовь мешки, сейчас деньги посыплются, — приказал дан хуан и заговорщицки добавил: — Хенаро срёт — земля дрожит!" Карлос поспешно натягивал противогаз.

"Ты индульгируешь как сучий сын", — ворчливо заметил дон Хуан. "А что делать?" — горестно подумал Карлос, корчась на дыбе.

Карлос проснулся в своей квартире в Лос-Анджелесе с тяжёлым ощущением потери человеческой формы. На улице был уже день, а во рту словно ночевали конкистадоры. "Текила, оо..." — горестно подумал Карлос, обнаруживая, что Ла Горда выкурила последнюю сигарету.

"Нас всех ждёт огонь изнутри, — сказал Паблито, доставая бутылку с Напитком Силы янтарного цвета, — и "Long John" пророк его!" "Огонь придёт утром", — промолвила Ла Горда, уже изведавшая потерю человеческой формы.

У Нагваля Хуана Матуса не было интереса к сексу. Он не был мужчиной. Он был Нагвалем. Это иногда доводило до слёз Ла Горду.

У Нагваля Хуана Матуса не было интереса к сексу, но его частенько бесило, когда Карлос и Ла Горда занимались СОВМЕСТНЫМ СНОВИДЕНИЕМ!

Теория острия духа и восстановления полноты светимости осознания существенно обогатила концепцию Новых Видящих, когда дон Хуан узнал о наличии двух дочерей у Ла Горды.

Нагваль Хуан Матус и К.К. сидели на любимой скамейке в парке Мехико. "Абсолютное имя человеческой матрицы из 4 букв", — сказал дон Хуан, водя пальцем по кроссворду. Карлос спешно уткнулся в томик Борхеса.

Карлос вмазался отваром пейота и плыл по безбрежному океану своего осознания. Внезапно плот ткнулся в берег. "Что это?" — подумал Карлос. "Остров тоналя", — сказал неизвестно откуда вынырнувший дон Хуан. "Приехали", — понял К.К.

"Старый индюк просто спятил!" — вздохнул Карлос после демонстрации доном Хуаном примера неконтролируемой глупости. "Кто бы мне поверил, если б я был умён?" — философски подумал старый индеец.

" Что это ты читаешь?" — поинтересовался дон Хуан. "Пособие по сталкингу", — ответил Карлос. "А-а, "Пикник на обочине"!" — догадался Нагваль.

Глядя на огромного страшного человека, стоящего за спиной дона Хуана, Карлос осознал ужас немцев, когда в Нормандии высадились союзники.

"Я научу тебя походке воина, — сказал Карлосу дон Хуан. — Выше ногу, носок тяни. Локоть ровнее. Печатай шаг, са-ла-бон!"

Карлос подскочил к Каталине и со всей силы двинул ей в живот свиной ногой. Ведьма тут же оказалась на другой стороне дороги. "Опять, — горестно подумал Карлос, вспоминая аналогичный случай с черепахами. — Только дверь открыл, а они как ломанутся!"

"Это был Мескалито!" — восхищённо прошептал Карлос. "Ничего подобного, — рассмеялся один из индейцев. — Ты сперва выл, потом обблевался, а затем чуть не оттрахал собаку!" "Нет, это был Мескалито!" — повторил Карлос. Он не понимал примитивного юмора тупых дикарей, обрадовавшихся случаю поиздеваться над потомком конкистадоров.

"Мескалито, — пробормотал Карлос, — сними мою ломку, о Великий!" Врач с сожалением поглядел на бормочущего торчка и протянул ему таблетку метадона. "Пейотль!" — радостно взвизгнул тот, схватил пилюлю и стал жадно её жевать.

Худосочный Джон Тума был курьером в партии Нагваля. Во время партсобраний он частенько летал за пивом и сигаретами в ближайшую лавку.

"Во времена Конкисты видящих было очень много?" — спросил Карлос. "Поначалу — да, — монотонно начал дон Хуан. — Когда пришли испанцы, индейцы вышли встречать их, и радовались..." "Ох уж мне эти Всемирные истории!" — вздохнул Карлос.

"Только мастер-сталкер может быть мастером контролируемой глупости", — сказала Флоринда. "Да, конечно", — поспешно согласился Карлос, припоминая образ Рэдрика Шухарта в исполнении Александра Кайдановского.

"А тебе удалось найти мелкого тирана?" — спросил Карлос. "Мне повезло, — кивнул дон Хуан. — А как повезло Великому Инке!.."

Дон Хуан сказал, что эманации Орла — это неизменная вещь-в-себе, они пронизывают всё сущее, как познаваемое, так и непознаваемое. "Мы называем их нейтрино", — университетский курс физики не позволил сбить Карлоса с панталыку.

"Я ощущал холод и дрожь", — пожаловался Карлос дону Хуану после встречи с Сакатекой. "Ты ему не понравился, и он остановил тебя, бросив в тебя слово", — пояснил Нагваль. К.К. вспомнил это слово и покраснел.

"Особенно много Силы в костях человека знания", — случайно обронил дон Хуан. "А ты — человек знания?" — спросил К.К. "Да", — легкомысленно ответил Нагваль. Он стоял спиной к Карлосу и не заметил, как глаза охотника за Силой хищно блеснули.

"И тогда волшебный олень приблизился ко мне и сказал: "Не грусти!"" — закончил историю дон Хуан. "А что было дальше?" — зачарованно спросил Карлос. Нагваль протянул ему верёвочку с нанизанными кусочками сушёного мяса. "Это мясо животного, обладавшего Силой", — сказал он.

"Мы успешно связали своё второе внимание с твоим, — сказала Ла Горда, — и теперь у тебя два лица". Карлос убедился в этом, посмотрев на себя в зеркало. "Зовите меня Янус", — приказал он сестричкам.

"Дон Хуан, постой, ну дон Хуан", — канючил непонятливый Карлос, прозевавший очередное знамение. "Да... курил я тебя!" — обложил его раздосадованный Нагваль.

"А но-очка тёмная была!" — выводил во весь голос К.К. свою пейотную песнь, чтобы отогнать ужасную бабочку. Наконец, это ему удалось. Знание улетело, и лишь ветер заунывно посвистывал в пустой голове тупого Карлоса.

Отправив Карлоса в трещину между мирами, дон Хуан выпустил края и проход закрылся. Карлос остался один в глухом тёмном лесу, из чащи которого появилось маленькое волосатое существо с мечом в руке. "Ты кто?" — спросил Карлос первое что пришло в голову. "Я-то хоббит, а вот кто ты, путник?" — поинтересовался Фродо, изучая руны в блокноте Карлоса.

После очередной встречи с дымком Карлос увидел, как его машина безупречно трансформируется в истребитель МиГ-19. "А продавец сказал, что точка сборки у неё находится на конвейере Форда в Детройте", — оторопело подумал К.К.

"Хорошая машина, — оценил дон Хенаро новенький Ford Explorer Карлоса. — Спорим, я спрячу его под своей шляпой?" "А ну, давай!" — азартно завёлся К.К. "Угадаешь, под какой, двойной выигрыш плачу", — сказал индеец, доставая три головных убора.

"Дон Хенаро, покажи ещё раз, как прятать машину", — попросил К.К. "Оп-ля!" — взмахнул шляпой индеец. "Замок навесить, и проблема с гаражом решена", — восхищённо подумал Карлос.

"Спорим, что эту машину ты под шляпой не спрячешь!" — проорал Карлос, подкатив к хижине на КамАЗе. "Тут всё от размера зависит", — сказал дон Хенаро, вытаскивая из чаппараля специально сшитый головной убор.

Стащив у дона Хуана курительной смеси, Карлос потихоньку забил косяк, чтобы самостоятельно превратиться в ворону. Обдолбавшись, он лёг на циновку и усилием воли стал трансформироваться. Нос он вырастил быстро, а вот дальше дело не пошло. Всё тело одервенело. "Чёртовы куклы!" — услыхал он рёв Карабаса-Барабаса.

Отчаянно сипя трубкой, Карлос пробовал раскурить дымок, но комочки смеси наглухо забили чубук. "Штаны превращаются... штаны превращаются, — дон Хуан безуспешно пытался помочь тупому ученику увидеть, делая пассы руками, — в элегантные шорты!" — с кислой миной закончил он, когда раздосадованный К.К. выколотил трубку о каблук.

Дунув дымка, Карлос повалился боком на циновку и увидел ужасного Стража Перевала. Чудовище было обло, огромно, озорно, проворно, стозевно и лайай.

Возвращаясь от места Силы, Карлос увидел у машины странное горбатое существо, разбрызгивающее в разные стороны слюну и пену. Когда он рассказал о встрече дону Хуану, старый индеец взбеленился: "Из-за своей невосприимчивости ты опять пренебрёг подарком Силы!" — вскричал он, бегая взад-вперёд по хижине. "А что я мог сделать?" — виновато спросил Карлос. От такой поразительной глупости дон Хуан замер как вкопанный. "Это же был Кэмел, — снисходительно пояснил он. — Его надо было курить."

"Разве магия ради неё самой лучше, чем для обретения жизненных благ?" — спросил Карлос. "Тупица, — пробурчал дон Хуан, — что ты понимаешь в Чистой Науке!"

"Союзник своим прикосновением может любую вещь превратить в Предмет Силы", — сказал дон Хуан. "А что для этого лучше, перья или минералы?" — спросил Карлос. "Батарейки "Energizer", — Нагваль достал из-под пончо свой плеер, — они до сих пор работают".


"Увидеть Чёрного Орла можно лишь на краткий миг, — говорил дон Хуан. — Конечно, проще сходить в зоопарк, но кто сказал, что мы должны выбирать самый лёгкий путь?"

Кастанеда обожал театр. Особенно ему нравилось в опере "Огонь изнутри" партия Нагваля в исполнении Хуана Матуса.

Карлос и дон Хуан сидели в кафе. К.К. жрал, а индеец как всегда распинался: "Нагуаль нельзя постичь, — утверждал он, — но после долгих и мучительных тренировок его можно увидеть". "На хуя ль мне твой нагуаль?" — подумал Карлос, набивая рот чили.

"Я открою тебе главную тайну Новых Видящих, — сказал Карлосу дон Хуан. — Существует антагонист Чёрного Орла — Белый Орёл. Его невозможно увидеть, его следует пить".

"В Мексике бумага идёт не только на нужды населения! — похвастался дон Хуан, вынимая из-под циновки потрёпанный самиздат. — Это уцелевший букварь Новых Видящих!" Карлос открыл книжечку на букву "А" и прочёл: "Аксолотль ел чоколатль и был ему нагуаль".

"Для начинающих путь Новых Видящих труден и даже мучителен, — говорил дон Хуан, — а для искушённых — приятен и упоителен. Из бледнолицых первым Новым Видящим стал Захер-Мазох".
Так говорил дон Хуан.

Все права на этот текст - в полном владении Гаврюченкова Юрия.


Я ищу таких как я
Сумасшедших и смешных,
Сумасшедших и больных,
А когда я их найду
Мы уйдём от сюда прочь,
Мы уйдём от сюда в ночь.
Мы уйдём из зоопарка...
 
VivalzarDДата: Суббота, 16.02.2008, 17:22 | Сообщение # 138
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 697
Статус: Offline
Quote
Дон Хуан не любил "Marlboro" и предпочитал "Дымок". Российские папироски помогали осознать себя вороном. Тело исчезало, оставалась лишь голова, и только уши, как огромные крылья, совершали равномерные взмахи...

Пробило на ржач... biggrin


With best regards from -=: VivalzarD :=-
 
БагираДата: Суббота, 16.02.2008, 17:50 | Сообщение # 139
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 195
Статус: Offline
Бу-га-га, ссылка о лекарствах просто супер! lol

При наличии пути не застаиваются (Лао-Цзы)
 
Pri4inaДата: Суббота, 16.02.2008, 22:21 | Сообщение # 140
Группа: Удаленные





Блин. Про Кастанеду несколько раз смеялся, местами. :))))))
 
ФОРУМ » Все что нам интересно » Просто общение. » Смеяться разрешается (Анекдоты, забавные истории и т.п.)
Страница 7 из 16«12567891516»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017Сайт управляется системой uCoz