Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:

Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км.
Сила тяжести: 0.5g.
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24.
Атмосфера: кислород.
Моря: пресн. вода.
Реки: молоко, мед.
Фауна: травоядная.
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут.)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ - Иегова"

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
"Хватит и 25% - Иегова"

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет" выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер"
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы - Гавриил"
"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" - Иегова"
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"
"Согласен - Иегова"

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью - Михаил"
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"
"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"
"Согласен - Иегова"

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев.
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии.
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной.
4) Травоядная фауна отсутствует.
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим.
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается.
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить - Гавриил"
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"
"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла.

"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"
"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти - Люцифер"
"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова"
"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"
"А размеры системы? - Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"
"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало - Рафаил"
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер"
"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.

"И это хорошо - Иегова"

Добавлено (10.01.2008, 19:03)
---------------------------------------------
Mila111111

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...

Бог : Ну?

ИП : Это кто?

Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?

ИП (крестицца): Ох ты господи.

Бог : Короче, чего тебе?

ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым

глаголом?

Бог (в сторону) : Ну чево никто из них нормально

разговаривать не умеет?

ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу

твою.

Бог (заинтересовано) А что читать будешь?

ИП : Отче наш.

Бог (разочаровано) : Опять? Задолбали. Тыщу лет

одну телегу толкают. Она в

моём хитпараде в самом анусе.

ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.

Бог (зевая) : Ну глаголь.

ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны

небесной ниспошли дабы мог я

славить имя твое и нести людям благую весть, дабы

услышали...

Бог : А покороче?

ИП : Денег дай.

Бог: А молнией по сраке?

ИП : Понял.

Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?

ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать.

вообщем на благие дела.

Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю.

У тебя почему все сироты

с четвёртым размером груди?

ИП : (хлопаецца на колени) Не гневись боже! То

меня дьявол попутал!

Бог (орёт кому-то в сторону) : Люцый, тут один на

тебя стрелку переводит.

Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя

Тьмы".

ИП (сцыкливо) : Господи, оборони от супостата

нечистого.

Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем.

Я же , слава мне, не

конченый падонак.

ИП (неистово крестицца, бъёцца головой об пол) :

Да придёт царствие твоё,

да будет воля твоя.

Бог : Вот дибил.

ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей

освобождать.

Бог (опять кричит в сторону) : Нет, Мойше, ты

слышал, что сказал этот гой?

Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если

бы я откладывал по шекелю

каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчёты)

Бог (обращаясь к ИП) : За одну молитву два раза

запорол. Как грицца : кому

я мозгов не дал...

ИП (с надеждой) : Но вот, боже, по мудростои твоей

обделил ты меня

разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная

по образу и подобию

твоему.

Бог : Сам понял, что сказал.

ИП : Ой!

Бог (распаляясь) : Придурком меня ещё никто не

называл. (косицца в сторону

Люцифера) Ну почти никто.

ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?

Бог: Я?

ИП : Ну в писании сказано.

Бог : Так я с#$&ел.

ИП : А как же заповеди?

Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя

простил. Ну маленько

всё же накажу.

ИП (испуганно) : Каким образом?

Бог (торжествено) : Не разделишь ты ложа с

женщиной боле, но с мужчиной!

ИП(ужасаясь) : Чиво?

Бог : #$&ом будешь вопщем.

ИП : Господи.

Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с

Мухамедом в Ираке играть.

Pri4ina, про пинсианера - бугагаааа))))))))

Анна:
я знаешь чего боюсь? что приду на экзамен, увижу препода и по привычке усну...
****

Дрон: На земле на 1 девствиницу меньше
MaD_$py: ты убил каво то?
*****

xxx: ненаю...у мну щас сестра приедет..мне ее покормить надо..вообщем часа в 4 думаю ее уже не будет..
yyy: чем ты ее кормишь???
*****

о том, почему надо переименовывать контакты в асе.

Velzy: привет, милая. не хочешь погулять сегодня вечером?
Милашка И.: и тебе приветик, неизвестный друг Игоря
Velzy: не понял... как ты догадалась, что я не Игорь?
Милашка И.: дело в том, что Игорь мой брат)и подобное обращение со мной для него не характерно:)
Velzy: мда, прокололся... ты первая, кто поняла)а обычно все получается, и я сидания от имени твоего брата назначаю)вот некто "xeleniya" согласилась прийти сегодня на романтический ужин при свечах...
Милашка И.: мда..
Милашка И.: это наша с Игорем мама
*****

Поиск фотографий Минина и Пожарского в инете? Это фигня!
Телик вчера отжег... Читаю программу "Прямая трансляция рождества Христова"
До чего техника дошла однако.
*****

посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм 'ирония судьбы. продолжение'
*****

<Он> а ты кто по профессии?
<Она> Инженер-программист.
<Он> а на чом пишешь?
<Она> Не поняла.
<Он> говно ты, а не программист
<Она> А, всмысле язык? Ну, в основном Си, немножко Ассемблер. Вообще пишу драйвера для специфичных устройств для QNX.
<Он> говно я, а не телепат
*****

<Дёма> откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной как лань...
<alex1> **Средняя самка лани - 120 кг (с) Викпедия
<alex1> нихуевая хрупкость скажу я вам!!!
*****

Людмила Гурченко - единственный в нашей стране действующий некромант.. o_0
*****

Флагман (1:43 AM):
Ну и когда в комнату вошел Спайдермен в велосипедном шлеме, бронежилете, с саблей в одной руке и водным пистолетиком в другой - тут я и подумал, что Новый Год удался и вот она, собственно говоря, белочка...
Флагман (1:44 РМ):
оказалось, что эти нехорошие люди нашли в соседней комнате две коробки с игрушками 6-летнего ребенка хозяина )
*****

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

- Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила - не помогает. К врачу ходила.
- Что врач сказал?
- Сказал, что третий месяц...

Было это еще в институте. Курсе на третьем. У одного из аспирантов нашей кафедры был день рождения, и собственно на кануне, инженерно-лаборантский состав обсуждал - что ему подарить. Притом основными критериями подарка были дешевизна, оригинальность и обязательно инженерный юмор.

Мысль пришла сама собой. Мы решили подарить человеку чисто-крутую-пацанскую трубу! Да-да. Трубу. Только вот труба у нас была не совсем мобильная, хотя и дюралевая.

Мы ее отполировали, гравером нанесли туда кучу разных надписей поздравительных, все дружно расписались на ней и упаковали ее в коробку из под крутого мобильного телефона (марку не помню, но помню что Nokia), после чего коробку затянули пленкой (сварив аккуратно ее паяльником, вобщем вышло так - будто бы это новый только-что купленный телефон).

Вообще - это надо было видеть, когда мы дарили эту трубу - у человека просто от счастья сияли глаза, тряслись руки и дрожали колени. А улыбка была просто до ушей :-))

Но самый прикол был, когда чел открыл коробку и обнаружил там трубу... блестящую, с надписями... но все таки - кусок обычной дюралевой трубы :-)))

Сначала это было смятение и непонятки, потом ужас - о том что в магазине напарили, а потом невероятно истеричный хохот, потому что человек понял прикол :-)) И после хохота - оттенок сожаления, что подарок оказался дружеской шуткой, а не крутым мобильным телефоном :-))

Вот такие дела :-)

Манфред, валяюсь пад сталом)))))))))))))))))))

Munin

Пришло по рассылке - вспомнила свое счастливое детство! И правильное восприятие всего "такого")))))) Пожалуйста, если вспомните что-нибудь еще из этой серии, напишите!

..

Девочка Нина собирала малину.

Девочка Нина наткнулась на мину.

нет не забуду я даже во сне

её голобые глаза на сосне.

..

Девочки в поле цветы собирали,

Мальчики в поле в индейцев играли.

Катя нагнулась - а в жопе топор,

метко стреляет индеец Егор.

..

Маленький мальчик зашёл в туалет.

Рухнули доски - и мальчика нет.

Только осталась панамка на куче говна,

мальчику помощь уже не нужна.

..

Маечки в ряд, звёздочки в ряд.

Трамвай переехал отряд октябрят.

Рядом важатый булку жуёт.

Завтра он новый отряд приведёт.

..

Маленький мальчик нашёл пулемёт.

больше в деревне никто не живёт.

Только осталась бабка Матрёна,

жаль на неё не хватило патрона.

..

Девочка в поле гранату нашла.

и к доброму дяде она подошла.

"дёрни колечко" ей дядя сказал.

дооолго над полем бантик летал.

..

Маленький мальчик играл в водолаза.

Смело нырял он на дно унитаза.

Добрая тётя нажала педаль,

и мальчик унёсся в вонючую даль.

..

Деточка в ванной бритву нашла.

"что это, папа?" спросила она.

"это, дочурка, губная гормошка"

всё шире и шире улыбка у крошки.

..

Бабушка внучку из школы ждала:

цианистый калий в ступе толкла.

Дедушка бабушку опередил:

внучку гвоздями к забору прибил.

..

Дети в подвале играли в гестапо.

Умер от пыток сантехник Потапов.

Уши гвоздями прибиты к затылку:

так не сказал он, где спрятал бутылку.

..

Дети в подвале играли в больницу,

Умер от родов электрик Синицин.

А вот еще:

Маленький мальчик по крыше гулял
Маленький мальчик с крыши упал
Сделал в полете он клевое сальто
Долго его отскребали с асфальта

Напрасно старушка ждет внука домой
Он в яме лежит, расчлененный пилой
Она же сама его, кстати, убила
Но вот склероз - совершенно забыла

Дети играли в подвале в гестапо
Зверски замучан сантехник Потапов
Все у него еще впереди
Если он вытащит лом из груди

Маленький мальчик нашел ананас
Им оказался немецкий фугас
Вымыл он ручки, сел он поесть
Череп нашли километров за шесть

Маленький мальчик нашел пулемет
Больше в деревне никто не живет
Кроме деда Архимеда, у него была торпеда
Да кроме бабки-паразитки, у нее блин две зенитки

Звездочки, галстучки, косточки в ряд
Трамвай переехал отряд октябрят
Сиська налево, сиська направо
Отважно погибла вожатя Клава...

Маленький мальчик со сломаной ложкой
Супчик хлебал аллюминиевой ложкой
А мама ворчала на хромого сына:
"Когда же ты сдохнешь, хромая скотина..."

Маленький мальчик варил холодец
По полу ползал безухий отец

Маленький мальчик нашел кимоно
Много ударов он видел в кино
С криком "Киййя!" и ударом ноги
Папины яйца стекли в сапоги

Если еще вспомню - напишу

Маленький мальчик нашел пулемет...

Маленький мальчик зенитку нашел,
Ту-104 в Москву не пришел.