[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 15 из 16«1213141516»
Модератор форума: Лорелея_да_Кассар 
ФОРУМ » Все что нам интересно » Просто общение. » Смеяться разрешается (Анекдоты, забавные истории и т.п.)
Смеяться разрешается
BastetДата: Вторник, 25.08.2009, 12:10 | Сообщение # 281
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 860
Статус: Offline
А где лежбище - там и стойбище А где стойбище - там и гульбище. А где гульбище - там и стрельбище. А где стрельбище - там и кладбище. Чукотский эпос…

Мэрия Москвы объявила день без насилия. В этот день с улиц городов будет убрана вся милиция (А.Козак)

Время все ставит на свои места, а люди переставляют

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать

Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома!

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето

При встрече знакомых на вопрос "Как дела?" каждый втайне надеется на ответ: "Да хуже некуда!"

Зло - это добро, пришедшее к власти…

Полицейский хорош только в одном виде: лежачий, разлинованый и хорошо освещенный

На тупость задания ответим скоростью его исполнения

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего…

Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "Чужие" он написал под действием ЛСД и кокаина. Журналисты очень удивились - ведь это и не он написал "Чужие"

Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов

За год супружеской жизни я ее довел до оргазма, а она меня - до ручки... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Мало найти себя - надо знать, куда себя деть

Больной у рентгенаппарата, замрите! Сейчас вылетет скелет птички!

Из показаний в суде: "Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал".

Как жаль, что запретный плод, к которому мы так стремимся, часто оказывается гнилым и невкусным

Я человек не злой... Я злобный!

Лучше изжога от переедания, чем головокружение от голода!

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, два боковых судьи, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Гумовые написюнники (реальный ценник на презервативах в ночном магазине «Байкальский» в Минске)

Я помню чУдное мгновение - на три часа исчезла ты

Замужем не лучше, замужем – чаще


Жизнь-это то,что случается с нами,пока мы строим планы на будущее...

 
VivalzarDДата: Вторник, 25.08.2009, 17:01 | Сообщение # 282
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 697
Статус: Offline
Bastet, гыы :-)) Ржунимагу :-)

With best regards from -=: VivalzarD :=-
 
Лорелея_да_КассарДата: Пятница, 11.09.2009, 09:05 | Сообщение # 283
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 871
Статус: Offline
Жванецкий)

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше.

Пешеход всегда прав. Пока жив..

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Главное - не перейти улицу на тот свет.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

Все люди братья, но не все по разуму.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Все идет хорошо, только мимо...

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Лучшее алиби - быть жеpтвой.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

Автоответчик Калашникова.

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...


Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол...
 
BastetДата: Пятница, 11.09.2009, 09:22 | Сообщение # 284
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 860
Статус: Offline
Настоятельно рекомендую)))
http://www.liveinternet.ru/community/1148378/post109961342/


Жизнь-это то,что случается с нами,пока мы строим планы на будущее...

 
BastetДата: Четверг, 17.09.2009, 14:27 | Сообщение # 285
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 860
Статус: Offline
<leshka> привет всем! у кого есть "пункт назначения 4" или фотошоп?
<Beerman> что, если не найдешь, сам нарисуешь?

xxx: Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать
xxx: Переставлял, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал вырасти...

xxx:
Я так люблю его. Он мальчик. Я ищу его, ищу... А мне попадаются одни тюлени.
xxx:
Мультфильм "Умка ищет друга".
Очень жизненно...

Если мир повернулся к вам задом,отшлёпайте его!!

Ща касперский отжог -
"Обнаружено нелицензионное П/О. Удалить?"
Первая мысль - на себя посмотри!


Жизнь-это то,что случается с нами,пока мы строим планы на будущее...

 
ИмитаторДата: Пятница, 18.09.2009, 09:45 | Сообщение # 286
Полковник
Группа: Друзья
Сообщений: 265
Статус: Offline
Quote (Bastet)
Настоятельно рекомендую)))
http://www.liveinternet.ru/community/1148378/post109961342/

ЭТО ЗДОРОВО ))))))))))


Suum cuique
 
Лорелея_да_КассарДата: Вторник, 29.09.2009, 07:07 | Сообщение # 287
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 871
Статус: Offline
ДЕТСКИЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ.

У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует.. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:" Ну, Мааашааа...!"
_________________________________________

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:

" Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!"
___________________________________________________

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

"Дура, я дура!"- почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается.... и уже совершенно спокойно говорит: "Но красивая..."
____________________________________________

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

-Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

-Да. Нравится?

- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
_______________________________________________

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

- И куда же это мы едем с мамой?

- К дедуське.

- И что же вы там с дедушкой будете делать?

- Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
___________________________________________________

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: "Положи, где взял."
_______________________________________________________

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: "Давай ножку!" Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: "Давай другую!" Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: "Давай другую!" Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: "А больше нету!"
______________________________________________

Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: "Конфета." Сева, тоже шепотом: "Мне нельзя, аллергия..."
__________________________________________________

Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.

"Девчонки гуляют ночью, ищут приключений,"- комментирую я. Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво. "А вот и приключения стоят!"- отзывается мой 9-летний сын.
_______________________________________________

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...

Костя, не оборачиваясь, комментирует: "Да у тебя глисты, дружок!"
________________________________________________________

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

- Я ловлю рыбу!

- Уля, это же для доктора!

- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

- Да, вот, горло болит.. Вы можете помочь?

- Не могу.

- Почему!?

- Я рыбу ловлю...
__________________________________________________

Болеет. Наняли няню, она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию. "Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки." Заходят в кухню: "Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе, вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза..." И далее в таком же духе. Няня отзывает меня в сторонку: "А ему точно няня нужна?"
_______________________________________

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы.

И тут диалог:

Мальчик: "Лётчики!!!" Девочка: "А мама сказала дебилы..."
___________________________________________________________

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

- Что это ты рисуешь?

- Бога.

- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

- Сейчас узнают!
_______________________________________________

Вчера. Сын:

Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.

Я:

Давай.

Сын:

Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.

Почти заснул.

Я (любопытно же):

А почему забрали?

Сын (сонно):

Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.

Я:

Хм, а мораль есть?

Сын (ворчливо, раз спать не даю):

Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!
______________________________________________

Бабушка:

Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:

Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
________________________________________________

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:

"Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?"
________________________________________________

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

- Карандаш.

- Правильно.

- Мяч.

- Правильно.

- Машинка.

- Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

- Носок.

Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:

- Папин.
_________________________________________________________

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:

- А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...

- Это как?

- Ну, вот так: "пи-пи-пи"!

- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?

Пауза.

- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
___________________________________________________________

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: "Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?" Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: "Нет, говорю." А она, глубоко так вздохнув: "Ладно, иду."
___________________________________________________

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.

Серёжка комментирует:

- Тарелки звенят.

Мама:

- Спи сынок.

Сережка снова:

- Вода течёт.

- Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!

Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:

- Гав-гав-гав.

Серёжка, помолчав, задумчиво:

- Бабушка прогавкала.
________________________________________________

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:

- Что с ней случилось?

- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

- А Боженька, что, выкинул обратно?
___________________________________________________________

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:

- Доченька, что ты плачешь?

- Бьюце бах.

- Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.

- Да, вот так! Доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.
_______________________________________________

И ЕЩЕ К ТЕМЕ ДЕТЕЙ! ЗВЕЗДЫ В ДЕТСТВЕ - ЗАЦЕНИТЕ КРАСОТИЩУ)))
http://www.liveinternet.ru/community/1148378/post111060400/


Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол...
 
BastetДата: Вторник, 29.09.2009, 09:36 | Сообщение # 288
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 860
Статус: Offline
biggrin класссссссссс!!!

Жизнь-это то,что случается с нами,пока мы строим планы на будущее...

 
BastetДата: Пятница, 02.10.2009, 10:42 | Сообщение # 289
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 860
Статус: Offline
Один мужик решил подшутить над своей тещей...
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого: - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: 'Спасите! Вампиры!' - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал 'Скорую помощь'.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.


Жизнь-это то,что случается с нами,пока мы строим планы на будущее...

 
Лорелея_да_КассарДата: Пятница, 02.10.2009, 13:25 | Сообщение # 290
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 871
Статус: Offline
бугагааа))) поучительная история - почти притча)

Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол...
 
BastetДата: Вторник, 20.10.2009, 10:07 | Сообщение # 291
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 860
Статус: Offline
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

И наступил декабрь 2012 года. И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника:
наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
"Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял?
- Угу.
Вернулись.. Смотрят - не помогло, не послушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит!

В аудитории полно народу: как бы готовятся к экзамену по психологии. К одному студенту подходит препод:
- Послушайте, а почему Вы книгу вверх ногами держите?
- А вы Фрейд, что-ли?
- Причём тут Фрейд?
- Это же книга! Какие у неё ноги? Вы ещё скажите, что я ей меж страниц заглядываю!

Кавказ. Пастух пасёт овец. Вдруг садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке:
- Вы пастух?
Молчание.
- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику:
- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу.
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
- Ты, наверное, консалтингом давно занимаешься.
- Да, а откуда вы знаете?
- Во-первых, ты появился, хотя тебя никто не звал. Во-вторых, ты сам задаёшь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, полажи собаку на место.


Жизнь-это то,что случается с нами,пока мы строим планы на будущее...

 
BastetДата: Среда, 04.11.2009, 12:24 | Сообщение # 292
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 860
Статус: Offline
Негр разговаривает с белым...
- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

Вовочка спрашивает маму:
- А чьи у меня мозги?
- Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.

Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг-777:
— Не пойму, как такую махину угоняют? Куда ее спрячешь?..
— Вот ты дура! Их угоняют в небе, когда они маленькие...


Жизнь-это то,что случается с нами,пока мы строим планы на будущее...

 
Лорелея_да_КассарДата: Вторник, 08.12.2009, 20:45 | Сообщение # 293
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 871
Статус: Offline
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди -корыстные сволочи..." Сзади него, чуть выше, ангел с блокнотом всё это записывает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди сволочи... Как странно, опять тоже самое. Ну что же, всё равно: раз заказывает, то надо исполнять".

Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол...
 
BastetДата: Среда, 09.12.2009, 11:55 | Сообщение # 294
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 860
Статус: Offline
Владику 3 годика. Мама ждёт ещё одного ребёночка. Старший Владик говорит:
— Мама, если родится девочка, назовём её Наташа, если мальчик, назовём его Настя, а если родится тётя Ира, то назовём его тётя Ира.

На перекрёстке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчика лет шести. Подъезжает машина, из неё высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зелёный свет, а парень всё не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему:
— Езжай, езжай! Девочка со мной!

Сын в супермаркете видит сосиски в булочке. Круглые глаза и вывод:
— Мама, посмотри! В булочках пальцы!

Доча (6 лет) пошла с бабушкой в гости к родственникам. Мне потом рассказали — у них дочка (4 месяца), они её кормят из бутылочки. Мой ребёнок увидел и вежливо спросил:
— А грудью вы не пользуетесь?

Я жила с сыном Максом (3,5 года) без папы, вдвоём. Едем с ним в машине, мимо свадебных красивых авто. Естественно, приходится объяснять, зачем люди украшают машину, женятся и, вообще, почему свадьба — это праздник. В духе того, что люди женятся, создают семью, живут вместе, у них появляются детки...
Задумавшись, немного неуверенно:
— Мам, что-то я не припомню, а мы с тобой когда поженились?..

Мой сына на моё шутливо-ласковое:
— Боня, ты — балбес!
Вполне серьёзно мне ответил:
— Мама! Я не балбес, я — эксцентрик!
Я так и села...

Юля (5 лет):
— Я сказала, и всё — точка ru.
Сказала, как отрезала!!!

— Мама, у нас такая хорошая кошка, такая хорошая!
— А чем же она так хороша?
— Она так красиво мяукает, когда я ей на хвост наступаю!

Гоша (3,5 года):
— О боже мой, горка мокрая, в песочницу не залезть — какое несчастное детство!

Мама застаёт Юлю (5 лет) шарящей в пакете со сладостями. Юля тут же сообщает:
— Всё, играем в тишину!
Педагог!

Зашли в продуктовый магазин. Сын (5 лет) рванул к витрине с конфетками и жвачками.
— Ма-а-м!
— Нет, нет, Кирюш, даже не засматривайся!
— Поздно... я уже засмотрелся.

Сидим на лавочке. Мимо милиционеры ведут на поводке собаку. Ташка с ужасом:
— Собачка попалась!

Тёмыч (3 года) поиграл в кухне, потом поел, потом, задумавшись, идёт по комнате и натыкается на последствия своих игр — разбросанные игрушки. Постоял, посмотрел, потом выдал:
— Не, ну вот кто так делает?

Говорю Матвею (3,5 года):
— Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть!
— Мам, а попа тут причём?!

Нежности.
— Мы так ждали, когда ты родишься!
Сын (4 года):
— А как я этого ждал!

Подходит дочка (9 лет):
— Мама, можно я ногти накрашу?
— Можно.
— Можно возьму твой лак?
— Можно.
Через время чувствую запах моих духов, говорю дочке:
— Я, кажется, разрешила тебе только ногти накрасить, а духи брать не разрешала.
— Мама, лак очень вонял, пришлось побрызгать духами.

— Мама так похожа на папу, прямо копия! У тебя тоже голова круглая!

Едем по трассе. Я за рулем. Жена читает, Миша (6 лет) играет на приставке. Полчаса полной и задумчивой тишины. Неожиданно Миша спрашивает:
— Мам! А это правда, что ребёнок — счастье в семье?

Машин друг, когда им года по полтора, очень любил свой игрушечный прицеп и называл его «пипец». Дело было зимой. По нашему району постоянно колесил трактор с прицепом, полным снега. Так вот, когда мы гуляли, они вдвоем, если видели этот прицеп, начинали орать как сумасшедшие:
— Пипец-пипец!!!
Люди вокруг были в шоке.

Пришли к нам две тётки из ЖЭКа. Приятного, в таком общении, мало... После их ухода, сын (5,5 лет) нарисовал два ядовитых цветка и подписал: «ДУРЛЫ».

Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
— Мам, а ты тётя что ли?

Карине 2,5 года.
— Карина, не ходи на дорогу!
— Мама, не волнуйся, я не на дорогу, я в грязь!

Племянник (3 года) вылетает на кухню утром, начинает есть всё, что попало под руку и говорит:
— Папа, что-то я похудел.

Бабушка загадывает загадку четырёхлетнему Андрюше:
— На чём люди ходят?
Ожидаемый ответ был — на ногах. Андрюша:
— На опорно-двигательном аппарате.

Девочка (3 года) впервые увидела дедушку в плавках. Внимательно осмотрев, спросила:
— Дедушка, а что ты туда положил?

Денис (3 годика):
— У нас в садике четыре татарина: я, таджик, узбек и кореец.

Ребятёнок (лет 12-13) заходит в метро. При этом, свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета) он предварительно засунул под отворот головного убора таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден.
Далее, представьте себе картину. В будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролёр и бдит. Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет небольшого росточка, пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:
— Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета. И... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зелёным, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена.
Что было с бабкой-контролёром, описывать не буду. Лично не видел. Но думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой.

Отец увлекается радиомеханикой. На столе куча разобранной техники. Денис (3 годика) приносит маме новый радиоприёмник:
— Мам, спрячь, а то папа отремонтирует.

В Америке выпавший молочный зуб обязательно надо положить под подушку. Ночью придёт зубная фея, заберёт зуб и взамен оставит денежку — четверть доллара или даже доллар.
Дочка сидит вечером за столом, трогает шатающийся зуб и говорит:
— Мама, обязательно позвони маме Джонни (мальчик из класса) и узнай телефон их зубной феи. У них очень хорошая фея, она даёт за зуб целых 20 долларов!

Ада разговаривает по телефону с дедушкой. Говорит очень строгим голосом:
— Ваш сын никому не даёт телевизор смотреть. Прямо не знаю, что с ним делать!!!

Младшая дочь (4 года) смотрит художественный фильм-сказку советских времён.
Кощей Бессмертный:
— Пойдёшь за меня замуж?!
Василиса:
— Не бывать этому!
Дочь:
— Какая капризная! Надо же замуж за кого-то выходить..


Жизнь-это то,что случается с нами,пока мы строим планы на будущее...

 
Лорелея_да_КассарДата: Среда, 09.12.2009, 15:49 | Сообщение # 295
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 871
Статус: Offline
какая прелесть)))

Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол...
 
Лорелея_да_КассарДата: Вторник, 05.01.2010, 19:06 | Сообщение # 296
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 871
Статус: Offline
смешные сходства))))

http://www.liveinternet.ru/community/1148378/post117878591/


Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол...
 
Лорелея_да_КассарДата: Суббота, 23.01.2010, 11:39 | Сообщение # 297
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 871
Статус: Offline
Рекламые маразмы! ))))))))))))))

http://www.liveinternet.ru/community/1148378/post119193476/


Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол...
 
Лорелея_да_КассарДата: Вторник, 02.02.2010, 08:37 | Сообщение # 298
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 871
Статус: Offline
С форума холостяков)))

Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления...

Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил...

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь..."

Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет свое.

У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со мной добровольно.

Как же мне быть, если наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее?

Отец меня учил: всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других... Ну я и получил, как обычно, по морде.

Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже встречались...

Увести чужую жену - не проблема. Проблема - потом вернуть ее обратно...

Жениться на Ирине я не хотел; меня уговорили ее отец и два брата...

С тех пор, как жена мне изменила, я видеть ее не могу! Даже трахаю с закрытыми глазами...

Прошло уже пять лет, а я все не могу забыть счастливых минут той разлуки...

У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.

Я женат третий раз и убедился, что не надо было начинать.

Как честный человек, я должен был жениться. Но просто как человек я не мог жениться на такой скотине.

Я изменил ей только один раз, когда она лежала в роддоме. И то без всякой задней мысли, а просто от радости.

До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную...

Уйти от нее мне не позволяет элементарная порядочность. И то, что я живу на ее деньги, тут абсолютно ни при чем!

Она разрешила себя проводить, и я проводил - до самой постели...

По ее престарелым понятиям спать со мной до свадьбы нельзя, а после свадьбы, может, я сам с ней не захочу.

Видал я девчат и страшнее, но в своей постели никогда...

Я был женат два раза и не теряю надежды, что больше со мной такого не случится.

Всю ночь она пыталась выбить из меня признание в любви. Но я держался...

Нам, одиноким мужикам, кроме своих собственных рук, рассчитывать не на что...

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывала...

Одно непонятно: если считаешь, что я идиот, скажи это как-нибудь необидно. Зачем травмировать и без того больную психику?

И налоги все заплатил, а желания все равно нет.

Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены...


Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол...
 
Лорелея_да_КассарДата: Среда, 17.02.2010, 07:32 | Сообщение # 299
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 871
Статус: Offline
фильмы задом наперед)))

Если посмотреть фильм «Рембо» с конца, то он о том, как Сильвестр Сталлоне воскрешает всех чудесными дырами от ранений.

Если с конца посмотреть фильм «Бойцовский клуб», то увидишь, как главный герой становится полноценным членом общества и побеждает психическое расстройство.

Если посмотреть с конца в начало фильм «Терминатор 4», то Шварценеггера там все равно не увидеть.
--------------------------------------------

Если фильм «Челюсти», то увидим, как несчастная акула отрыгивает людей, пока они спокойно не окажутся на пляже.

Посмотрев с конца до начала фильм «Загадочная история Бенджамина Баттона», Вы не увидите практически никаких изменений.

Если с конца посмотреть наркоманский фильм «Реквием по мечте», то можно увидеть огромную пользу от употребления наркотиков: наркотики заставляют любимую девушку бросить занятие проституцией, излечивают твою мать и даже освобождают товарища из тюрьмы.

Если посмотреть все части «Властелина колец», то это кино рассказывает, как вулкан извергает волшебное кольцо для мальчика, он становится всесильным и все остальные части просто пытается добраться домой.

Если смотреть Lost с конца до начала, то все-равно ничего не будет понятно.

Если разбить "Криминальное Чтиво" на несколько частей, залить в Винамп и поставить "shuffle" то
очень вероятно, что можно будет посмотреть фильм с нормальнъм законченым сюжетом.

"Колобок" — добрая лиса создает колобка, а злая бабка его сажает в печку.

"Царевна Лягушка" — красивая девушка превращается после семейной жизни в лягушку и забрасывает под конец мужа стрелами. Садистка.

"Ирония судьбы" — Женя смотрит на Надю трезвыми глазами, потом пьяными, после чего понимает что лучше вернуться домой к маме.

"Матрица" — молодой человек дерется, стреляет, шарится по канализациям, летает на космических кораблях наперегонки с монстрами, пока не догадается выплюнуть какое-то колесо, после чего его, наконец, постепенно отпускает.

"Терминатор 2" — из лавы выпрыгивает робот жидкого металла, потом весь фильм герои пытаются его догнать, но так и не сумеют, потому что в конце он ускользает в будущее.

"Чужой" едва успевает уносить ноги от оживающих людей, от голода съеживается в размерах и, едва не оказавшись съеденным, забивается на забытую богом планету и сидит там тихо-тихо.

"Хищник" же представляет собой космического Айболита, пришивающего оторванные головы обратно, и после трудных операционных дней он возвращается домой.

"5-ый элемент" главные герои занимаются любовью, и с девушкой случается такой бурный оргазм, что струя энергии бьёт прямо в естественный спутник, который оживает и улетает в звёздные дали! После чего главные герои оказываются на развалинах самовосстанавливающегося космического корабля-города, где мужик чудесным образом исцеляет всех воинственных чудиков (некоторые даже приобретают вполне человеческое лицо). Потом он находит мёртвую инопланетную тётку, засовывает в неё четыре батарейки, и она оживает и даже поёт на радостях песенку! Отношения между главными героями постепенно охладевают, и в конце концов девушка улетает от мужика прямо через крышу его такси. Финал трагичен: она попадает в лапы извергов-учёных, которые помещают её в какой-то бокс, где она стремительно разлагается на глазах у изумлённых зрителей, оставив после себя лишь маленькую косточку.

"Зелёная миля". В гуманной американской тюрьме оживляют преступников при помощи электрического стула. И вот они оживляют таким образом огромного злобного негра, прикидывающегося добрячком, а на самом деле заглатывающего целые тучи мелких насекомых и затем наводящего страшную порчу на людей и даже мышей! Так главный тюремщик, который раньше мог любить жену до рассвета, после контакта с негодяем даже поссать без слёз не может. Тем не менее, негру так ловко удаётся одурачить всех тюремщиков своим добродушным видом, что в конце его выпускают из тюрьмы.


Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол...
 
BastetДата: Пятница, 26.02.2010, 12:20 | Сообщение # 300
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 860
Статус: Offline
Полубокс - это когда бьют только вас.

- Блин, я свою девшку прокормить не могу!
- Так пропей...

... и предложил ей Иван царевич свои руку и сердце ... и пошёл он на органы...

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

Ого! Ребят, откуда у вас столько одноклассников?! Вы что школу в Китае заканчивали?

Мда, придти к фотографу и сказать «мне аватарку на паспорт» было слишком

Если жизнь вдруг начинает осыпать тебя с головы до ног розами, внимательно посмотри вверх, не летит ли с подоконника вслед за ароматными лепестками большой цветочный горшок

В конце концов я понял: лучше жены мне все равно никого не найти. Осталось только найти жену...

Под покровом ночи хитрые крокодилы медленно выползали на пляж и тихо пережёвывали все таблички с надписью Купаться запрещено!

Только в России вы можете увидеть, что люди в гостях расстёгивают штаны - чтобы больше поместилось.

2020 год. Урок русского языка. Тема: "Правила написания смайликов"

Если женатый мужик не завидует холостяку, значит ему жена не разрешает.

ххх: ща мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника
yyy: глупость видать сказала

Мудрец - это такой человек, который разговаривает своими же цитатами.

xxx: Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
yyy: Говори правильно: не в детстве, а до армии.

Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Слово «ПОСТ» на будке гаишника не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.


Жизнь-это то,что случается с нами,пока мы строим планы на будущее...

 
ФОРУМ » Все что нам интересно » Просто общение. » Смеяться разрешается (Анекдоты, забавные истории и т.п.)
Страница 15 из 16«1213141516»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017Сайт управляется системой uCoz