[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 14 из 16«121213141516»
Модератор форума: Лорелея_да_Кассар 
ФОРУМ » Все что нам интересно » Просто общение. » Смеяться разрешается (Анекдоты, забавные истории и т.п.)
Смеяться разрешается
Лорелея_да_КассарДата: Четверг, 29.01.2009, 10:49 | Сообщение # 261
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 871
Статус: Offline
-Купившему «Челси» - Чукотка бесплатно!

-Сомалийские пираты продолжают технический отбор судов, проходящих транзитом через территориальные воды Сомали...

-Умных и честных людей много, но расставлены они так грамотно, чтобы не мешались.

-- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?

- 55 сантиметров. И вес 4,5 килограмма. Пару лет в тебе души чаять не будут и прибегать по первому писку.

Вот говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях... Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот...

***

В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.

***

На телеэкраны вышел новый сериал «Агент безопасной национальности».

***

Бобер - это не только ценный мех, но и 3 - 4 килограмма то ли рыбы, то ли мяса.

***

Приехав на ложный вызов, милиционеры сами совершили преступление, чтобы хоть как-то оправдать затраты на дорогу.

***Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».

Не «Титаник», конечно, но надежда есть.

***

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

***

***Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

***

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был «Декрет о земле», благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми, и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

***

- Вот все говорили: кризис, кризис! Фигня, жрать хотелось только первые три дня...

***

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:

- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?

- А мы сразу же после свадьбы условились: назревает конфликт - я ухожу в туалет.

- Ну?

- Вот так и живу 50 лет в туалете.

***

- Вчера с 12-го этажа выпал телевизор Sоnу, но на землю не упал, а пропал между 8-м и 5-м этажами.

***

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

***

Каждый папа, купивший у нас своему ребенку модель железной дороги в масштабе 1:43, получит в подарок модель Анны Карениной в масштабе 1:1!

***

Жизнь дается один раз!

Еще раз я бы не выдержал.

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:

- А почему именно вам?

- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

***

Один друг говорит другому:

- Мой кот, наверное, в прошлой жизни был милиционером.

- Почему?

- Он регулярно проводит опись имущества!

...

***

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.

***

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.


Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол...
 
Лорелея_да_КассарДата: Вторник, 10.02.2009, 06:52 | Сообщение # 262
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 871
Статус: Offline
Приметы=)

Народные традиции, поверья и суеверия

За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…

Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.

Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки».

Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками, то коровы будут смирные и будут хорошо давать млеко. А если найти «коровий бог» – сухую коровью лепёшку с дырой посредине – и повесить её в коровнике, то коровы на неё молиться будут.

Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.

Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.

Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.

Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.

Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!

Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.


Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол...
 
Лорелея_да_КассарДата: Вторник, 17.02.2009, 23:14 | Сообщение # 263
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 871
Статус: Offline
СТИХ!

Попала мышь в пивной бочонок, И в пиве начала тонуть.
Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота!.

Ну что ж- сказал с окна котище - Я вытащить могу вас,
но вы же превратитесь в пищу!
- Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле
И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена.

Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.

Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.
Ах, что Вы ?- мышка пропищала,- Я это спьяну обещала!
Мораль стучится прямо в дверь - Нетрезвой женщине не верь!


Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол...
 
Лорелея_да_КассарДата: Вторник, 03.03.2009, 09:35 | Сообщение # 264
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 871
Статус: Offline
)))))

- Все мужчины - ужасные бабники!

- Так уж и все?

- А разве остальных можно назвать мужчинами?


Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол...
 
Лорелея_да_КассарДата: Суббота, 11.04.2009, 02:37 | Сообщение # 265
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 871
Статус: Offline
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: - Эх, мастер, как я тебе завидую! - Но чему, господи? - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»
---- -----------------------------------------------------------------

Три астролога спорят, когда же начинается жизнь?

- В момент рождения, - говорит один.

- В момент зачатия, - говорит другой.

- Э, нет, - говорит третий, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
--------------------------------------------------------------------------------

Как-то попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут:

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял огромный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Оммм...

Второй удар. Индус: - Оммм...

Третий удар. Индус: - Оммм...

- Ух, еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть, как он на этот раз вывернется.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.

- Чем-чем. Индусом, конечно!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пример из проповеди:

Встречаются однодолларовая, двадцатидолларовая и стодолларовая купюры.

Стодолларовая купюра и говорит:

- Я самая крутая! Меня только богатые носят!

Купюра в двадцать долларов говорит:

- А я самая ходовая! Я купюра номер один! Мною все пользуются!

Тут купюра в один доллар заявляет:

- А я самая святая! Я чаще всех купюр появляюсь в церкви!

---------------------------------------------------------------------------------------

- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...


Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол...
 
VivalzarDДата: Понедельник, 13.04.2009, 13:35 | Сообщение # 266
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 697
Статус: Offline
Мужик купил новые ботинки, и так они ему приглянулись что он их не снимал целый день. И вечером, собираясь в ванную, он разделся до нага. Ботинки естественно не снял. А его маленький сын увидал отца в чем мать родила, и спросил:
- Пап, а что у тебя меж ног мотается?
- Это указатель на мои новые ботинки! - с гордостью ответил отец
- Лучше бы ты новую шляпу купил... - с огорчением добавила жена.


With best regards from -=: VivalzarD :=-
 
BastetДата: Среда, 13.05.2009, 12:42 | Сообщение # 267
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 860
Статус: Offline
пришло в рассылках
КАКИМ ДОЛЖЕН БЫТЬ КОЛДУН В ПОНИМАНИИ ДУРАЧКА

Увы, не все люди дружат с умом. И эти дебилы живут рядом с нами. И свои бредовые представления о чем-либо и о ком-либо они умеют тиражировать.

Чтобы читатели моей рассылки сохраняли интеллектуальную гигиену, чтобы понимали некоторые вещи, я хочу вам показать, что думает дурень о колдуне (маге, ведьме). Если вдруг к вам на прием придет (или в письме напишет) неполноценный, покажите ему текст этой моей рассылки. Конечно, дурака лечить - что мертвого лечить, но пусть хоть знает, болезный, о своем диагнозе.

Итак, в понимании дурака маг:

- Не пьет, не курит, жрет мало, ибо питается, в основном, духовной пищей.

- Не ругается, на грубость отвечает умными фразами или даже благословляет грубияна.

- Работает бесплатно или за символическую плату.

- Секс его не интересует (он размножается, выходя в астрал и создавая там сущностей, таких же пришибленных, как и он сам)

- Его жилище должно быть увешано иконами, утыкано свечами или вонючими индуистскими палочками.

- Шея и конечности мага (ведьмы) увешаны кучей амулетов, ладанок, оберегов, дабы защититься от нападок вездесущей злой Силы.

- Маг, в понимании дурачка, это прежде всего хороший сканер. Если он видит события из прошлого, то он маг, а если не видит, то он аферист.

На этом я, колдун Мстислав, остановлюсь, так как основные иллюзорные черты обозначил (хотя можно еще добавить об одежде, возрасте, внешности).

Насчет последнего указанного мною пункта заблуждений, характерных для незнающих людишек, скажу отдельно. Очень часто ясновидящий или просто хорошая гадалка умеет только видеть или гадать. А колдун, в отличие от гадалки, не скажет вам, что вы ели вчера на завтрак (образно говоря), но именно колдун (а не гадалка) способен исправить ваше будущее, при этом часто мало сказав вам о прошлом (или вообще не сказав).


Жизнь-это то,что случается с нами,пока мы строим планы на будущее...

 
VivalzarDДата: Среда, 13.05.2009, 14:33 | Сообщение # 268
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 697
Статус: Offline
Bastet, хорошо подметил кстати, Мстислав. Я относительно последней фразы.

With best regards from -=: VivalzarD :=-
 
Лорелея_да_КассарДата: Среда, 13.05.2009, 16:03 | Сообщение # 269
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 871
Статус: Offline
Bastet, уписалась)))
VivalzarD, какой именно пункт тебе приглянулся???))))) не поняла что-то)


Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол...
 
UlairДата: Четверг, 14.05.2009, 01:48 | Сообщение # 270
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 97
Статус: Offline
Тем кто знаком с ролевой тусовкой!
В тронный зал Барад-Дура в панике вбегает Ангмарец и спрашивает:
О Владыка! Можно ли мне Первому назгулу, главнокомандующему твоих войск и королю Ангмара прятаться под кроватью?
А в чем дело? - удивленно спрашивает Саурон
К нам едет Ниенна-проповедница!
НУЖНО! - кричит Саурон прячась под трон. biggrin


"У меня кольцо на пальце и венец над головой - будут корчится страдальцы под назгульской булавой!!!"
 
VivalzarDДата: Пятница, 15.05.2009, 11:52 | Сообщение # 271
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 697
Статус: Offline
2 Лорелея_да_Кассар

Да вот эта фраза:

Quote
А колдун, в отличие от гадалки, не скажет вам, что вы ели вчера на завтрак (образно говоря), но именно колдун (а не гадалка) способен исправить ваше будущее, при этом часто мало сказав вам о прошлом (или вообще не сказав).


With best regards from -=: VivalzarD :=-
 
Лорелея_да_КассарДата: Пятница, 15.05.2009, 22:11 | Сообщение # 272
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 871
Статус: Offline
VivalzarD, понятно) но мне показалось, что колдун Мстислав ехидно веселился, а не пытался доказать, чем колдун лучше гадалки)))

Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол...
 
Лорелея_да_КассарДата: Пятница, 05.06.2009, 09:56 | Сообщение # 273
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 871
Статус: Offline
чуть не обоссалась! Смотреть всем! biggrin

http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showtopic=78501&st=0


Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол...
 
VivalzarDДата: Пятница, 05.06.2009, 14:24 | Сообщение # 274
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 697
Статус: Offline
Лорелея_да_Кассар, Блин - ржал до упаду! biggrin Но ниасилил - там 33 листа biggrin

With best regards from -=: VivalzarD :=-
 
Лорелея_да_КассарДата: Суббота, 06.06.2009, 18:53 | Сообщение # 275
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 871
Статус: Offline
VivalzarD, а ты чо - все пытался просмотреть??? Если честно, я только первую страничку заценила)))) ща позырю дальше)

Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол...
 
VivalzarDДата: Среда, 22.07.2009, 15:52 | Сообщение # 276
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 697
Статус: Offline
12 способов убить себя тапком:
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11. нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. умрете от потери крови
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок.


With best regards from -=: VivalzarD :=-
 
Лорелея_да_КассарДата: Четверг, 23.07.2009, 10:45 | Сообщение # 277
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 871
Статус: Offline
гагагаа))) мне больше всего понравилось про задохнуться, умереть от дезы и последний способ - от передоза тапками))))

Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол...
 
Лорелея_да_КассарДата: Четверг, 23.07.2009, 10:58 | Сообщение # 278
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 871
Статус: Offline
Кстати, я тут поговорила со знакомыми девченками, и мы пришли к выводу, что последние 2 недели практически все мужчины страдают неадекватностью)))) Сегодня на одном форуме получила этому подтверждение. Обсуждали причины, по которым парни бросают своих девушек. Как вам такой перл:

" Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей." Сергей, 22 года.

а еще говорят - у женщин логика странная, у нас странная, а у мужчин - железная!))))))))))))))


Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол...
 
BastetДата: Четверг, 23.07.2009, 11:39 | Сообщение # 279
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 860
Статус: Offline
Лорелея_да_Кассар, ну тут не железная, а металлическая прямо получается) 4 рубля - это ж монетки))))

Жизнь-это то,что случается с нами,пока мы строим планы на будущее...

 
Лорелея_да_КассарДата: Понедельник, 10.08.2009, 06:23 | Сообщение # 280
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 871
Статус: Offline
Давно не смеялись! Веселые истории )

Короче, припарковались сегодня у магазина, я зашел за собачьим кормом, а корефан в машине остался. А в магазине вдруг банкомат не пашет, на корм не хватает, я возвращаюсь. А у машины стоит цыганка и в окошко требует у корефана денег на продолжение существования. Я ее отодвигаю и говорю:

- Не умеешь ты нихера. Учись!

Сую в окошко руку и говорю:

- Дай 500 рублей!

Он дает. Цыганка в глубоком обмороке уходит

_____________________________________________________

Есть у знакомого дочка Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.

Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.

Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...

Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.

Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......

Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.

А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.

Эпилог.

Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.

А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь

__________________________________________________________________________

В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке. Однако в деревушке был магазин, в котором было все.

Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.

Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке.

А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло. Вся деревушка питалась у торжествующей русской хозяйки.

_____________________________________________________________________________

Карелия

Картина: перед порогом 3-й категории (не Ниагара конечно, но все-таки) стоят на камушке мастера байдарочники и обсуждают, как им этот порог пройти. Обсуждают долго, потому как хочется его пройти живыми и без потерь.

И тут, медленно, бросая вызов всем байдарочникам и этим что на камне в частности, из-за поворота появляется "плот", сделаный из трех секций армейского пантона. На нем - никого. Палатка, правда, есть, но застегнутая на все молнии, а людей нету. Мастера прекращают обсуждение, в головах их, видимо, начинают шевелиться мысли "может ушел", "может поймать", и т.п.

Мысли разом прекращаются, когда у палатки расстегивается молния, оттуда высовывается рука и выкидывает пустую бутылку водки. После чего, профессионально заученым движением эта рука палатку закрывает.

Байдарочники, скорее всего, просто не смогли подавить в себе то ли зависть, то ли ужас, но кричать всякие там "ААА! Порог! Ща как вы все там...!" не стали. Вообще-то зря. Порог он штука опасная, особенно когда на него вот так, по-буденовски можно сказать лезут. Но русский человек в альянсе с водкой непобедим. Когда этот "плот" дошел до начала порога и начал крениться вниз, из палатки, перекрывая шум жаждущей жертв воды, донесся вопль "ПРИКУП ДЕРЖИ!"

Порог они вроде прошли


Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол...
 
ФОРУМ » Все что нам интересно » Просто общение. » Смеяться разрешается (Анекдоты, забавные истории и т.п.)
Страница 14 из 16«121213141516»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017Сайт управляется системой uCoz