[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Лорелея_да_Кассар  
ФОРУМ » Все что нам интересно » Просто общение. » Смеяться разрешается (Анекдоты, забавные истории и т.п.)
Смеяться разрешается
Лорелея_да_КассарДата: Суббота, 25.10.2008, 17:00 | Сообщение # 241
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 871
Статус: Offline
Я тут Баш почитала))))) цитирую:
"и-Лю> Вот что прочитала.. Порноактеры брали себе псевдонимы,исходя из того,что имя-это кличка первого домашнего животного,а фамилия-название улицы,на которой живут. Решила проверить как звучало бы мое имя в порно-индустрии..
Ти-Лю> В детстве был у меня попугай Трындя и жили мы на площади Базарная. Сейчас есть кошка Анфиса и живу на ул.Морская. Знач была я Трындя Базарная, а стала Анфиса Морская. Заметьте, как возросла. Прогресс налицо" ... ну и там далее по тексту все делятся своими возможными именами...

Я сейчас была бы Крыстина Школьная, а если бы жила в Челябинске - ПАРАША Металлургическая)))))


Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол...

Сообщение отредактировал Лорелея_да_Кассар - Суббота, 25.10.2008, 17:01
 
ВетерДата: Суббота, 25.10.2008, 17:06 | Сообщение # 242
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 26
Статус: Offline
biggrin

Рано или поздно, так или иначе!
 
VivalzarDДата: Вторник, 28.10.2008, 15:26 | Сообщение # 243
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 697
Статус: Offline
Как узнать что ваш ребенок ГОТ. Креатив был напечатан в американском журнале. Т. е. это не стеб, они серьезно так думают.

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или древнеегипетский анк символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах. (древние египтяне были сатанистами?! )
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, «ХИМ» и «РАСМУС» забыли =( )
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса кцеркви, молитвам, спорту.
8 ) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят...)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь (ага, подходит к прохожему и говорит - дяденька, дайте крови попить. Кто ж откажет ребёнку...).
11) Смотрит кабельное телевидение (что, конечно, хуже чем убивать людей ради забавы).
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а, может, у него просто рак мозга уже давно, а?..)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза..?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..?)
18 ) Пользуется компьютером или Интернетом (Елы палы! Мы все готы!)
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике. Вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка.
21) У него появляются пароноидальные фантазии. Много готов обвиняют их родителей в шпионаже за ними. (и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа сатанизма, индуизма и буддизма. (да уж ... что может быть хуже индуизма и буддизма разве что ислам ...)
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы нарисовать пентаграммы или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (не мы стопудняк все готы!)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".
28 ) Курит. (мда ... )
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки)
30) Ест готическую еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да?)
31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает)
35) Танцует под музыку.
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов)


With best regards from -=: VivalzarD :=-
 
VivalzarDДата: Вторник, 28.10.2008, 17:05 | Сообщение # 244
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 697
Статус: Offline
Короче анекдот smile

ЗАГС. Идет процесс бракосочетания, жених в черном костюме, невеста в раскошном платье с фатой, торжественная обстановка, и вдруг в зал влетает в дугарину пьяный мужик в камуфляже, с гитарой в руках, подбегает к жениху и с размаху херачит его гитарой по башке. Все просто афигевают, жених валяется на полу, а мужик орет на невесту:
- Ну что Верка, бл**ь! Не дождалась меня из армии!
- (ему в ответ работник ЗАГСа) Молодой человек, прекратите безобразие! Во-первых вы нарушаете церемонию бракосочетания, а во-вторых это не Верка а Наталья Ивановна!
- Наталья? Вот ешкина мать... Восьмой ЗАГС обхожу и все мимо, где ж мои-то?


With best regards from -=: VivalzarD :=-
 
Лорелея_да_КассарДата: Среда, 29.10.2008, 09:37 | Сообщение # 245
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 871
Статус: Offline
Про готов - ржала)))

Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол...
 
Лорелея_да_КассарДата: Четверг, 06.11.2008, 09:17 | Сообщение # 246
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 871
Статус: Offline
Стихотворение) Любителям шекспира не читать!!!!!

Нет повести прикольнее на свете

Чем повесть о Ромео и Джульетте

Когда шли ссоры, драки и бакланы

И беспредел вели два борзых клана:

Монтеки рамсовались с Капулети

А в перерывах хавали спагетти.

В одном из кланов девушка - Джульетта

В другом - Ромео. Между ними :это:

Возникло чувство светлое такое

Как нечто розовое или голубое.

Они друг другом втайне наслаждались

И от родных своих технично шифровались.

И вот, в одной межклановой разборке

Ромео - аист - взял и всё испортил

И замочил он братана Джульетты

В лобешник из большого пистолета.

Джульетта очень долго слёзы лила

Но киллера - Ромео не забыла.

По-прежнему в кустах они таились

Не знали б горя, если б не спалились.

Тут начался конкретный супер-кипиш

(На MTV такого не увидишь)

отец кричал на дочь сапожным матом:

"Как ты могла возлечь с убийцей брата".

Ромео в клане братья все хвалили

И подвиги его благословили.

Джульетта же, не выдержав позора

Взяла и обожралась димедрола.

Ромео же, прохавав эту тему

Вогнал кубов 15 геры в вену

И в этой наркотической тусовке

Ромео сдох от передозировки.

Откайфовав, Джульетта увидала

Как три шприца в руке его торчало

В шприцах по кубу чисто оставалось

Она не растерялась и догналась.

И смерть обоих их соединила

И приютила их одна могила.

Два клана сразу ссоры позабыли

И поровну весь город поделили

И мирно с бизнесменов дань снимали

И больше никогда не враждовали.

На этом что ж закончу эту повесть

Её я рассказал вам на совесть

Поймите правильно мораль сего прикола

И никогда не жрите димедрола


Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол...
 
VivalzarDДата: Четверг, 06.11.2008, 15:18 | Сообщение # 247
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 697
Статус: Offline
Гыыы smile Димедроооооолъ smile

With best regards from -=: VivalzarD :=-
 
Лорелея_да_КассарДата: Понедельник, 10.11.2008, 20:08 | Сообщение # 248
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 871
Статус: Offline
Не знаю, как вы - но я чуть не обписалась))))

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.

Ведущий: здраствуйте, вы кто?

- Я Дэйв.

- Ваше слово?

- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.

- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.

- Шолб ты на ##й!

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.

Ведущий: Алло. Как вас зовут?

- Джефф.

- Ваше слово?

- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.

- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?

- Эцново я. Шолб ты на ##й!!!


Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол...
 
Лорелея_да_КассарДата: Вторник, 11.11.2008, 11:50 | Сообщение # 249
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 871
Статус: Offline
прикольные одностишья...)))

Ты что, уже? А на руку ты скорый!

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Ты мне знаком. Оденься... Встань... Андрюха!

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак...

И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней?

А ты-то почему меня не хочешь?

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

Ты! Жив!? Ты, что, не ел мои котлеты?

Ой! Без презерватива я стесняюсь.

И я, как все, противник конформизма!

Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

Да бросьте: «врач, не врач...» Вы раздевайтесь!

Вы не такой, как все. Ведь я Вам нравлюсь!

Приму-ка я лекарство напоследок…

Хотите пива? Подставляйте водку!

Скорей бы вам земля была бы пухом!

Верхи не могут? Тьфу! Найдем другие.

Свое еврейство доказал наглядно...

Вот это вот зарплата?! Не похожа...

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Я ухожу! По сокращенью штатов.

Знакомое лицо у президента...

Чтоб щас же записался добровольцем!

Ой, ты пришел! А я уже одета...

Хранила верность в силу обстоятельств...

Люблю вас, как евреев Солженицын...

Я честь отдам, но большего не требуй...

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Не знаешь, сколько будет шестью восемь?..

Любить тебя?! Что скажут остальные?

Три раза отдалась. Один - удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...

Давно хочу спросить: кормить-то будут?

При Брежневе и я была невинна...

Не так прекрасна я, как ты напился.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде...

Люблю стихи. Особенно о сексе.

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Поехать соглашалась только крыша...

Какой оральный секс?! Я на диете!

Заметь, я помогаю бескорыстно.

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Как, Брут! И ты… в «Единую Россию»?..

Я ухожу от Вас! Но ненадолго.

Тефтеля - это вам не фунт изюма!

Ну, что же Вам ответить, кроме мата?..

Я не умру! - Вот план на пятилетку.


Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол...
 
Анна_ГельдиДата: Четверг, 13.11.2008, 14:48 | Сообщение # 250
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 100
Статус: Offline
Вспомнила анекдот:

*Приезжает Василий Иванович(ВИ) с командировки и начинает расспрашивать Петьку(П) о том, как он следил за военной частью.*
(ВИ)--Ну, Петька, что-нибуь случилось во время моего отсутствия?
*Петька замялся и опустил глаза*
(П)--Да так, лопату сломал..
(ВИ)--Как это ты её сломал?
(П)--Да так, когда лошадь закапывал..
(ВИ)--А что с лошадью?!
(П)--Да так, помёрла лошадь..
(ВИ)--Как помёрла?!
(П)--Да так, в конюшне сгорела..
(ВИ)--А конюшня-то как сгорела?!
(П)--Да так, прапор бычок в солому нечаяно бросил..
(ВИ)--Так он же не курит!!!
(П)--Хех, закуришь тут, когда от гарнизона камня на камне не осталось..


поживем- увидим, доживем -узнаем, выживем- учтем!
 
Анна_ГельдиДата: Четверг, 13.11.2008, 15:04 | Сообщение # 251
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 100
Статус: Offline
Про готов -- ну прям весь мир готический)))) Интересно, что за дураки это писали?))) *под столом*

_________________________________

Нас никто не собьёт с пути,
Ведь нам пофигу, куда идти!

В кабинет доктора с криком врывается мужик:
--Доктор!!! Посмотрите, что ЭТО у меня?!
--Голубчик, это просто обычный геморой.
--На лице?
--Ах, ЭТО ЛИЦО?!

Опрос. Спрашивают прохожего мужчину:
--Какова вероятность того, что вы встретите на улице дракона?
--Ну,наверно одна к миллиону.
Спрашивают прохожую женщину:
--Какова вероятность того, что вы встретите на улице дракона?
--Один к двум.
--Почему?!
--Либо встречу, либо нет.


поживем- увидим, доживем -узнаем, выживем- учтем!
 
Лорелея_да_КассарДата: Пятница, 21.11.2008, 22:24 | Сообщение # 252
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 871
Статус: Offline
смеялась)

"...В кругах православной русской общественности крайне популярен рассказ о том, что, когда рыли первую яму для мавзолея, прорвало канализационные трубы и место для будущего траурного зала Ленина затопило фекалиями. Патриарх всея России Тихон по поводу этого символического события мудро изрек: «По мощам и елей»...."


Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол...
 
BastetДата: Вторник, 25.11.2008, 19:13 | Сообщение # 253
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 860
Статус: Offline
с баша
Павлуха> А как насчет того, что наш мир, всё живое и неживое, всё прекрасное и страшное - всего лишь сон который снится Будде и нужно стремится к тому чтобы этот сон был хорошим ведь пока спит Будда существует наш мир?
Max_Brown> Если быть точным, наш мир снится Брахме, а не Будде. Хотя если быть честным, то ЭТОТ мир может сниться только Ктулху.


Жизнь-это то,что случается с нами,пока мы строим планы на будущее...

 
VivalzarDДата: Среда, 26.11.2008, 18:38 | Сообщение # 254
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 697
Статус: Offline
Bastet, ржунимагу biggrin

With best regards from -=: VivalzarD :=-
 
Анна_ГельдиДата: Четверг, 27.11.2008, 14:59 | Сообщение # 255
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 100
Статус: Offline
Quote (Bastet)
то ЭТОТ мир может сниться только Ктулху.

Откровенно смеялась))))))


поживем- увидим, доживем -узнаем, выживем- учтем!
 
Лорелея_да_КассарДата: Среда, 03.12.2008, 18:38 | Сообщение # 256
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 871
Статус: Offline
)))))

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... Такого богатого выбора в нашей истории еще не было…


Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол...
 
Анна_ГельдиДата: Четверг, 04.12.2008, 08:03 | Сообщение # 257
Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 100
Статус: Offline
Quote (Лорелея_да_Кассар)
Такого богатого выбора в нашей истории еще не было…

А зачем выбирать?))))))))))))


поживем- увидим, доживем -узнаем, выживем- учтем!
 
VivalzarDДата: Четверг, 04.12.2008, 09:12 | Сообщение # 258
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 697
Статус: Offline
Лорелея_да_Кассар, гыыы smile Америкосам насуем по самое небалуйся smile

With best regards from -=: VivalzarD :=-
 
Лорелея_да_КассарДата: Среда, 10.12.2008, 06:53 | Сообщение # 259
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 871
Статус: Offline
Смешные цитаты из объяснительных записок после совершения ДТП (Германия)

# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.

# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

# После четырех лет езды я заснул за рулем.

# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.


Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол...
 
BastetДата: Суббота, 13.12.2008, 09:53 | Сообщение # 260
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 860
Статус: Offline
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

Наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом... радуюсь...

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча"...

Табличка в туалете бара: "Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лёд в ваши стаканы"


Жизнь-это то,что случается с нами,пока мы строим планы на будущее...

 
ФОРУМ » Все что нам интересно » Просто общение. » Смеяться разрешается (Анекдоты, забавные истории и т.п.)
Поиск:

Copyright MyCorp © 2024Сайт управляется системой uCoz