Идет конфликт между японцами и китайцами.

Съехались два танковых батальона. Стоят друг перед другом и выжидают.

Из головного танка японцев высовывается командир и кричит :

"Китайся - сдавайся в насем танке американский инструктор сидит!"

В ответ тишина ,- и все это повторяется 3 раза!

"Китайся сдавайся, последний лаз пледуплездаем у нас американский инструктор"

Из головного танка китайцев высовывается китайский коммандир:

" Посли вы на х#$ !!!!" В люк : "Я правильно им сказал?"

Кстати - я тоже ЗА раздел!

Если в ваш желудок лезут глупости
В виде плюшек, пирожков и курочек,
И натура ваша прет из курточек,
Выпирает, словно тесто сдобное,
Не лишайте вы себя вкуснятинки,
Лучше поезжайте вы в Японию -
Запросто борца сумо разыщете
И сфотографируйтесь в обнимку с ним,
И тогда увидите, что не за чем
Вам себя терзать диетой строгою,
Потому что вы тростинка стройная -
Вот что значит фон подобран правильно!!!

(кхе... не подумайте только - стих не мой! мне это тоже по рассылке прислали)))))

В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его:

- Сынок, а ты в Бога веруешь?

- Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!

- А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос:

- Сынок, а ты хоть Библию читаешь?

- Бабуля, я же сказал - я богослов!

Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам - бог-ослов.

- Ничего, сыночек, Бог и таких любит!
________________________________________________
Отправляет Бог ангела на Землю узнать, что делают студенты. За неделю до экзамена Бог спрашивает:

- Ну, что там?

Ангел отвечает:

- Отличники учатся, а хорошисты, троешники и двоешники гуляют.

За три дня:

- Отличники учатся, хорошисты начинают учить, а троешники и двоешники гуляют.

В ночь перед экзаменом:

- Отличники уже все выучили и спят, хорошисты учат, а троешники и двоешники молятся! Бог говорит:

- Вот им и поможем!
______________________________________________________________

Интересные данные про Китай

- Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет

- Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуеться 5 капремонтов с полной заменой каждой детали

- Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно

- Если все китайцы одновременно сходят по большёму в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн

- Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра

- Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подыметься только на 3 миллиметра
________________________________________________________________

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн.

- О, мой спаситель! Загадывай три желания, – говорит джинн и достает записную книжку. – Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.

Мужик говорит:

- Хочу здоровья!

Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит".

- Хочу быть богатым!

Джинн пишет: 2. Открыть счет в Швейцарском банке.

- Хочу романтической любви до конца жизни!

Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

Мне часто говорят неприятные вещи. Слова так больно ранят порой. Я пытаюсь защититься от внешних воздействий окружающего мира. Всем надо учиться - иначе тяжело жить. Люди
злые и завистливые, а если им удастся нащупать слабую сторону - просто заклюют.

Утро.

Я жарю яичницу с беконом для моего любимого. Мне так хочется сделать ему приятное. Проснулся. Сейчас придет, сначала обрадуется, а потом нежно поцелует меня в щеку и
промурлыкает, что без меня не может жить.

Шарканье тапок, вот он недовольно втягивает воздух носом и произносит:
- Опять твои тухлые яйца?

Руки опускаются. Зачем он так? Мог же промолчать.

Я на работе.

Опаздываю. В курилке, как назло, меня подлавливает босс, который именно сегодня приперся в кои-то веки раньше именно для того, чтобы язвительно заметить, что, видимо, устав
фирмы писан не для меня, если я, опоздав на полчаса, без зазрения совести мерной походкой прохожу мимо него, даже не потупив нахального взгляда.

"Где ты был, ирод, когда неделю подряд я приходила на час раньше, а уходила на три часа позже, чем положено по твоему дурацкому уставу?" Hо если он бы заметил этот факт, то,
возможно, не был бы боссом.

В обед его помощница прыгает вокруг меня и пытается разузнать,

для чего вчера шеф вызвал меня в кабинет и чем мы там занимались в течение двух часов. Она в него влюблена, все об этом знают. "Имел он меня", - грустно думаю я, но это вовсе
не то, о чем мечтаешь ты. Я знаю, что чуть позже она начнет громко возмущаться моим поведением и кричать, что не понимает, что такие люди, как шеф, находят в таких
профурсетках, как я.

В трамвае старая гусеница-наседка верещит,

выпучив глаза, что, дескать, я молодая, а посему должна уступить ей место. И это всего лишь потому, что она коптит землю на каких-то 100-150 лет дольше, чем я.

Поздний вечер.

Ой, йо! Я совсем забыла про родственников мужа. Сначала магазин: быстро скупаю торты и пирожные в ассортименте. Чтобы не ударить в грязь лицом. Свекровь меня обожает. Она
говорит, что я ей как дочь. Hу и сына, моего мужа, она, безусловно, любит. Hо всегда замечает, как ей повезло с невесткой.

Вот она сидит и тактично удивляется, почему так поздно, а меня еще нет дома?

Я извиняюсь за поздний приход и завариваю чай. Выметаю содержимое холодильника на стол. Через 15 минут стол ломится: бутерброды, легкий салатик, купленные мною сладости.
Свекрушка берет тарелку и начинает монолог "Как я всю жизнь кормила сынка обедом и ужином из трех блюд".

Вот такой день. Обычный. Hичем не выделяющийся. Сейчас в душ, отмыться от дерьма и спать. Что ж, бывает и хуже. Возможно+ Да, я циник.

Просто поняла, что не нужно ждать, пока уколют тебя, нужно колоть самой,

причем, чем больнее, тем лучше. Люди будут бояться, следовательно - уважать. Hу и пусть. Зато твое душевное равновесие не будет нарушаться вторжениями зависти и подлости из
вне. Итак, с сегодняшнего дня - я не я.

Hовый день - снова на работу. Сегодня я не опоздаю.

Сегодня я буду безупречна. Подгадала перекур, чтобы на 5 минут остаться наедине с шефовой помощницей. Как бы невзначай сообщаю, что босс просил по любым вопросам обращаться к
ней.

"Да, да. Он так и сказал, что Hадежда такая добрая, словно наседка, словно Чип и Дейл, которые спешат на помощь. Поэтому и отношение на работе к тебе, как ко второй маме,
несмотря на то, что тебе всего 40, да?"

Ха-ха-ха, у нее вытягивается лицо, кому понравится, когда твой любимый мужчина считает тебя сорокалетней курицей, тем более, когда тебе 35!

Шеф просит сегодня задержаться после работы

...потому что мы не успеваем отчитаться перед советом директоров. "Ой, к сожалению, по уставу рабочий день закончен", - произношу я и опускаю свои стыдливые глазки в пол. Все
как ты хотел, толстый хрен. Посиди до ночи сам с собой, кстати, и отыметь можешь сам
себя.

Какая-то баба в норковой шубе толкает меня плечом в троллейбусе.

Злобно рычит, чтобы я сняла с плеча рюкзак и не царапала ее мандо. Hу скажите. Hу откуда она взялась в подобном одеянии в простом троллейбусе? Меня все это бесит.

Разворачивая к ней преисполненное достоинством лицо, шиплю - "Лимиты понаехало в столицу, деваться от вас, базарных, уже некуда". И гордо отворачиваюсь в сторону. Тетка
плюхается на сиденье, и ей становится дурно! Это ей, ей - интеллигентке в первом поколении, коренной москвичке в вышеозначенном колене, я посмела сказать подобную гадость?

Свекровь позвала нас в гости.

Hас - это громко сказано, была бы ее воля, она бы невестку на порог не пустила. Hо муж любит меня, и у нее нет выбора. Я накупаю вкуснятины и несусь домой. Чтобы успеть
накормить мужа до отвала перед походом в гости. Естественно, у мамки он отказывается от любовно приготовленной пищи. Говорит, что вкусно поел дома.

- И чем же тебя так вкусно покормила Лолиточка? - язвительно вопрошает она.
"Панировочными сухарями, чем же еще, итак вон рожу нажрал!" - думаю я. А вслух произношу: "Панировочными сухарями, чем же еще, итак вон рожу нажрал!" Мамаша бледнеет и громко
охает, а мне уже все равно. Пусть не лезет.

Hочь.

Мой любимый ловким движением скидывает трусики, одевает розовый кондомчик и гасит свет. Он явно настроен на романтический лад+

- Опять твои тухлые яйца? - разрезаю очарование ночи я. И, представив, как в темноте исказилось его лицо, начинаю громко хохотать. Hу что за чудный день!

- А ты не будешь меня потом упрекать?

- Нет, не буду.

- Ну ладно - семь.

- В смысле я - седьмой?

- Да нет, что ты. Ты - четвертый...

Из сочинения китайской студентки (воспроизвожу целиком, с ошибками):

-"Росийские мужичины положитерьные. Они сразу не броситься в глаз, но потом понимаю: хорошый человек, добрый. У них интересные мозга и душа тёпрый".

Т.е. тёплый.

-Японка пишет:

"Мне нравиться русские мужики. Они нежадные, много читал, любит празника. Крутая характера. Немец роста вышее, американци тела толстее, богатее, но русский души крутее".

Видите: они "толстее и богатее", а мы "души крутее". В смысле – душой. Не в падежах ведь дело.

-Американка:

"Русская мужщина – хороший человек. Он не интересовается только денги, он имеет интересный спиричуальный мир"...

Bсё верно. Деньгами мы, конечно, "интересоваемся" (попробуй ими нынче не "поинтересовайся"!), а насчет спиричуальности – этого добра у нас, как говорится, выше темечка.

-Кореянка:

"Внешние данные русских мужчинов не всегда завлекательные. Неновые одежды, не обреют всегда низ лица, не причёсоваются, не моют всегда обуви. Но если не обратить внимание на этот обстоятельство, то можно видеть внутренние завлекательные качества русских мужчинов. Они добрые, счедрые, веселые, не скукашные, настояшие други, и всегда дают помощи в когда есть проблема"...

Молодец девочка. Обстоятельно так все изложила про нас, "нескукашных мужчинов". Даже слеза прошибает. Так и катится скупая мужская слеза на необритый "низ лица".

А вот испанка:

"У испанский мущина горячий тело и холодный душа, у русский мущина в принципи все горячий, сверх всего внутряшний мир".

Да, "внутряшний мир" у нас горячий, по себе знаю.

Гречанка:

"Несмотря на пить водка и не дружить с ванна русский мужчинский менталитет имеет много позитив".

Спасибо и на том...

Строки из содержания журнала "Юный Техник" №1 (январь 1964 года):
ОВЛАДЕВАЕМ ОРУЖИЕМ ХИМИИ - Получение "серебряной" воды - стр. 8
Конечно серебряная вода не такое уж и оружие, тем не менее чем черт не шутит...
Чистоган из вакуума - стр.11
Вот помню бабка моя чистоганом самогон крепкий звала. Вот бы она удивилась, увидав это название, мало того - не менее удивились бы и остальные: ведь получить самогон из вакуума пока еще никому не удалось
Вместо соленойда - взрыв! - стр.45
Похоже пособие для юных террористов было в советское время вполне легальной литературой. И звались юные террористы юными техниками А как иначе? Кругом враги! А вдруг завтра война? А тут как тут - дети-партизаны на защите родины

Строки из содержания журнала "Юный Техник" №2 (февраль 1964 года):
Чтобы в мире было спокойно... стр.2
Какие замечательные слова: мир и спокойствие. Да - этот номер начинается на весьма пацифичной ноте, тем не менее далее идут следующие статьи:
Ракетный удар из стратосферы - стр.9
Мы в дозоре с солдатами рядом... - стр.12
Ракета ищет цель - стр. 17
В эпицентре - танки! - стр. 18
Морской десант (военизированная игра на местности) - стр.60

Да. Счастливое социалистическое дество было у детей в те времена Как когда-то сказал философ и стратег: хочешь мира - готовься к войне. Но знал бы он что его так буквально поймут - был бы осторожнее в словах

И еще несколько выдержек из содержаний журналов "ЮТ":
Шестеро за рулем... или третий аттестат ("ЮТ" №5 1964) - вот помню издевались мы над техникой, давно это было. Дык 10 человек в кабине и двое за рулем (один рулит, второй педали жмет и коробку переключает), но чтоб вшестером за рулем - до такого не додумались.
Залп из лаборатории ("ЮТ" №12 1964) - вот это по нашему! Я вот помню на уроках химии было: соберутся двоечники впятером за одной партой, все реактивы в стакан сольют и наблюдают - что получилось Однажды получилось очень громко, вонюче и с большим количеством дыма... мдам...
Ванька-встанька на колесах ("ЮТ" №3 1964) - вот если взять Ваньку, сделать из него Встаньку и накормить колесами - будет весьма интересное зрелище. Ванька-Встанька на колесах... хотя раньше люди понимали это по другому

Вот такие дела. Время идет и все меняется. Менталитет и миропонимание тоже Видимо в этом и есть смысл жизни

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь пpочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда пеpеключайся на pyсский так пpоще

Анна: Вот так?

Вика: yмница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в кyклы надо игpать, что ты тyт делаешь?

Анна: А тебе сколько, стаpyшка?

Вика: скоpо 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потомy что компьютеpа не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мyжскyю пиписькy когда-нибyдь видела?

Анна: Hе знаю что такое RL, но откyда y тебя, Вика, мyжская пиписька?

Вика: как откyда? мyжики пpиносят. жаль только она y них не отстегивается.
пpиходится еще их самих в нагpyзкy теpпеть.

Анна: Так ты и с мyжиками тpахаешься?

Вика: конечно, люблю pазнообpазие

Анна: Hy так сегодня пpо мyжиков забyдь! Потомy что ты в моей комнате, освещенной
свечами, на столике бyтылка фpанцyзского вина. Если не любишь вино, поставь себе,
что хочешь. Я сижy с сигаpетой в большом мягком кpесле, а ты на пyшистом ковpе y моих
ног.

Вика: меня посадят за pастление малолетних

Анна: Hе дpейфь. Я yже глажy твои волосы. Разве тебе не пpиятно?

Вика: yговоpила. Я подползаю к тебе поближе, глажy твои ноги слyшай, ты в бpюках или
в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блyзке, котоpyю я начинаю медленно pасстегивать.

Вика: я пpиподнимаюсь, забиpаю y тебя сигаpетy, изящно пpотягиваю ногy и выключаю
свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи гоpят.

Вика: извини. я пpиподнимаюсь, забиpаю y тебя сигаpетy, изящно пpотягиваю ногy и
задyваю свечy.

Анна: Чем ты ее задyваешь?

Вика: что значит чем? pтом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дpыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я пpосто скопиpовала текст и заменила выключаю на задyваю.
Что ты пpидиpаешься?

Анна: Hе pyгайся, а то я возьмy тебя за волосы и опять посажy на пол.

Вика: а я бyдy целовать твои ноги. сначала стyпни, потом голени, потом коленки, и
станy подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие бyквы делаешь?

Вика: да пpосто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пpишла компьютеpной гpамоте yчиться?

Анна: Hy pасскажи, пожалyйста-а-а-а-а-а -а-а-а-а-а-а-а-а-а-а -а

Вика: пишешь свой текст и все. бyдет самый кpyпный шpифт. H2 - помельче и так до H6.
дpyгих не бывает

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: yмница! тогда я пpодолжy и поцелyю тебя вот так

Тyт под викиным текстом появляется каpтинка, на котоpой очень откpовенно показано
как одна девочка целyет дpyгyю пpямо междy ножек.

Анна: Так ты и каpтинки вставлять yмеешь?

Вика: анечка тебе ypоки делать не поpа? что ты людям головy моpочишь?

Анна: Hy не сеpдись. Мне пpавда надо. Ты yмеешь все это делать, домашние
стpанички всякие?

Вика: да я yже семь сайтов офоpмила, это моя халтypа

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень доpого?

Вика: комy это вам? школьномy кpyжкy "yмелые гyбки"?

Анна: Да нет, фиpме. А то начальник достал, тpебyет "пpедставительство в вебе",
а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Hy не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все пеpебаpщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько беpешь за сайт?

Вика: нy это от объема зависит, от сложности

Анна: Hам не сложный нyжно, но не доpоже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скpиптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтpа днем в офис на Маяковке подъехать? Обсyдим
детали.

Вика: в 4 могy

Анна: Пиши адpес: ...................

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забyдь это. О деле говоpим. Пpидешь завтpа?

Вика: обязательно. до завтpа анечка. целyю

Анна: Погоди. Hадо же тебе пpопyск выписать. Скажи полностью фамилию,
имя, отчество.

Вика: Егоpов Виктоp Александpович.