[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 161231516»
Модератор форума: Лорелея_да_Кассар 
ФОРУМ » Все что нам интересно » Просто общение. » Смеяться разрешается (Анекдоты, забавные истории и т.п.)
Смеяться разрешается
BastetДата: Суббота, 02.06.2007, 07:13 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 860
Статус: Offline
Что то мы совсем забыли о юморе biggrin
А смех, как говорят медики продлевает жизнь biggrin


Жизнь-это то,что случается с нами,пока мы строим планы на будущее...

 
Лорелея_да_КассарДата: Суббота, 02.06.2007, 14:18 | Сообщение # 2
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 871
Статус: Offline
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то
же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным
играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу,
литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем
бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ:
"Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня

Добавлено (02.06.2007, 14:18)
---------------------------------------------
"Okay, okay! I take it back. Unfuck you!"
Ладно, ладно, беру свои слова обратно. Unfuck you.

"You say I'm a bitch like it's a bad thing."
Вы говорите, что я сука, так, как будто это плохо.

"Well, aren't we a fuckin' ray of sunshine?"
Ну, и разве мы не грёбаный лучик солнца?

"Therapy is expensive. Popping bubble wrap is cheap. You choose."
Психотерапия - это дорого. Лопать пузырьки на упаковке - дёшево. Выбирайте.

"Why don't you try practicing random acts of intelligence and senseless acts of self-control?"
Почему бы вам не попробовать случайно проявить интеллект или совершить совершенно бесссмысленную попытку контролировать себя?

"Do they ever shut up on your planet?"
На вашей планете когда-нибудь молчат?

"Back off!! You're standing in my aura."
Назад!! Вы стоите на моей ауре!

"Don't worry. I forgot your name too."
Не беспокойтесь, я тоже забыл как вас зовут.

"Not all men are annoying. Some are dead."
Не все люди меня раздражают. Некоторые мертвы.

"Wait...I'm trying to imagine you with a personality."
Не мешайте... Я пытаюсь представить, что вы - личность.

"You look like shit. Is that the style now?"
Вы выглядите как дерьмо. Это теперь в моде, да?

"Aw, did I step on your poor little bitty ego?"
Ой, я наступил на ваше бедное маленькое эго?

"I'm not tense, just terribly, terribly alert."
Я не напряжен, просто очень, очень внимателен.

"A hard-on doesn't count as personal growth."
Эрекция не считается ростом личности.


Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол...
 
Лорелея_да_КассарДата: Суббота, 02.06.2007, 14:47 | Сообщение # 3
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 871
Статус: Offline
ПРО ЛЮДЕЙ И ЗВЕРЕЙ

Оставили мы этим летом своего семимесячного пса с дедушкой на даче. Дедулька наш - весьма еще бойкий и в идеальных отношениях с зеленым змием. А сами месяц отдыхали в Крыму. По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось, что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд:

1) НЕХ*Й! - фу

2) НАХ*Й! - что-то типа “иди отсюдова!”

3) АНУБЛ*!!! - рядом

4) КОМНЕБЛ*!!! - ко мне

Ко всему прочему собака теперь откликается также на кличку “П*ЗДЮК”.

Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя бы и ближайшим родственникам…

Эта история случилась в славном городе Н-ске. Просыпается молодой человек с глубочайшкго бодуна… и вдруг обнаруживает на стуле женские вещи. Причем и нижнее белье тоже. Пытаясь поднапрячь остатки непропитой памяти, соображает, что женщина была. Но почему ушла раздетой? Или не ушла? Тогда где она? Дверь заперта. Посмотрел для профилактики под кроватью и в шкафу, никого, ессно, не обнаружил, и решил мозги понапрасну не ломать. Так бы и осталась эта одежда тайной за семью печатями, если бы в один прекрасный день он не встретил в одном из ночных клубов девушку, чье лицо показалось ему знакомым. Красавица, сияя от радости, направилась к нему.

«У тебя мои вещи так и лежат?» — спрашивает. Она-то и помогла парню выяснить природу появления в его квартире загадочных тряпок. Девица, наверное, умирать будет, не забудет эту историю. Как выяснилось, наши герои познакомились на дискотеке. Потанцевали, решили, что все приличия соблюдены и можно отправляться продолжать общение. А жил он, надо признаться, в самом отдаленном районе мегаполиса. Оба они были изрядно пьяны, не сказать больше. И вот обольстительница разделась, отправилась в ванну, а горе-Дон Жуан, воспользовавшись моментом, заснул крепким сном праведника. Его случайная подружка, закончив омовение, вырулила из ванны и обнаружила две закрытых двери. Одну слева. Другую справа. Не утруждая себя ненужными размышлениями, она сунулась в одну из них, после чего намертво захлопнула ее за собой. Понятно, оказалась на лестничной клетке. Выход у нее был один: трезвонить в звонок. Ну кто таким образом разбудит здорового мужика, нажравшегося в сосиску? Зато проснулись сердобольные соседи. 3 часа ночи. Лестница. Босая девушка, завернутая в одно лишь полотенце.

Соседи, оценив ситуацию, предложили несчастной выйти на улицу и покричать в окно. Февраль месяц. Недобрые были любди, или же она им своим трезвоном хуже горькой редьки надоела. Девушка надрывала попусту свои голосовые связки на морозе, так как вернуться в подъезд уже не могла: на двери оказался кодовый замок. Говорят, на ее вопли приехала милиция, и увезла искательницу приключений домой…

Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит, я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой… И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать

развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И…

Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает… ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить - его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается (корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно удаляется…

P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится…

Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости.

- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу. В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: - Вы что, нам угрожаете?…

Эту историю рассказал мне товарищ по работе.

Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.

И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.

Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.

Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.

Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.

А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.

Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

ЗЫ

А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь…

Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy. Hy он пpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже колесики складывал в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника и вспомнил, что y него дома котяpа остался запеpтый в гоpдом одиночестве, как оpел на веpшине Кавказа… Чеpез неделю-две этот фyнкционеp возвpащается с задания, с мpачными дyмами, что вот сейчас емy пpидется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от отсyтствия физических сил на то, чтобы откpыть холодильник да и похавать по-человечески.

Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой.

Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю лyковицy, и плачет…

Эту историю рассказала мне сестра, которая имела удовольствие наблюдать за попугаем (как звали попугая не помню, пусть будет Кеша). Хозяин попугая в прошлом моряк. Попугай был крупный, говорящий и нежно-голубого цвета. Услышав словосочетание “Кеша голубой” он пришел в сильное волнение и полчаса бегал по столу между салатов и рюмок и твердил - “Кеша не голубой, Кеша СИHИЙ, СИHИЙ, СИHИЙ!!!”

Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживать и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг , у всех возник один вопрос а где собственно кот…(с)


Достигнув потолка, начинаешь понимать, что выше начинается чей-то пол...
 
МанфредДата: Суббота, 02.06.2007, 14:53 | Сообщение # 4
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 397
Статус: Offline
В мире животных

Автор неизвестен
Найдено на просторах Сети
Читать грустным голосом и желательно вслух!

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями.

Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Мораль: А зори здесь тихие...


Я ищу таких как я
Сумасшедших и смешных,
Сумасшедших и больных,
А когда я их найду
Мы уйдём от сюда прочь,
Мы уйдём от сюда в ночь.
Мы уйдём из зоопарка...
 
VivalzarDДата: Суббота, 02.06.2007, 15:20 | Сообщение # 5
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 697
Статус: Offline
Вобщем так smile Анекдот:

Чуркистанская военная база. На базу приехал генерал с проверкой, ходит так по базе и говорит:
- Тэкс, казармы в порядке, плац в порядке... тэкс... О! А тут что за ангары?
- Парк боевой техники, тов. генерал! - отвечают ему.
- Понял, открыть ангары! - говорит генерал.
Первый ангар окрывают - танк, второй ангар открывают - танк. третий ангар открывают - верблюдица стоит. Генерал в недоумении:
- Это что за херня? Че она тут делает?
- Ну понимаете тов. генерал, с женщинами тяжело... в пустыне живем... - ему отвечают.
- Ну я понимаю что в пустыне, а верблюдица что тут делает?
- Ну, тов. генерал, вот с женщинами тяжело - мы ее и используем
- Да? Нука, табуретку мне и ангар закрыть - сказал генерал.
Дали ему табуретку, закрыли ангар, через 5 минут генерал выходит из ангара, и застегивая ширинку говорит:
- Хороша стерва! Молодец прапорщик, одобряю!
- Тов. генерал, а мы ее не так используем...
- А как?
- А мы на нее впятером садимся - и в соседний кишлак, а там б***ей хватает biggrin


With best regards from -=: VivalzarD :=-
 
МанфредДата: Суббота, 02.06.2007, 15:28 | Сообщение # 6
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 397
Статус: Offline
Засел искать цензурные анекдоты...

Я ищу таких как я
Сумасшедших и смешных,
Сумасшедших и больных,
А когда я их найду
Мы уйдём от сюда прочь,
Мы уйдём от сюда в ночь.
Мы уйдём из зоопарка...
 
TreasureДата: Вторник, 05.06.2007, 14:32 | Сообщение # 7
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
дело было давно, прошлой зимой. Я пришла в гости в своей дв. сестре. А у неё собрались её однокурсницы и кто-то еще. Мы нашли карты и решили перекинуться в "дурака" на желание. Конечно проиграла я. А их желание было таковым, чтобы я в пижаме, шапке-ушанке и в больших тпочках-собаках пошла за хлебом. Нет, это конечно смешно, но я не знаю её района поэтому мне пришлось туго. Я вышла в этом наряде на улицу, и давай спрашивать где есть поблизости магазин. Люди хотели меня в психушку запихнуть, я протестовала и отбивалась, а сестра с друзьями стояла на балконе и смеялась. В конце концов я купила хлеб и заболела ангиной. Смешно.... biggrin

Мы оказались тоньше хрупкого стекла, А все считали, мы из равнодушной стали!
 
МанфредДата: Вторник, 05.06.2007, 14:59 | Сообщение # 8
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 397
Статус: Offline
Treasure, Смешно, а я так цензурных анекдотов и не нашел....

Я ищу таких как я
Сумасшедших и смешных,
Сумасшедших и больных,
А когда я их найду
Мы уйдём от сюда прочь,
Мы уйдём от сюда в ночь.
Мы уйдём из зоопарка...
 
VivalzarDДата: Вторник, 05.06.2007, 15:44 | Сообщение # 9
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 697
Статус: Offline
2 Манфред

Выкладывай какие есть biggrin Нецензурные выражения замажем smile


With best regards from -=: VivalzarD :=-
 
TreasureДата: Среда, 06.06.2007, 13:13 | Сообщение # 10
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
Манфред, видимо плохо искали biggrin

Мы оказались тоньше хрупкого стекла, А все считали, мы из равнодушной стали!
 
РоландДата: Среда, 06.06.2007, 13:18 | Сообщение # 11
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 45
Статус: Offline
Treasure, Могла бы и сама что-нибудь найти.Мне пора на работу,завтра хороший анекдот напишу))

Даст Бог,будет и вода.

Сообщение отредактировал Роланд - Среда, 06.06.2007, 13:32
 
TreasureДата: Среда, 06.06.2007, 13:26 | Сообщение # 12
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
Девушка
Мы ищем няню и вчера я позвонила по такому объявлению: "Девушка
позаботится о вашем ребенке пока вы на работе и в вечерние часы". Мы
договорились о встрече и сегодня утром стучится к нам в дверь
старушка "божий одуванчик", говорит, что ей 60 лет, но по виду все
70. Я спрашиваю:
- Как же так, в объявление было сказано "Девушка".
Старушка:
- Я и есть девушка.

Добавлено (06.06.2007, 13:24)
---------------------------------------------
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж
и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела
возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее
любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый
счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Добавлено (06.06.2007, 13:26)
---------------------------------------------
Муж с женой в первую брачную ночь в постели:
- Дорогая, а у тебя мужик до меня был?
- Нет, милый, не было
- А у меня был...
гыыыыы


Мы оказались тоньше хрупкого стекла, А все считали, мы из равнодушной стали!
 
РоландДата: Четверг, 07.06.2007, 11:06 | Сообщение # 13
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 45
Статус: Offline
Заходит отец утром и в дом и говорит сыновьям:Сынки,у нас ночью какой-то мудак корову украл,коменты есть?
Старший сын:Ну,раз мудак,значит маленького роста.
Средний:А раз маленького,значит из Малиновки.Они все там мелкие.
Младший:А если из Малиновки,то это Васька-косой,больше не кому.
Пошли братья в Малиновку,нашли косого."отдай корову",говорят.Не признаётся,они ему настучали,всё равно не признаётся.Потащили его к мировому судье:Так мол и так,корову украл,не отдаёт.
Судья:А посему вы вообще решили что он у вас корову украл?
Старший:Ну как же.Корову какой-то мудак украл,а значит маленького роста.
Средний:А раз маленького роста,значит из Малиновки,они все там такие.
Младший:А из Малиновки это только Васька-косой,больше не кому.
Судья:Интересная у вас логика получается.*Ставит на стол чёрную коробку*Ну ка,скажите мне что у меня в этой коробке.
Старший:Коробка квадратная,значит в ней что-то круглое.
Средний:А раз круглое,значит оранжевое.
Младший:А раз круглое и оранжевое,то это,ясен пень ,апельсин.
Судья,доставая из коробки апельсин и поднимая задумчивый взгляд,произносит:Слышь,косой,отдай братьям корову.


Даст Бог,будет и вода.
 
VivalzarDДата: Четверг, 07.06.2007, 12:43 | Сообщение # 14
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 697
Статус: Offline
Роланд

Зачот! Ржунимагу biggrin

А вот бессмертный анекдот про Штирлица:

Штирлиц сидел в темном кабинете Мюллера и рылся в бумагах. Вдруг в кабинет внезапно влетел Мюллер, включил свет, схватил со стола первую попавшуюся бумажку и убежал.
- Пронесло... - подумал Штирлиц.
- Тебя бы так пронесло! - подумал Мюллер.


With best regards from -=: VivalzarD :=-
 
МанфредДата: Четверг, 07.06.2007, 13:01 | Сообщение # 15
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 397
Статус: Offline
Поймали медведь с зайце золотую рыбку...Она расщедрилась и говорит : "Каждому по три желания".
Медведь загадывает первое : " Хочу, чтоб в нашем лесу все медведи стали медведицами"
Заяц: " Хочу мотоцикл"
Ну выполнила рыбка по-первому....
Медведь : " Нет, мало...Хочу чтобы и во всех окрестных лесах все медведи стали медведицами"
Заяц : " Хочу шлем мотоциклетный"
И эти желания выполнила рыбка....
И говорит ; " Ну по последнему"...
Медведь с ехидной усмешкой :" Хочу, чтоб во всем мире все медведи стали медведицами"
Заяц залез на байк...завел...одел шлем...и отъезжая прокричал : " Хочу, чтоб мишка стал педиком!"...и умчался в даль...


Я ищу таких как я
Сумасшедших и смешных,
Сумасшедших и больных,
А когда я их найду
Мы уйдём от сюда прочь,
Мы уйдём от сюда в ночь.
Мы уйдём из зоопарка...
 
TreasureДата: Пятница, 08.06.2007, 07:52 | Сообщение # 16
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
И вы еще говорите, что у меня анекдоты пошлые. biggrin

Мы оказались тоньше хрупкого стекла, А все считали, мы из равнодушной стали!
 
VivalzarDДата: Пятница, 08.06.2007, 09:40 | Сообщение # 17
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 697
Статус: Offline
А вот я вам сейчас анекдотец пошловатый расскажу:

Представьте себе бал! Пышный богатый бал! Огромный зал, мрамор, играет оркестр а пары кружатся в великолепном вальсе! И тут в зал входит порутчик Ржевский, неся в руках унитаз и газету. Выходит в середину зала, ставит унитаз, снимает штаны и, пардон, садится на унитаз срать. Развернул газетку, читает и курит. У публики немой шок, оркестр смолк. Все смотрят 5-ти рублевыми глазами на порутчика... и он это замечает, оживляется и говорит:
- О! Господа! Вас не смущает что я закурил?


With best regards from -=: VivalzarD :=-
 
TreasureДата: Пятница, 08.06.2007, 09:42 | Сообщение # 18
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
VivalzarD, biggrin пацталом. ЖЖЕШЬ

Мы оказались тоньше хрупкого стекла, А все считали, мы из равнодушной стали!
 
BastetДата: Понедельник, 11.06.2007, 17:17 | Сообщение # 19
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 860
Статус: Offline
wink biggrin wink biggrin wink

Все люди произошли от обезьяны, но одни раньше, а другие позже

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "**... мать!"

Преподаватели освоили компьютерные презентации и гонят теперь лекции под фанеру

Является ли грехом посылка чертей на х*й?

Печаль моя светла: она уже слиняла...

Серьезность - это поза, принимаемая телом, чтобы скрыть недостатки ума (Ф. Ларошфуко)

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за чёрной по@бенью - то это или хоккей, или суд Линча...

Как говорит кровь здорового человека, "пора сворачиваться!"

В Африке где зебру задавят, там и переходят через дорогу

Если бы у печени были руки - то она бы вылезла и задушила глотку

Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит!

Вначале было слово, а уже потом - отделение милиции

Готовь донос летом, а телегу - зимой

Когда хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить

Выйду замуж за милую душу!

Девушка - на все дырки мастер

Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чёртову уйму нервов!

Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложство

Судя по надписям на ларьках - самое популярное армянское имя - ПБОЮЛ

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении

Прежде чем открывать рот, открой глаза

С темным пивом - в светлое завтра...

Интеллигентный человек - это не тот, кто бросает окурок в урну, а тот, кто в неё попадает

Через минное поле иди осторожно... Там волки!

Милиция начала выдачу лицензий на ношение кулака

Беременность пагубно влияет на состояние зубов. Поэтому дети рождаются без них

Почему член стоит, а без костей? - Гидравлика...

Пальцовка от Esc до F12

Нет ничего обиднее, чем когда тебя не приглашают на вечеринку, на которую ты ни за что не пошел бы

Человек может вынести всё, если его не остановить

Доктор сказал: "Пива!" - значит, пива, и никакой анестезии!


Жизнь-это то,что случается с нами,пока мы строим планы на будущее...

 
МанфредДата: Среда, 13.06.2007, 10:35 | Сообщение # 20
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 397
Статус: Offline
Думаю те, кто служил оценят…..

ПАМЯТКА СОЛДАТА ВО ВРЕМЯ ВЕДЕНИЯ БОЕВЫХ ДЕЙСТВИЙ :
1.Ты не супермен.

2. Если это глупо, но работает - значит, это не глупо.

3. Не выгляди броско - это привлекает на себя огонь противника.

4. Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.

5. Когда сомневаешься - опустоши магазин.

6. Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.

7. Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.

8. Если не подведет автомат, то закончатся патроны.

9. Если не закончатся патроны, тогда окажется что не в кого стрелять.

10. Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.

11. Как бы ни был хорош ваш план, все равно он в корне неправилен.

12. Если все идет по плану, значит, вы чего-то не замечаете.

13. Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через три секунды.

14. Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.

15. Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.

16. Все важное всегда так просто.

17. Все простое всегда так сложно.

18. Короткий путь всегда заминирован.

19. Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке.

20. Когда ты обезопасил очередной район, не забудь сообщить об этом врагу.

21. Огонь противника всегда попадает в цель.

22. Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.

23. Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.

24. Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.

25. Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.

26. Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.

27. Что бы ты ни делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.

28. Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.

29. Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.

30. Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.

31. Если что-либо было важно во время учебных занятий, на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно, сейчас это в самый раз.

32. Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привилегии".

33. Нет ничего более приятного, чем когда кто-то стреляет в Вас и промахивается.

34. Если сержант вас увидел, то, значит, это может сделать и неприятель.


Я ищу таких как я
Сумасшедших и смешных,
Сумасшедших и больных,
А когда я их найду
Мы уйдём от сюда прочь,
Мы уйдём от сюда в ночь.
Мы уйдём из зоопарка...
 
ФОРУМ » Все что нам интересно » Просто общение. » Смеяться разрешается (Анекдоты, забавные истории и т.п.)
Страница 1 из 161231516»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017Сайт управляется системой uCoz